そりゃね、
今のあなたは精神的にも肉体的にも大変で、
普通じゃないんだとも思うし、解ってる。
でもね・・
ほんの少し前までお互いに必要な存在だった筈で、
愛情も持ってた筈じゃない？
誕生日だってお祝いしてくれるって思った事も無いのに、
思ってくれてたのがほんの少し前の話でしょ？！
男の人って駄目だ！って思ったら、例え後でどうなっても、
その時の感情で決断しちゃうのは嫌ってほど解ったし、
小さな積み重ねもあって、私がこうしちゃったんだろうなって思う所もあるけど、
でもさ、その時は貴方はそういう私を受け入れる余裕があった訳じゃない。
それでも・・今は仕方ないって思って、
自分の起こした事の責任も引き受けて、
自分の愛情をどこまで続けて貴方を思って行けるか頑張るって決めたよ。
だから、自分で言うのもなんだけどほんとに今の私は今までと見事に違ってるよ。
いつまで頑張ればいいかって解らない状態で頑張るのは
キツイよ、苦しいよ。
でもそれでも私はもっと強くなってもっと優しくなりたいって思って、
今私が出来る事、すべき事を前向きに進んでいるよ。
でもさ・・
そうやってる中で、まるで自分のイライラや不満をその時の感情で
全部私にぶつけてるとしか思えない事をされると、ほんとに悲しいよ。
仕事で私を除外でもしようかと思ってるのか・・と言う動きをしてるかと思うと、
今度はどこまで本気で会社を考えてるんだとか言い出して、
自分の思いを誠実に伝えれば、何を言っても、そんなの甘いとはねつけるし。
ふわ～っと投げてる球を全部スマッシュとかアタックで打ち込んでくるかのようだよ。
一体私にどうしろって言うの？？
そんなに私が憎いの？
可愛さあまって憎さ１００倍だっての？？
恋から愛に変えて、貴方を愛し抜こうと思って前に進んでるけど、
私の心が悲鳴をあげたくなってしまうよ。
鋭い球、攻撃を受けるのには、どんな衝撃でも和らげる事が出来る心のスポンジが必要なんだろうね・・
今回の貴方との事で、人生観、恋愛観、仕事観を見事に変えさせられて、
私の中の方向転換があったけど、心のスポンジはまだまだちゃちみたい。
まだまだ強くなれる優しさを身につけてないみたい。
いまだに思うよ・・
なんでこんな風になっちゃったんだろう・・って。
全ての事に原因があって、その原因を作ったのは私なんだろうけど、
でも・・この世に「同時に思うお互い様」は存在しないんだなぁと思う今の私。