ひさしぶりのUPになりました～ 
2ヶ月ぶり・・・。
季節はすっかり夏ですが、 みなさまいかがお過ごしですか～。
わたしは、いろいろと精神的に苦しい日々を送っていたように思います～
本当に苦しかったです～
まずは、ここに報告させていただきます。
仕事が終わりました(*^▽^*) はれて、ぷーです。
5年間お世話になり、7/30が最後の日でした。
わたしは、ずっとひっかかっていたことがありました。
自分が「周りから受け入れられてないんじゃないか」ということ。
仕事を続けるということに対して、精神的に限界の状態になり、
どうがんばっても、自分ひとりでは抱えきれない状態になっていました。
職場の仲間に相談をしました。
でも、みんな苦笑い
誰も、私の気持ちを 真に 受け止めてはくれなかった。
確かに。 120％私の気持ち問題だから、
人に頼ることじゃないのは、重々承知です。
でも、助けてほしかったのです。
わかってほしかったのです。
聞いてくれるだけでよかったのです。
でも
そんなこといわれてもねぇ
自分でなんとかするしかないさ。
あと少しで辞めるんだからがんばんなよ。
そんなにイヤなら、すぐ辞めるしかないんじゃない？
みんな、こんな感じ。 ちょーつめたい。
そんなことできたら、悩まないわけです。
だから、みんなに相談してるわけです。
悲劇のヒロインを気取っちゃって、
なんだか「みんながわかってくれない」って
仕事ができない原因を誰かのせいにして、被害者ぶる自分がいました。
私は、「客がイヤ」「もう話すのもイヤ」とか
こういう感情を持って働くこと自体が「罪」だと思ってました。
わたしの感情は、周りどころか私自身にも受け止めてもらえず、
行き場がなくて、 パニック！
今おもうと、 自分の感情を否定する必要なかったのに。
肯定してあげるだけでよかったのよね。 そしたら
ちょっぴりラクになって
もうすこしだ、がんばろう。 って思えたかもしれない。
とはいえ！
いろいろあったけど、いやなことばかりじゃない。
たのしいことも、いっぱいあった！
結果、わたしは、職場の仲間がすきでした。
あの仲間がいたから続けられたのは、たしか。
途中でやめてたら、きっと後悔しただろうし、
やり残したことも、 何の後悔もなく退くことができたのは
職場のみんなのおかげなのです
前日の夜は
あぁ、今日寝ちゃったら、なんだかんだで明日が終わって、
そしたら私はもう、○○店のスタッフじゃなくなっちゃうんだな、、
とってもさみしくて、もったいなくて眠れない！ という感じでした。
最後の日は、何をするにも ”これをするのももう最後か・・”
ふとした時の仲間との小話、こんなに楽しくてしあわせだったんだ・・
もう、さみしくてなきっぱなし・・・(^▽^;)
送別会も、ものすごくありがたくて、
わたしはこんなにしあわせだったんだ
本当にみんな "ありがとう～～" って心から思いました。
ずっと、さがしてたもの。
わたしは、愛がほしかったんです。
でも、きづいたら、そこにありました。
灯台もとくらしですね。 気づかないだけだったようです。
仕事をやめて、ちょうど1週間。
さいごまで続けて、何がよかったのかしら～？
考えてました
今思うこと。
これからどうしたいのか。 少しですがわかったんです。
世の中はストレス社会。
ストレスのらせん・・・
新しいラセンはどんどん沸いてくる。
でも、ひとつのらせんを終わらせられるヒトになりたいです。
きっと、私と同じような精神状態のヒトはたくさんいる。
わたしは、そんなヒトたちに何ができるかな。
きっと何もできない。
誰かを変える。 その人の人生を変える。
そんなこと誰にもできっこないんですよね。
それは、その人がすることだから。
けど、重たい気持ちを少しでも軽くできたら
少しでもその人に笑顔ができたら、
とってもすてきなこと。
わたしはミスチルがだぁいすきなのですが、
みなさん、彩りって歌をご存知ですか？
ボクのした単純作業が～ この世界をまわりまわって
まだ出会ったことのないヒトの 笑い顔をつくってゆく～
そんな確かな生きがいが～ 日常に彩をくわえる
モノクロのボクの毎日に、 少ないけどアカ、 キイロ、 ミドリ～
これをジで行く、ヒトになりたい。
誰かの笑顔を作れたら、それこそは私のよろこびです
笑顔が笑顔をよんで、 たくさんの笑顔が生まれたら
しあわせですよね。
何かかっこいいことがしたいわけではなく、
誰かのこころに、ちょっぴりのしあわせを・・・
しあわせ台風になりたいです。
これから、やっと自由にやりたい仕事を選べます・・・
う、うれしいよ～ 
まず一歩踏み出してみようと思います。
戦争のない、おだやかな世の中がおとずれますように。
りりぃ
