子供の死・離婚・うつ病・自殺未遂・失業・閉鎖病棟入院・過食症を経験しました。少し回復したかな？と思っていたけれど、最近また落ち込みがひどくなりメンタルがかなり不調です..."生きる"って本当に大変で難しい。よろしくお願いします☻*
辛さ、喪失感、虚無感、イライラ疲労感、悲しみ、希死念慮。とにかく色んなマイナスな感情がどんどん溢れてくる。ポジティブな感情なんて1個も浮かんでこないのに。もう何もかもに疲れた。もう良いんじゃない？私の人生。明日が来なければいいのにな。
ほんつっっとに無理。辞めたい。ってもうずーーーーっと、休みの日も思ってるけど就職活動でまたメンタルやられるんだ上手くいかなかったら、とか辞めて絶対良くなる訳でもないし...周りはみんな昇給したり子育てしたりしてるのに。そもそもが私はこの段階にいるのが劣等感なのに。仕事辞めた無職の私なんて...死にたい、くらい辛い波が来るけど踏みとどまって？いるのは、こんな理由。難しいね。難しいよ、生きていくって。
私、ダメだなずーーーーっとイライラしてる。ああ。また怒っちゃった。当たっちゃった。言いすぎちゃった。職場のストレスを、家族友達犬にまで...心配して連絡くれる人にまでね。1人反省会して、情けない自分に泣きたくなるでもさ、思うの。普通こうなるよね？やっぱり人をいじめれる人間って相当歪んでるんだな。
捨てたゴミまでチェックしてさすがにさ...おか しいんじゃない？燃えないゴミ(3cmくらいの部品)が燃えるゴミ箱入れに混ざってて(確かにそれやったの私。分別はすべきだけど、電話鳴ってて誰も出ないから走って席まで戻ってきて電話出てその時に持ってた可燃の他のゴミとまとめて捨てた)犯人探しのように、誰これ入れたの？って聞き回って私ってわかったら本当に容疑者見るような目。1日中、悪口後ろでずーーっと言われてる中私、誰ともほぼ一言も喋らず窓口やって電話くらい取ってくれればいいものをわざわざ席まで走って戻って対応してゴミの一つにそんな言われようと犯人探し黙って分けといてくれればいいじゃん私いなかったら、あんた達どうするの？私が1人で窓口も電話もやってるのになんの配慮も出来ないどころか、粗探し暇でいいよね。
連休明け2日目。待って、この職場ってこんなに地獄みたいないやいやみたいなじゃない地獄だったっけここは。ってくらい、辛い。人間関係がね。ブログ振り返ってみたら昨年も死にたい回復しないって言ってる。そうなんだよ。そんなところなんだ。対照的に(？)僕はハッピーデーのバンダナ
外食の予定がどんどん入って行く...コントロール出来なくなること過食スイッチが入って、外食した日は絶対に帰りにコンビニ寄ってあり得ないくらい食べてしまう会いたい人に会えるのに楽しい時間なのに同じくらい。それ以上に不安と恐怖。1週間以上先の予定も、次の日は食事抜かないと。調整しないと。って、もう今から思ってる。難しいよ...
もうこの環境では耐えられません。って、言ったところで120%効果のない発言なのはわかってるけど今度の所長面談で、絶対に言う。更に悪化したこの職場環境で歪んでる人、声が大きい人、が結果的には正義なこの環境。最近イライラも死にたいも止まらなくて過食症の頻度も量も増えてて明らかに壊れてく私がいる。頻度も波も大きくなってる。本当に壊れる前に。いやもう壊れてるけど。立ち直れなくなる前に。
治したい、治したい食べない、食べちゃダメと思うほど過食症が悪化してる。なんでだろうね食べたら罪悪感もう2度と食べない、って毎回思うのに死にたいのに、食べてる。食べて解決するどころか前向けるどころか後悔が直後に襲ってくるのにそんなのわかってるのに。
今日で僕は10歳年齢的にはもうすっかり折り返してると思うと・・・残りの一緒に過ごせる日々をもっと大切に僕にとって幸せだけを与えられるように、してあげたいなあと、実感。私が泣いてる時絶対そばに来てくれて愚痴も聞いてるんだよねきっと。怒ってる時はちょっと離れて様子見て笑機嫌良い時は、バシバシ叩いて散歩連れてけ、オヤツくれって要求ばっかりで。いつも本当にありがとう
信頼してた人に、もう感情のまま連絡した私がいけないんだけど涙流しながら、死にたいって言っちゃった私がいけないんだけど。いやいや、楽したらダメでしょ、ってあっさり言われた。うそ、そんな事言う人だったんだ。死にたいって言ってる人に楽したらダメ、って言えちゃう人なんだ。この人。
何してても涙が止まらない今日休んじゃった。テレビ見てても、携帯見てても本読んでても、ご飯作ってても何してても涙が出てくる。それに、死にたい消えたい逃げたい。運転してたら、どこかぶつかれば死ねるのに高い建物見れば、飛び降りたら死ねるかな包丁見たら、刺せば死ねるかななんて思ってる。とまた涙出てくる。体 も痛い。ねえ、私どうしたんだろう。
すぐ行動に移す事はないけど目が覚めた1秒後にはダメだ生きてる死にたい。起きてると、消えてしまいたい。頭の中、今それしかない。体が重い。何もしなくても涙が出そう。
職場の仲間外れ感、がさらに悪化した。元々、先輩達と新人3人組(でも特に私)っていう構図だったのが主犯？の先輩が急に今週から私以外の2人の同期にすごく優しくなった。今までは返事、冷たいか攻撃的だったのに。「一緒にやってみよー！私も間違えるよ大丈夫、大丈夫！」みたいな...こわいくらい態度が変わった。それに同期1人が外出の予定があって「私も一緒に行く！！！」って言い出したり「ここが美味しいらしいよ」って雑談してみたり...本当にすごい変化。'私だけが"攻撃対象になったみたい。私にだけは、相変わらず。目も合わない。これ、今までより身も心も削られる。私を孤立させようとしてるんだなって。そして今日異動内示発表だったのに誰1人も異動しない。ということは、これは変わらない。もう心が持たないよ。
もうすぐ32歳になる...のはまあいいとして26歳からの人生が暗闇すぎて辛すぎて結局毎日まだまだ苦しいままだから30歳までには死のう。って思ってたのに、数日後には、32歳...死ぬのはこわい。でもこの世界から消えてしまいたい。自分なんて居なくなればいい。もう明日が来なければいいのに。だから誕生日なんか好きじゃない。別に未来が幸せになる保証なんてないし期待してないのにね。毎日苦しいのにね。おめでとうって言ってくれるんだけど本人こんな気持ちだなんて、誰にも言えないよ。悲しいね。
まだ日曜日。しかも朝。仕事始まってないんだけどもう今週は崩れる気、しかしない。なにより、体調が生理前。そして私を1番攻撃してくる先輩と(みんなの前で私にだけランチ誘わないとかお土産渡さないとか明らかに私にだけ態度変えてるとかそういう事する人)もう1人の先輩と(この人は常に新人にだけ無愛想)その2人と私だけの日があって絶対に、不機嫌出され、かつ仲間外れになるそんな環境になることが見えてる日が、今週2回もあり。一気に来週にならないかな。
3月で入社して1年・・・昨年は、就職活動もメンタル絶不調の時で毎日死にたいって泣きながらなんとかなんとか奮い立たせて履歴書書いて、面接して...そして今の所に就職した訳だけど。結局なんかずーっと種類は違うけど暗いトンネルの中にいるのは変わらないなあ仕事も本当に環境がしんどい、辛い。私生活も何一つ良い方向には進んでない。過食症も治ってない。報われてない。結局、私には、何もない。周りと差がついて、なんて言い方自分に向けてしたくないけど本当にそう。
この身体のだるさ。どーん、って何かが付けられたようなこれはメンタル不調の時の身体のだるさ。何もしてないのに泣きそうな感覚自分なんて、と、消えたい感覚はあ...
むりもうしんどい全部投げ出したい、私にはむりでも本当に無理なら今すぐにでも飛び降りるなり首吊るなりすればいいだけどそれをしないのはもうずーっと暗いトンネルにいても何千回心が折れてもやっぱり救われたい気持ちと誰かに助けて欲しい気持ちがあるからなんだろうな。まあまあそんなこと言いつつ何万回、私の心は折れたかなそれでも何も前に進まない。
ついにもう糸がプツンとなんとか耐えたけど昼休憩中に大号泣してしまいしましたもう無理かもなあ..紙の補充っていう些細な事だけど自分が使う時が最後の１枚だったのが気に入らなかったらしく(でもさ、普通に最後なら自分がただコピーすれば良くない？)紙の補充もそれすらもできない。何もやれない。天から降ってくるとでも思ってるのか。ってブチギレてて(私に聞こえるように)もう私も限界。そう思った。ねえ、なに聞いても挨拶も無視される。バカじゃないの？みたいな目で見られて失笑される。先輩達は、ランチがどうだの笑い話してる。そしてもちろん責任とかは違うにしても1日私は1人で、窓口も電話対応もやって事務処理も終わらないほど余裕なくてそれが、たかが紙の補充でその言われよういやもう言いたい放題よね。やりたい放題。私だって限界だよ。
僕もハッピーバレンタイン
