単純すぎる動機は


裁判では即決で負ける。



その指をひどく見つめていた事。


手の平は私だと思い上がっていた。


そこまでは覚えていない=さほどの興味もありませんよ、という実態で

そもそも転がってなどいなかったと判明。


4年越しの逆転を受け入れられずに
もう一度証明したくなる。

間違いだったはずがないとムキになりたくもなる。


そうやって
意図的に罪を始めてしまいそうだ。


発想の転換によればすでにスタートはきられている。


もうどの時点での話だろうと無意識も衝動も証明は不可能。



何年も前からいつだって打算的です。



自然を装う不自然さ。



この期に及んでも、まだ、『予想外でした』と口答え出来るシチュエーションを繰り広げようと企んでるよ。


手を出さないのも変わらない。


かえって余計に沸騰する。

上目使いでごめんなさい。


少しでも長く見つめていたかった。
万が一
君の心を満たしているのが私だけだったら


万が一
それがもぅ変わらない状態で2年目に入っていたら


万が一
2年間恋人への発展を考察していたら


万が一
そのタイミングが君に巡ってきたなら





それって
万に一つくらいはあるよね。




1%より低い確率でなら

存在するよね。



1年ぶりのメルでしょう。


10日後
10日後
10日後
20日後ときて


次は…?




展開はないと踏んでたのに


写真が欲しいなんて



ずるいでしょう。



もう一度繰り返して欲しかったんだよ



だからすんなりあげなかったのに。




助けて。



君に触れて
潤わせて。



全部塗りつぶして



そんな時間が
2時間でも得られるなら
奇跡じゃないかと思う。







寝てなんかないよ。
言いたい事をずっとずっと辛抱強く待ってたのに
嘲るようなリアクションにも
ゆっくり耐えたのに


結局距離を縮めようとしない人より




まだ触れた回数が片手の君といる方が

よほど通じ合える気がするの。



お願い。

楽しませて。
ずるいからといって


じゃぁどうすればいいと言うのか



最もずるいのは
行動ではなく心であるからして



心は隠すのが精一杯であって

動かせやしないじゃないか。




そうか

不満なのは何も
私だけじゃないに決まっていた


君が不愉快だとわかってて
それでもなお痛いところをつついてきた



愛されてきたんだって。

今までずっとね。


不満なんてないよって
言われてきたんだって。



不満があって
悶々としてるくせに
指摘する事はなくって

そんで
余裕がなくなった時に

余裕がなくなった言葉で

私はそれを
余裕がない心で受け止めて

間違った言葉を返すんだ


だから
今言って欲しかったよ



君には
言葉が圧倒的に足らなくて

言葉を組み立てるのを面倒くさがってる


馬鹿だから
などと
アバウトな言い訳で
逃げる


そんな面倒な事しなくったって
今まで理解してもらえてたんでしょ

黙ってたって周りは動いてくれる環境が

君にはあったんだ



完璧にでなくとも
きっと人よりはずっと。




すぐ眠っちゃう。
傷付けたって何だって


過去を恩着せがましく引っ張り出して

だから愛してる


だなんて言う。




私は君の理想にはなり得ないでしょ。



彼女の方が
相性が良い。


そう感じるのは何も君だけじゃないだろうね。


私だけじゃないだろうね。


憎んできた。


駄目だとは知っていたから
憎らしい気持ちには蓋をしてきた
見ないようにしてたし
無いものとして扱ってきた

もちろん言葉に出した事なんかないし

笑顔で話してきた

ハグもするし心配もした

大好きな友達であるかのようにしてきたよ


でも無駄だったよ。


憎むまいとしたって
心までは動かない。

憎かった。
ほとんど恨んでた。

姿形も風貌も生い立ちも立ち振舞いも憎らしかった。

肉体的な苦しみには
興味ないけど
精神的な苦しみは
何度となく望んでた


健康でいい。
元気でいい。
むしろ健康でいて、頑丈でいて。
誰にも心配なんかされないで寂しくなればいい。

報われない努力に嘆けばいい。

信じていたものから
裏切られて欲しい。


音から。

そのへんのもん
全部巻き添えにしてね。






心配して欲しいアピールなんて
もういいよ


いつもそうだよ


言葉にはせずに
ちらちら目でおったり
唸ったりして
寝返ったりして
アピールして待って


それでやり遂げた気分になっちゃって






…また始まった


それしか能がないんだよね