声に出すだけで辛いのですが、
赤ちゃんの心臓と腸に疾患が見つかり、染色体異常の可能性があることから赤ちゃんを諦めることにしました。
先日、21w4dで女の子を出産しました。
疾患が見つかったのが21w0d、
妊娠を継続しないのであれば21w2dには入院しなければならず、
妊娠を継続するかしないかの判断をする時間は2日間しかありませんでした。
出生前診断も羊水検査も行っていなかったため
染色体異常があるかどうかの確定診断を行う時間もなく、
そんな中で染色体異常がある子を育てる決心がつかず、
夫婦で話し合って決断をしました。
今思えば37歳ならやっておくべきだった。
産まれた赤ちゃんは自分の子供なのでやっぱり可愛く
夫婦で話し合って決めたことなのに
なんで育ててあげる決断ができなかったんだろう
この子を幸せにしてあげられるのは自分たちだけなのに、なんてことをしてしまったんだろう
と、もう後戻りはできないのに無限ループのように毎日考えています。
障害があるかもしれない子を育てる決断をするには私たちには情報も時間も不足していたので
もう一度同じ状況になったとしても育てる決断ができるかどうかは正直わかりません
戸籍には残りませんが2人のお母さんになりました。
今までは100%上の子へ愛情を注いでいましたが、
50%、50%になったというか、
長女へ100%の愛情を注げなくなりました。
抱っこしているときも、
頭を撫でている時も、
ハグしているときも
次女のことを考えてしまう。
あの子もこんな風に可愛がっていたのかなとか
でも次女に直接愛情を届けることができないので、骨壺を抱っこしたり話しかけたり、祈ることしかできません。
亡くなっているので何もしてあげられない。
自分達で決断したこととはいえ、親なのに何もできないことが辛いです。
今は色んな人のブログを読み漁ったり、
家の模様替えや掃除をしながら毎日を過ごしています。
出産については思い出すことが辛いのでブログにかけないかもしれませんが、
心の整理のため、書けることは書いていきたいと思っています。