姉の人生ーお前のためという気が付けない洗脳と虐待を受けた無意味だった人生(姉曰く)

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28Jun
- 拭いきれない罪悪感にさいなまれ続けている姉ーこのブログを書くにあたって
  姉は、どんどん書いてGOGO！！と言ったかと思えば、「ちょっと待って！！」こんなこと書いてご先祖様に対して罰当たり者ではないか？やっぱり自分の恨みを晴らすだけの自己満足ブログではないか？と悩んでいる姉。だから私は姉に言った。「アメブロ、みんな書いてるよ、毒親からされたこと。」「虐待は、虐待した方に罪があるので、虐待を受けた人に罪はこれっぽっちもない。」「ここで書くのは、名指しで名誉棄損、とかではなくて、『過去にこう言う事がありました。みなさんも気を付けて下さね。』『そして、こんな目に遭ってしまったけれども、これからは自分の人生を歩いていきましょうね！』っていう感じのメッセージであって、誰かに復讐するためとか（潜在意識の中には有るだろうけれど。多分）故意に不快な思いをさせるためではないんだし、アメブロの数は星の数のようにあるんだから姉がここで自分の体験を語ったとしても、全く問題がない。罪悪感って感じる必要がどこにあるんだい？」と言ってみたのですが、姉曰く【非常に強い罪悪感】に才悩まされてるんだって。完全に何かがおかしい。姉の思考回路。それは姉自身が言ってることなんだけど、その原因もわかってるって、【祖母からの洗脳】その洗脳から抜け出そうとすると、発動する【罪悪感の地雷】だから、抜け出そうとすれば抜け出そうとするほど、祖母からの洗脳から抜け出せなくなる。恐ろしい仕組み。洗脳から抜け出そうとすると罪悪感を伴って逆にその洗脳が強くなるという恐ろしい仕組み。姉は、この祖母からの洗脳の蟻地獄から抜け出せるのか？医学部九浪事件の彼女はこの蟻地獄から抜け出せたのかなP.S.　ブログ管理をしている妹からのお知らせですが、最近忙しくて、なかなか「いいね」のお返しが出来ません。この場をお借りしまして、いつもご訪問、「いいね」をポチッどうもありがとうございます！！姉とともに感謝しております。
23Jun
- 急にたこ焼きが食べたくなりました（アハハこんな夜中にどうしよう）
  急にたこ焼きが食べたくなった。急に何かを食べたくなるって。。。夜中に突然。我慢してます。今日はただこれだけ書いておきます屋台のたこ焼きやさんでたこ焼き食べたいな～焼きそばでもよくなってきた。なんなら、イカの丸焼きでも！！
21Jun
- 何でみんな明るく「電話して！！」っていうんだろう？
  姉の疑問。何でみんな明るく「電話して！！」っていうんだろう？（ちょっと怖い）姉の返答。「電話するわけない」私、「電話したいけど、忙しいかったら悪いから？とかじゃない？」姉「相手から、お元気？お茶でもしませんかって今度メールしていい？って聞けばいいだけでないの？」そうだね。見えないマウンティング？「あなたから、私にお伺い立てなさいよ」的な？私も、電話してっていう人嫌い。私は何も思わず無視だったけどね。やっぱり姉妹。
- 3歳ごろ？スーパーに置き去り事件【姉の人生】
  姉の記憶では、年齢が定かではないことを述べておきます。状況や姉が覚えている兄の姿かたちなどから想像して3歳ごろかと・・・。ある日、母と兄と姉で近所のスーパーへ買い物へ行ったそうです。姉が気が付くと、一人ぼっちだったそうです。その状況はというと、「コイン式電動遊具（という正式名称らしいですね、知らなかった）」に姉は乗っていたらしいです。特に車のが好きだったらしい。姉が乗っている間に、母と兄は近くの別のスーパーへ行ってしまったらしいのです（後でわかった）。もちろん姉は、一人になって泣いてしまったらしい。その後、姉が覚えていることは、スーパーのお姉さんが「お家分かる？」と聞いてきたので、「わかる」と答えたそうです。そのスーパーから家までは一本道。お姉さんが手をつないで家まで連れて行ってくれたらしいです。そこでどのくらい待っていたのかは覚えていないそうですが、その後母が兄を連れて小走りに走ってくるのが見えたそうです。母がスーパーのお姉さんにすごくお礼を言っていた記憶があるそうです。その時の母の説明だと、姉が「コイン式電動遊具」を降りようとしなかった、何回かコインを入れた。降りたがらないので、急いで別のスーパーへ行って用事を済ませて戻ったら姉の姿が見えないので、急いで家へ戻ったと。私はこの話を聞いて、かなりのショックを受けました。姉は本当に大切にされてなかったんだな、と実感した瞬間でもありました。姉は言っていました。スーパーのお姉さんの優しい手が今でも忘れられない。なぜなら、家族に手をつないでもらった記憶が一つもないから、だそうです。P.S.　前にも書いたかもしれないけど、姉はこの時も部分的に、自分を外から見ている記憶があるらしい。スーパーのお姉さんと姉が手をつないでいるところを後ろから見ている。スーパーのエプロン姿のお姉さんの背が低かったそうです。（このイラストやさんのお姉さんの画像のようにとても優しい感じのお姉さんだったらしいです）ありがとうね、あの時のお姉さん　by姉よりP.P.S.　妹の私の見解。毒親は子供がどうなってもかまわないと深層心理の中にある。だから子供も、自分はどうなってもいいと深層心理の中にある。恐ろしい毒の連鎖。
19Jun
- 【洗脳する毒親】赤ちゃんの無垢なキャンバスを容赦なく黒く塗りつぶす毒親
  長文になります。一番最初の記事にしようとした内容です。姉が自分の人生を書いてくれと頼んできました。姉はわたしから見ても少しかわいそうでした。幼少期。姉は10年位前に、「あ～私は虐待されて生きていたんだな」とふと気が付いたそうです。気付いたきっかけは特にはなく、徐々に気が付いて行ったそうです。確かに姉は15～20？年くらい前ごろ、バシャールという宇宙人のスピリチュアルにはまっていました。（今バシャールの日本語字幕の動画がないそうです。姉はです。ダリルアンカのファンだったそう）そのほかにネットビジネスをすると言って、いろいろな商材を買ったりオンラインセミナーに参加していました。そんな中、潜在意識をビジネスパーソンのものに変えないとビジネスで成功できない、とか、引き寄せの法則とか、瞑想とか、セルフイメージとかそういった話が良く出てきて、それまでの姉は、そういった内容に対して全く興味がなかったから話の内容が良く分からなかったそうです。姉はなぜ、ネットビジネスをやろうと思ったのか、自分でも謎？と言っていました。そんな中、ある日、急に体調が悪くなって、仕事が続けられなくなって、好きだった仕事を辞めざるをえなくなったと。その時に、何となく感じたそうです。「あれ？なんかいつも同じように、上手くいってたことが駄目になる。なんでだろう。」「もしかして自分がそう仕向けてる？」「いやいや、そんな筈はない。だって病気になったんだから私はコントロールできない。」「もしかして、上手くいくと自分で病気になってだめにしてるってこと？」とうっすらと感じたらしいのです。そこから、スピリチュアルにはまって、元々は都市伝説が大好きで、YouTube動画の初期、無法時代に好きで見ていたのが都市伝説から、徐々に潜在意識とか、セルフイメージとかを見るようにって言ったらしい。そこから、洗脳の方にも行っていろいろ見ている数年間にYouTube動画が大発展を遂げてしまって初期に有った専門的な動画以外に沢山あって、どれを見たらいいかわからなくなってまた迷走状態に戻ったと。都市伝説もありきたりの内容になってしまってつまんない！と言っています。でも数年間、たくさん見たおかげで、毒親、洗脳、概念、セルフイメージがその人の人生をどう歩むかを決めているという結論に至ったそうです。そこからさらに、じゃあどうしたらその洗脳されてしまった脳を開放していくのか？それがわからないそうです。姉のイメージだと、生まれたばかりの赤ちゃんの脳は真っ白なキャンバス。そこに毒親（毒祖母、毒親戚）から真っ黒なインクを塗られる。黒は、自分の色ではない色という意味。その上に、自分のカラーを塗っても例えば薄ピンクとか、全く何も変わらないよね。黒が強いから。姉の試行錯誤は、その黒いペンキをどうやって元に戻すか？はてさて元に戻すことが出来るのか？ペンキを溶かすのか？白を上に塗りたくるのか？どちらにせよ、元の白いキャンバスには戻らない。もし、毒親に育てられたり、よくない幼少期を過ごした人がいて、みんながみんな辛い人生を送るわけじゃない、幸せに生きてる人だってたくさんいる、という人がいます。そこなんです、キャンバスがどれくらい黒く塗りつぶされたかなんです。真ん中に黒いペンキで色がついても、周りは汚れが付かずに済んだ人も居るでしょう。または、誰かが、黒いペンキが塗られる時に、キャンバスに覆いかぶさってキャンバスを黒いペンキから死守してくれたという幸いな人も居るでしょう。キャンバスが、薄い黒でもすべて塗りつくされた（姉曰くこのパターン）人は黒が薄かったとしても長年にわたってすべてのキャンバスを黒くされてしまった。黒は強い色なので、全て塗りつぶされると、どうしようもないのです。姉が言うには、姉が歩んできたような祖母の洗脳で生きている、祖母ロボットで生き続けるしかない。しかもそれを気付くことが出来ない。虐待されても立派に自分の人生を、力強く歩けている人は姉の理論では、キャンバスが全部黒で塗りつぶされたんじゃなくって、その一部が自分のものとして、汚れが付かない部分が少しでも残っていた人だと。だから、「そんなことぐらいでうつになったとか、甘えてる。」とかは簡単に言えないのです。「そんなことくらい」が起こった時点で、最後の本来の自分の無垢のキャンバスの白が塗りつぶされてしまった瞬間だったのかもしれないのです。いじめも、そんなことで？とか、やり返せば、とかいろいろ意見を言う人がいます。そういう人にとっては（キャンバスの白い部分が大きい人にとっては）確かにそんな小さい事なのです。でも、もうキャンバスに自分のものが本当に小さくなってしまっている人にとっては、その小さなことがきっかけで、全てが黒く塗りつぶされてもう、どうにもできなくなってしまうのです。今ニートで悩んでいる人も、こんな感じのことをイメージしてみると、あ～そうだったな。とか感じてもらえるかもしれません。黒く塗りつぶされた人たち、姉も含めてどうすればいいのか？何十万円もする何かを買えば、セルフイメージを変えられる音源とかもあるみたいですが、姉は買えません。姉は、少し考えました。キャンバスの裏を使うやり方。もうキャンバスの表側は、黒く塗りつぶされてて機能はしていないけど、裏側なら、きっと他人に汚されていない部分がある筈と。そこを探して、そこに新しく、自分の人生を描いていきたいと。でも黒の面が強すぎて、うらっ返せないそうです。姉はこれからも考えていきます。今まで隠してた感情、辛い、悲しい、誰からも大切にされない、悔しい、恨みつらみをこのブログで書いて、その後は、どうしたら自分の人生を取り戻せるのか、考えていきたいそうです。長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださって、ありがとうございます。これからもよろしくお願いいたします。P.S.　姉の結論すでに答えはある義務教育が何かのネック心理学を大学で勉強したい（無理だけどBy姉）
18Jun
- 【姉が過去の記憶を取り戻すとき】思い出すのは苦しかった思い出ばかりだと！！
  姉が最近時々過去のことを思い出すようになったと、が、しかし！！その小さな記憶の破片の数々は思い出すのは苦しかった思い出ばかりだと！！辛い、悲しい、苦しい、怖い、助けてといった感情のワンシーンばかりだそうです。しかも、自分がそのシーンを物陰から眺めているそうです。不思議。幽体離脱？姉は体から抜け出していたのか？誰か知っている人がいたら教えてください。昔のこと思い出すと、自分目線じゃなくってカメラ目線とかになってるよね。それ、なんで？
16Jun
- リブログ記事【私のせいで悪いことが起こるかも】という恐怖の原因は（血のつながっていない）親戚の繰返される言葉
  という記事を書きました。その後姉の考察で、思い出したというか、考えたくなかったことがあったそうです。（私の注釈、姉のこの恐怖は、〖懺悔（ざんげ）強迫・加害恐怖と強迫性障害〗と言われるものなのかも？）姉は思い出したと。タイトルにあるように、ことあるたびに（血のつながっていない）親戚のおばさんから「あなたがいると不幸になりそう。」「何か悪いことが起こりそう。」「不吉な子」のようなことを会うたびに言われていたような気がすると言っていた。姉の記憶は定かじゃない。だけど、強くそんな感じがすると言っていた。だから、私にどら焼き風の美味しいお菓子させ食べさせられなかった。姉のせいで何か起こるかもしれないという恐怖から。私もそのおばさんのことはよく覚えていないけど、確かに感じはよくなかった。「えっ！」て何かの拍子に、そんなことする？って思ったことは1～2回あったかも。非常識なことだったです。姉は小さい頃、二人きりの時によく言われていたと思うと言った。そんなことが本当にあり得るような感じの人。その人の言葉で、強迫性障害になっちゃったのかな？姉は誰にも言えなくて、一人で胸にしまって、小さな心は傷ついてさらには、祖母からも同じようなことを言われていたから「私といると不幸にさせてしまうかも強迫症」になったということはあり得る。愛のある家族だとしたら、「お父さん、お母さん、今日おばちゃんに〇〇と言われたんだよ！」とかの会話して、何かしらのポジティブな助言をもらえていただろう。プラス、その親戚に近づかせないとか、一言ぴしゃりと言ってくれたのであろう。親によって人生が変わるって、本当にやるせないね
- やはり育てられた環境で差は出るらしいー精神科の先生のYouTube動画（追記しました）
  今日は妹の私が出会ったYouTube動画「不幸な人ってどんな人？」について、特に最初の部分この動画で最初の方にこちらの先生が、「優しい親」「厳しい親」「ネグレクトの親」で違う。「経済的に豊か」「経済的に厳しい」でも得られる機会がそもそも違う。と。「機会として、しっかりと教えてくれるような大人に恵まれてる子供と、恵まれていない子供によってその後の能力形成に大きく違いが出る。」とはっきりおっしゃっている。しかも「これはきれいごとじゃなくって本当だと思います。」ともおっしゃってます私もそう思う。姉もちゃんとした一般常識を学んでいたら、今頃成功者として名を馳せていたかも。なんて書いたら怒られちゃう、姉はそういう話が嫌いだから。m(__)m姉に言わせると私も洗脳されてるんだって。だから私も同じこと寂し例①）ちょっとうちでは異常な習慣があったとして、それを持っていると、それを持っていない子供は簡単に計算できることも、変な習慣があるがために、めんどくさい計算式を使わなければならなくって、いつも計算に時間がかかってテストの時間が足りないがゆえに点数が低い！みたいな。なんて表現すればいいのか、能力がないのではなくって、足かせがあるから、普通に泳げない感じ？例②）プールで浮き輪を付けたらおぼれはしないけど、早くは泳げない。命の危険はないけど、クロールの競技中に浮き輪付けて参加した、みたいな。最初から、それおかしいと。親はそれを見ても何も言わないみたいな。見学に来てたほかの親が「〇〇ちゃん、浮き輪とって泳いだ方がいいわよ」って教えてくれたり。でも親がにらんで、その親切な親御さんは手を貸せなくなっちゃったみたいななんかそんな人生だったのです。親切な親御さんが助けようとしてくれたことすら、祖母はそれを遮ってきたので、姉は井の中の蛙？というのか？常識の欠けた人間になってしまった、と嘆いているのであります（追記　姉にとって当時祖母は神様だったので（姉談）、ほかの人が言う事はわたしを貶めるためのものであって、祖母の言う事が正しいと信じ込んでいたと。実際には全く逆だったのですが。他の常識的で愛のある親御さんの差し伸べてくれた手、それさえも疑ってしまう事しかできなかった無力、洗脳の恐ろしさ。追記ここまで）そういうことに姉は数年前に気が付いたんだって。もっと若いときに気が付けばよかったって。助けてくれようとした人が数人いたことを。その手をつかむことが出来なかった後悔。その手の裏には刃物があると思い込まされてしまったと言っていた。その親切な人たちは、刃物なんか持っていなかったし、もう一つの手には素敵なプレゼントをくれようとして用意してたことだってあったそう。もちろん受け取れなかったって。姉の一番の後悔は結婚相手だったらしい。それは書くと苦しくなるから書けません、というか話せませんって。私にも、目を覚ますように、毎日ノートに感情を書き出せと言っています。なので私もやっとります、はい！ノートワーク！！やっとりますではYouTube動画を添付します。
- 姉に催促される私
  姉が珍しく「妹ちゃんいつブログ記事書ける.?」って聞いてきた。オオオ〜珍しく。私最近時間が無くてなかなか姉の人生のネタを記事に出来てないのです。そう、姉は時々いえいえしばしばこのブログを閲覧しててくれていた。内容のチェックって言う意味もあるけどアクセス数アップのためだって更にさらなるネタが増えたらしい。いい事です。なんか、消えていた昔の記憶がさっと頭をよぎるようになったんだって。でもそれを思い出せる時と、そのまま過ぎ去って今の記憶なんだった〜って頭に残らない方が多いらしいけど。姉よいましばらく待ってくだされ。今携帯から記事かきました。
08Jun
- まともに仕事に行けなくなって悩み続ける姉の苦悩
  姉は2019年に十数年続けていた仕事を辞めてから、（数回にわたるぎっくり腰が理由だったのですが）一度アルバイトしたけど、定職には着いていません。今思うとこれがうつの発症？ではないかと思います。前の仕事は毎日ではないけど十数キロの荷物を持つ仕事をしていたので腰を痛めたから、年取ったいま、もっと楽な仕事に変えないと、と言って姉は結構スパッと長く勤めていた前職を退職した。そのあと、目星をつけていた仕事があったらしいのですが、コロナですべて水の泡になったと姉は言った。その後は、短期間職業訓練校に通ったり（料理関係）で、一応資格、肩書？みたいなのはもらえたらしいけど姉曰く実習後に、「もう無理、料理、無理。キッチンって食材も結構重かった。」調理師関係で残りの人生働けるまで働こうと決心して臨んだ資格取得だったらしいけど実習の時に無理と感じたらしい。姉を苦しめた家族への休みなしの食事作り姉の夫は、料理自慢のくせに、自分の家族には普段は作らなかったそう。姉は20年間（いや、30年近く）365日朝、昼、晩と毎食一日3回作っていたそうです。外食は数回。長女が大きくなってから、一時期料理が好きで、良く作ってくれたそうです。が、ここ数年、虐待の逆転が起きてからはほとんど家事を手伝ってくれなくなったそうです。なので、姉は料理をもうしたくないそうです。一人の時は白いご飯に海苔で食べているそうです。お味噌汁が好きなのに、面倒くさいからと言ってお湯を沸かしてめんつゆを入れて具なしのお吸い物？にして飲んでいるそうです。でもそれはそれで至福の時らしいと、言うことで、料理がだめだったということに実習の時に気が付いたとか・・・。それ以降は無職去年は6か月アルバイトに行ってたけど、一日8時間が辛かったらしい。毎日勤務ではない。でもなんとかやりきった。また探せばいいのに、少し休んでと思ってたら、働くのが怖くなってしまったらしい。娘に早く働きに行け、と怒鳴られ、辛いと昨日こぼしていた。娘さんは、優しいときもあるらしい。先日は姉のために、アイスを買ってきてくれたんだって。姉がYouTube動画見てるとき、「これ美味しそう！こういうの好きだ」って前に言ったのを覚えてて買ってきてくれたらしい。だから姉は、娘がイライラしてるのは自分が働きに行かないせいだって悩んでる。私は、姉が純粋に働きに行った方がいいと思ってる。自由になるお金で、少し好きなことできるし、ダンスにまた行きたいって言ってた。もし、無理してでも働きに行けるなら働いた方がいいと思う。これは姉の場合です。姉は今復活の最中だから。辛いときにはこう思えないと思う。今辛い方は無理しないでね。ゆっくり休んでね。何かのきっかけで、ニートから出られると思う。姉を応援しています。
- 6歳頃初めての混浴で置き去り？
  6歳ごろの記憶数少ない幼少期の姉の思い出。姉が家族と親戚とどこかへ旅行へ行ったらしい。旅館へ着くと、温泉へ入ろうということになったらしい。みんなで温泉へ行ったのですが、気が付くと、一緒にいたはずの親戚のおばさん（血はつながっていない）がいなくなって混浴の浴場で一人になってしまっていたというのです。その旅行へは、祖母と母も居たような記憶があるらしいのですが、温泉には一緒に祖母と母も行ったのか記憶がないそうです。混浴姉は都会育ちなので、銭湯へ行ったことはもちろんなかったそうで大勢の人とお風呂に入ること自体、戸惑った記憶があると言っていた。しかも、そこには男の人も居たと。（お爺さんが多かったそうです。）いわゆる混浴。最初は親戚のおばさんが居てシャンプーがどうのこうのと言っていたような気がするらしいのです。でも気が付くと、その親戚のおばさんが居なくて、どうしていいかわからなくなったというのです。姉も詳しくはお覚えていないそうなんですが、知らないおばさんが、「こっちへおいで。」って言って、ついたてのある洗い場の方へ連れて行ってくれたそうです。知らない親切なおばさん姉がフリーズしていたのを察して、助け舟を出してくれたおばさん。髪を洗ってくれて、背中も洗ったり流してくれたそうです。そして一緒に少し湯船につかって、暫く一緒にいてくれたらしいです。そのあとはどうやって部屋に帰ったのかも覚えてないそうです。時々夢で、銭湯か温泉の脱衣所の夢を見るらしいけど、その場所はあの温泉だったのかなって。親切にしてくれたおばさんにお礼を言ったかも忘れてしまったけど、優しい人に助けられたなって言ってました。妹の私の考察ちょっと待ってよ、ひどくないか？この状況って。一人にするってどういう事だろう。想像だけど、姉と一緒にいたその親戚のおばさんも混浴が嫌で早々に出てしまった。姉に出ようと声をかけたかかけないかは定かではないけど、姉の証言から予測すると、声を掛けないで置き去りにしたと思う。昭和の日本は平和だったからいいけど、少し恐ろしい。何もなかったからよかったけど、これはひどいと思う。姉は6歳と言っていたけど、それも定かじゃないらしい。もっと小さかったかもしれないし。ありえない。私は自分の子供にそんなことできない。自分は誰からも大切にされたという感じがしないと言っている姉いえいえそんなことないよ。大切にされてたって。って書きたいけど、こういうことがあったとすれば、残念だけど私は、こう言うしかない。変に慰めても何にもならないってもう今ではわかってるから、私も本気で書く。そりゃそうだよね。それ事実だよ。親戚よりその知らないおばさんから大切にされていた。なんか、書きながらまとめられない。事実だけ書いておきます。これは虐待でしょうか？P.S.　楽しいはずの旅行も、これではね・・・。姉は旅行好きじゃないって言ってた。私は知ってる、姉は電車の旅が好きだったってこと。（姉が高校生の時）祖母に嫌みを言われて行かなくなっちゃったってことも私は覚えてる。
05Jun
- 昔のことを書く、やっと姉が決心しました。
  姉は、罪悪感が強すぎてしばらくのたうち回った後、決意を固めたそうです。「もう後戻りはできない。」「覚えていることはすべて書き出す。」その理由は、「ブログの閲覧数が結構少ないから」だそうです。誰かに見られるとプレッシャー？閲覧数が一桁代。見てくれているのは同じような境遇の方。それで安心したようです。私がちょっと忙しいので、時間を見ながら清書してアメブロにアップしていきますこのブログを読んでくださる方へ（姉よりメッセージ）「ありがとうございます！！毒から抜け出しましょう！！自分の人生を取り戻そう！！」
03Jun
- 尾崎豊の歌う”シェリー”のような人がもし私の人生のどこかでいてくれたらなって姉が言った。
  姉はあんまり物を勧めてこないというか、人に勧めることが出来ないみたいなんだけど、ブログを書く都合上話しとかしてて、ちらっと言った。「尾崎豊の歌う”シェリー”のような人がもし私の人生のどこかでいてくれたらなって」「この歌いいよ」って姉が言った。それで、YouTube動画でさりげなく見てみました。尾崎豊の有名な曲とかは少しは知ってたtけど、そんなに知らなかった。凄いい歌だね。しかもかっこいい。感動した。その歌を聞いた後で、もう一回何気に姉と話した。どこが気になるか聞いたら特にここだって。”俺はまだ馬鹿と呼ばれているか俺はまだまだ恨まれているか俺に愛される資格はあるか”それ聞いて辛かった。誰もバカって言ってない、恨まれてもいない、愛される資格あるに決まってるよ。「俺ばかり悲しいわけじゃない、それに気づかずにいた。」私もって言った。そして、「シェリーみたいな人と一緒にいれたらな」って言っていた。「あ～私は愛とか知らなかったし」とも。今からでもシェリーと出会えるよ絶対に。
- 私にどら焼きをくれることが出来なかった『姉の優しい気持ちと苦悩』。
  姉は、あんまり、というか全く物を勧めてこない。これ美味しかったよとかも簡単には言えないんだって。姉が高校生の時、バイトへ行ってた駅で、カステラだか、どら焼きだか、駅の売店ですごくおいしいのを見つけて、姉はわたしに買ってきててくれてたんだけど、家に帰るとなぜかそれを私に渡せなかったらしい。私の声『親に内緒でくれればよかったのに！！食べたかった。』姉が言うには、もしこれを妹ちゃんにあげて、明日お腹痛くなって学校休むことになったら私のせいだって言われる。もしこれを食べたせいで虫歯になったら？もしこのどら焼きがのどに詰まったら？と、いろんなシチュエーションの妄想が襲ってきて私にあげることが出来なかったんだって。誰かに叱責されるような気がして、どうしてもカバンから出せなかったらしい。「私が何かしたせいで、何か起こったら・・・。」という不安にかられるらしい。それで、次の日のお昼とかに一人で食べてたんだって。そういう日がほぼ毎日で（姉はそれがすごくおいしかったから私にもぜひ食べてもらいたいとバイトのある日は毎日2個買っていた、一緒に食べたかったから）、姉はそれで太ってしまったんだって。（確かに一時期太ってたな）最近、それに似たどらやきだか、カステラだかを見かけて買って食べてみたけど『あれじゃなかった』らしい。もしあれだったら今度こそ私にくれたかったらしい。どら焼き一つにもそんな物語があったとは。姉の毎日はどんなに大変なんだろうP.S.私も食べたかった～その特別美味しかったという、どら焼きだかカステラだかとやらを姉はあれのせいで太る習慣が付いたって、すごく恨んでるみたいだけど。。。『【私のせいで悪いことが起こるかも】という恐怖の原因は（血のつながっていない）親戚の繰返される言葉』という記事を書きました。その後姉の考察で、思い出したというか、考えたくなかったことがあったそうです。（私の注釈、姉のこの恐怖は、〖懺悔（ざんげ）強迫・…ameblo.jp
01Jun
- アダルトチルドレンの姉の欠点は『焦りすぎ、急ぎすぎ』
  ここ数日、姉は罪悪感で揺らいでいる。罪悪感は悪いことした人が持つべきことで、虐待を受けた人は持つことではないと思います。でも姉は、祖母への悪口を書くようで、ブログ記事を公開するのを迷っています。今は下書き状態で待機中です。私は別に大丈夫だと思うけど。事実を書くだけだから。姉は被害を受けた人なのに。なんで罪悪感かな～と少し思うこともある。姉は、今ここで、ブログを完全なものにしてそれから、記事を公開すればとも思っているようです。役に立つ情報とか、きっちり載せたいらしい。完全なものにするって・・・結構時間かかると思う。何だっけ、千里の道も一歩からということわざがありますよね。なんでも少しづつ、一記事ずつ形にしていけばいいと思うけどな。そういえば、姉はいつも言ってた。「たとえ待ち合わせ時間の1時間前に行ったとしても、その道中は焦ってしまう。」しかも、「早く着けば早く着いたで、相手が来たときに私が待っていたことで気を使わせてしやしまいかと、もやもやして、不安になる。」とも。いえいえ、焦ったり不安になるのは、大事な用事で時間に遅れそうな時だけでしょう？そうではないですか？早めに着く分には、のんびり待ってたらいいのに。私は結構いつもぎりぎりだから、早くいける人が羨ましい。姉の人生は結構辛そうです。あんまりかかわってこない時期もあったから知らなかった。思い起こしてみたら幼少期からずっとそうだったって気が付いた。姉は家族には誰も頼れなかったし。今はいいカウンセラーの先生に出会えてよかったと思ってる妹でした。子供時代の姉の様子。何でも不安で、なんでも怖かったんだって。手をいつもぎゅって握ってたって
31May
- アダルトチルドレンは生きづらいは本当ー姉を見ていて実感した
  何度も心が変わる（決断できない）姉は自分が遭った毒親被害をブログに書いて、その解決策を模索する。みんなが楽しくほんとうの人生を歩み始められるように、誰かのために成れればいいと思って始めたブログ。早々に、姉はどうしていいかわからなくなっている。かくいう私もどうしていいかわからなくなりつつある。もちろん姉の言うようにする。でも姉は一時間ごとぐらいに、「やっぱりちゃんと勇気を出して書こう！わたし何も悪いことしてないもんね」と言ってたと思うと、「やっぱだめだ。罪悪感に襲われた～～～中断、中断～～ヘルプ～～～どうすればいい～～」とか。姉が困っているときは、『見守る』に限る少しすると落ち着いてくるらしい。姉が言うには、罪悪感って言うのが襲ってきたり去って行ったりするらしい。波のように行ったり来たり。でもそれで少しづつ結論出していけばいいよ。カウンセリングの先生には、「あなたのしたいことをまず感じてください。そしてそのように行動して。」と。そのしたいことがわからないから、難しいらしいですね。いろいろ私も読んだり聞いたり見たりするけど、心の傷って奥が深い。姉のGoサインが出たら、記事アップしていきます。心に架けられた見えないその不自由な鎖を早く外して
- 姉の恐ろしいほどの罪悪感【姉の罪悪感】罪悪感にさいなまれてブログ公開しないでと言ってきた
  書きたいのに書けない―凄まじい罪悪感に襲われた姉姉が、「これこれ書いて～。」といつも気楽に言ってくるから、時間があるときにチャチャっと記事を書いて姉に添削してもらってる。祖母から言われたこと、やられたことを全部覚えているだけ（姉は子供のころの記憶があまりない）書き出してみよう！！イェーイみたいな乗りになってて、書き出すともっといろいろ分析できるようになるね、とかなんかブログの記事にするアイデアも浮かんでくるかもとか話していた矢先、姉「もうブログの記事書いた？」わたし「いくつか下書きみたいのかいたよ。短くていいんだよね。送るね。」姉「ちょっと送らなくていい、なんかこんなことしていいのかって思ってきて。」姉「私、ご先祖様に対しても罰当たりなことしてるんじゃないかって、辛くなってきた」私「いえいえ、誰かに対して悪意があってやってるわけじゃないし、事実を書き留めておくだけだよ。」と言ったのですが、「私のやっていることは、恨みを晴らす行為でしかないのかも」罪悪感に押しつぶされて2～3日よく眠れなかったそうです。だったら、記事は公開しないから大丈夫だよ。そもそもまだ書けてないよって言っておきました。アダルトチルドレンと罪悪感アダルトチルドレンは罪悪感を強く持っている人が多いようです。姉もそうです。姉が書いたメモを読んでも、姉が悪いことは一つもありません。これは祖母、親が悪いでしょう、という事ばかりです。例でいうと、ほんの小さいとき、姉も何歳か覚えていなと言っている、5歳以前。もしかしたら3歳くらいかもと言っていましたが年齢はとにかく、一人で留守番をさせられたそうです。怖くて仕方なかった姉は、戸棚の横の隙間に隠れていたのですが、その時に何か花瓶のようなものを落として割ってしまったのを後で家の者が見つけて（誰だったかは覚えていない）がひどく叱られたそうです。「え～～～～～なにそれ！！」けがが無かったか心配しないか？普通？そもそもそんな小さい子供を、しかも姉は泣いておいていかないでと訴えた記憶があるそうです、そんな子供を置いていくか？？？その花瓶も、姉は「あの時私が壊した花瓶」として今も罪悪感とともによく覚えているそうです。花瓶のようなものを見ると非常に緊張するとも言っていました。デパートやレストランなんかでも、飾って有る置物の花瓶の近くを通らないといけない場面では、いまだに冷や汗をかくそうです。手に汗を握るとも。１メートル以上離れていたとしても。何かの拍子で、カバンがぶつかるとか、コートをひっかけるとか、いろいろな不可思議な想像が頭をよぎるらしいです。それで一人で苦しむんだそうです。なんだかね私からの精一杯の助言その花瓶を壊してしまった事実はある。けれど壊した責任はない。もしそう思えなかったのなら、大事な花瓶をそんなところに出しておく方が悪い。「そもそもその花瓶は、どこでも買えるような花瓶であったと思う絶対に。」「お姉ちゃん、だから心配しなくていいんだよ。」って。姉曰く、だけど罪悪感は湧き上がってくるし、空気と同じでどこにでもあるから罪悪感を感じないでいることは出来ないらしい。今日はわたしも結構辛く思った。
29May
- 今困っている虐待サバイバーは脱出方法が必ずあるはず参考になればのYouTube動画
  今は虐待という言葉が多少認識されてきたのかな姉が言うには、虐待に有ったことがない人にうっかり事実を話してしまうと逆に変な人に思われてしまうときもある。カウンセラーに行っても、なんかこの先生いまいちわかってないなっていう感じがするという。ほんとうに困ったときに、本当に助けの手を差し伸べてくれるところに巡り会えることが重要だと。間違った人、間違った場所に行ってしまうと、もっと状況が悪くなるから、ほぼ誰にも言えないのが現状じゃないかとも。未成年の人だともっと状況は大変になると思う。声を上げる前に、ネットで慎重に探して！！真剣に対応してくれる場所もある。絶対に自暴自棄にならないで、必ず道は開けると信じて、冷静に行動した方がいいと。そもそも、虐待されてると気が付いた時点で、もうその状況から抜け出す第一歩だ。姉は、祖母の洗脳が強くてロボットのような人生だったから、自分が困った状況ということを認識できなかったって。もし、命の危険がないなら、勉強を終えて逃げる計画を立てた方がいい姉が言うには特に、お金に関することを学んだ方がいい。給料をもらったら、生活費、貯金、老後の年金とか、一般常識を本を読んで勉強するといいと思う。古本なら、安く買えるし、図書館に行くとたくさん本があるから、手あたり次第読んでみるといいかもしれない。姉の場合は、祖母、母が毎日「お金がない。」「お金には羽が生えている。」「江戸っ子は宵越しの銭は持たぬ。」みたいな言葉を毎日、言ってたらしい。姉はお金はほとんど持ったことが無かったんだって。だから、お金の使い方、貯金するっていう意味が分からなかったらしい。すごく、後悔してたこの世の中はお金が基本なので、お金の上手な使い方、貯め方を覚えた方がいい。と姉が口を酸っぱくして言っていた。本がいいのは、本は上手にまとめられていて、一冊読むとかなりの情報を得られるかららしいです。ネットだと、検索の結果によって調べられることが変わるから、姉は本を読むことをすごいおすすめしてます。いいYouTube動画があったらしいので、こちらに載せておきます。
25May
- ついに始まった娘からの報復【毒親だった姉の悲しみ】
  娘に言われて悲しくなった言葉姉は先日用事があって、出かける用事があったのだけど、長女がアイスが食べたいというので「一緒に行ってアイス食べて家まで送るよ。」と提案したそうなんですが、「いいえ、後で行く。」というのだそうです。ほかの人も交えてなのですが、そのほかの人が「一緒に行こうよ。そのあと〇〇に寄ろう。」と言った後の娘一言。「お母さんと出かけるのが嫌だって言ってるんだよ。」って言われてすごく悲しかったと言っていた。姉もその場にいました。涙が出そうだったのをぐっと堪えた、と言っていた。私だったら泣いてしまうのにとも思った。姉は昔から、そうして、感情を抑える癖がついているんだろうな、と思うと私まで悲しくなった。姉はカルマが一つ消えたと思いたいとポツリと語った。姉は有名な斎藤一人さんのYouTube動画を時々見ているらしい。私にも勧めてくる。姉に起こった事実はまさにその瞬間「姉のカルマが一つ消えた瞬間」だったのだろう。姉は「有難い。カルマが一つ消えた。ありがとうございました。」と心の中で唱えたと言った。娘の言葉はすべて姉が作ったものであり、姉が自分自身を責めたとしても、娘の言葉を責められるものではないと自覚していると言った。そして、斎藤一人さんの有難い教えを参考に、天国言葉をつぶやいたらしいが、姉は、そのあとで「悲しい、辛い、毒親であった自分は馬鹿、自分が苦しむだけじゃなくって娘まで苦しませてしまっている、く〇、く〇、く〇、く〇、く〇、く〇・・・・・・・・」と、天国言葉で終わらせればいいものを、地獄言葉がそのあととまらなかったそうです。「プラスマイナスしたら地獄言葉の圧勝だった。」と姉は(誇らしげに冗談)で言っていた。姉だって娘と仲の良い親子関係を作りたかっただろうよ。毒親の連鎖って怖いなと思った。知らないうちにそうなっちゃうのだから。姉曰く、少しでも気付けたら大丈夫と。今子育てしてる人は、『毒親』という言葉が流行ってるから、自分がそうじゃないか常に、自分を監視してほしいって言ってた。気が付いてすこしづつ変えて行けば、とも。今子育て中の人はラッキー、すぐに親子関係を改善できるから。子育ての本でも数冊読んで、もしその親御さんが毒親に育てられていたら、愛情のある子育てがわからないと思うから、そういう意味で、愛情のある子どもへの対応を知ってほしいという意味で、子育ての本が役に立つと姉は言っています。私からの精一杯の助言今日から子供たちと仲良くすればいいよ。と言ってみた。いつも見たく。「気休め。」と返される。いつも見たく。でも今回は、いつもの姉の重い雰囲気はなかった。姉は瞑想で、何かいつものがんじがらめの自動思考が少し消えたみたいと言ってた。だからかな？P.S.長女さんが、虐待の連鎖を断ち切って本来の明るくて優しい女性に戻るように心から願ってる。小さいときのはじけるような笑顔を私は今でもはっきりと覚えてるからね。長い滑り台に乗ったときの「キャーという楽しい笑い。」と「お姉ちゃんありがとう！」と野原のたんぽぽの大きな花束をくれたときのことを。
23May
- 姉に、プロフィールの写真を変えてと頼まれました。
  さらに姉からのお願いでプロフィールの丸いアイコンを変えてくれと頼まれた。さすがに、私もピグにしてと？？？ピグってピグだよね。「はい、やってみるね。」「どんな顔がいい？」「適当でいい。」姉の答えはいつも「〇〇（私）ちゃんの好きなものでいいよ。」とか、「適当に見繕っておいて。」とか。後で、もし嫌いなものでも一回も文句を言ったことはありません。私は見てて悲しくなる時があるよ。本当に。私以外の家族に「何か好きなものは？」って聞かれたことがないんだって。そもそもプレゼントをもらったことは、人生で2回だけだそうです。家族から。一度はクリスマスに日記帳。一度は、欲しくなかったお人形。これはわたしが買ってもらった後に、親が悪いと思ったのか無理やり買わされたそうです。出来れば本が欲しかったそうです。姉は図書館で本を読んでいたそうなのですが、一冊気に入った本があってそれが欲しかったけど一度も言えなかったそうです。言う機会が無かった。その時の幼い姉の気持ちを考えると、胸が苦しくなるよ。

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