じつは
まだ元旦那さんと会ってます。
向こうから誘われることはほぼなくて
私からだったり、まだ我が家に届く彼宛の郵便物を受け渡すため。
それを口実にご飯を食べに行きます。
いつも別れ際が寂しすぎて
別れる度にもう会うのやめようと思うけど
また会う。。。
最初の頃は同じ家に帰らないことに
切なくなって寂しくて
涙を流しながら帰ってました。
昨日、私が借りたいものがあり
それを口実に
(いや、本当に必要ではあったのですが)
また会う機会を作りました。
ここ数回ですが
彼は私が見えなくなるまで見送ってくれるんですよね。
それに最初はまた涙を流して切なくなっていて、寂しくなって。
昨日も最後まで私の姿が見えなくなるまで
こっちを向いて見送ってくれてて
少しウルッとはするけれど涙流さず帰れた。
そう、自分強くなった！かもと。
そして彼の違う形での愛を感じてます。
でもその愛を感じるからこそ
スッパリ気持ちの切替えが出来ないでもいます。
もしかしたらまだ好きでいてくれてるかも、
あわよくば。。。みたいな。笑
周りの人からは
もっといい人がいる。
可愛いのにもったいない。←嬉しい❤
と言って頂けます。
でも自分の気持ちに正直でいい。
好きなのか執着なのか。
それでも無理に嫌いにならなくてもいい。
彼を好きなままでいてもいい。
新しく好きな人が出来てもいい。
数回前までの見送ってくれる行為に関して
なんでだろ？
まだ好きの気持ちあるのかな？
と、私は勝手に期待を寄せて
撃沈するということがありました😱
そう、彼自身のことは彼が決める権利を持ってます。
どうあがいても、結果は
私の思うようにいかないかもしれない。
でも彼の決断でぶれることのない自分でいたいのです。
そりゃ傷つくし、悲しいし、ヘコみます。
既にこの10カ月位、ボロボロでズタズタで
心折れまくり。
何度、彼を嫌いになれたら楽になれると思ったか。
心がズタズタでも仕事に行く。
本当に本当に自分、よく頑張ってきたし
よく頑張った。
自分で自分をヨシヨシ( i_i)＼(^_^)する。
そのまま変わらないのも自分。
ここをステップにするのも自分。
彼や周りに左右されない。自分中心で。
自分の好きなことを好きなだけ。
私が喜ぶことを私が選んでいく。
ここをぶれずにいきます。
私の舵は私が握る！
だから何があっても大丈夫。いぇーい！
そして今日はマスター65期の5日目です。
今日は何が起こるのだろう。
楽しみ。いってきます！！