子供の死・離婚・うつ病・自殺未遂・失業・閉鎖病棟入院・過食症を経験しました。少し回復したかな？と思っていたけれど、最近また落ち込みがひどくなりメンタルがかなり不調です..."生きる"って本当に大変で難しい。よろしくお願いします☻*
もう昨日からものすごく攻撃をくらって辛くて辛くて、午後時間休取って帰って来ちゃったなんでこんな理不尽に、何してもほんっとにただ仕事してるだけでも攻撃されて悪口言われて。みんなはそうやって私をストレスの捌け口に使うけど私には逃げ場がない。耐えるだけ。だからもう疲れちゃった。我慢の限界と疲れちゃったのとこれ以上どうしたらいいかのわからない気持ちと、なんかもう辞めたいとかより辞めたら辞めたでその後の事も考えなきゃ行けないしさ...壁ばっかりだなあ。私の人生。いっそ、死にたいよ。もういいよ。
自分のブログをふと振り返ってみました。置かれてる状況(転職したので)は変わったけど・過食が続いていること・希死念慮と戦っていること・悲しい、辛い日々がまだまだ多いことは、変わってないんだ...じゃあ何のために生きてるんだろう幸せになりたいからじゃない？いつか光が見えると信じたいから？悲しみを乗り越えて乗り越えて強くなったって、変わらないじゃない。私の人生
相変わらずの職場だけど...久しぶりに昨日は崩壊人に失笑されるって人生でもそんな経験ないんですけど「ねえそれってさあ(失笑)」「あたま、大丈夫？笑」しかもこれをやってくる先輩、しっかり人を選んで態度を変えるからそれが視界に入るから、更にイラつく午前中、この失笑からの、午後は、自分は男性職員とベラベラずっと喋ってるのに私が"仕事の事で"話し始めただけで「自分の仕事したらー？笑」ここまで毎日毎日攻撃されると相手が小物、しょうもない奴、ってわかってても心がどんどん削られていく。しかもそれが自分だけに向けられて相手にとって私はやってもいい人、八つ当たりしてもいい人になってる。でも私は逃げ場がない。更に自分が傷ついていくんだよね...
9連休も、もう今日で終わりまたあの地獄のような職場環境に身を置くことが恐怖すぎてこの連休のお陰で、だいぶ希死念慮も減って、頑張ろうって少しは前向きに今は思ってるけど明日出勤した瞬間に砕けるんだろうな。笑集団いじめに、不機嫌ハラスメントに、1人とにかく攻撃してくる先輩に...憂鬱。また消えたくなるほど追い込まれるんだろうなあ、辛いなあ。『定期的な、消えたい願望』ふっ、とやってくる消えたい願望にのまれてます...集団いじめは続いたまま今日は特に悪化してる。1人黙々と窓口に出て電話に出て事務処理して、左右前後はとても楽し…ameblo.jp『死にたい、が私の本音なのかも』今日は代休だったので友人と少しだけ会って来ました普段から今の職場の話は聞いてくれてるけど私はもう最近体にも不調が出ていて..生理は月2回くるし、頭痛薬効かない…ameblo.jp『仕事辞めたい、消えてしまいたい』職場いじめが悪化しているような...いじめの内容が悪化というか私にだけ態度が明らかに冷たいのが顕著に増してる感じ・・・私が聞いても、目も合わせない笑いもしない…ameblo.jp
今年1年は、本当によく頑張った！と今日くらいは自分を褒めてあげたい。何度も何度も、死にたいって叫んだ。たくさん泣いた。どうして私の人生は、困難なんだろうなんでみんなは幸せなんだろう。辛い、苦しい、消えたい、いなくなりたい今まで何千回思ってきた？今でも思うよ。いなくなりたいって思う。でも私、今年も1年乗り越えたじゃない。あんなに不安だった再就職もフルタイムで働けてるよ。とりあえず2025年、死にたくても消えたくても、たくさん泣いてもそれでも1年、頑張れたね。私。
もう年末だね、早いね、来年は・・なんて会話をする時期になって感じること「もう来年は、生きていたくない」もう大丈夫、精一杯生きた。今年で終わりにしたい。何かを実行する勇気はないけど来年を楽しみに待つなんて私には出来ないどうかもう今年でこの人生が終わって欲しい。来世は、みんなが普通に当たり前に歩むような人生を私にください。
職場いじめが悪化しているような...いじめの内容が悪化というか私にだけ態度が明らかに冷たいのが顕著に増してる感じ・・・私が聞いても、目も合わせない笑いもしない低い声で「あー、はい。はい。」「自分で考えてみたらどうっすかー？」同じ事を同期が聞けばニコニコしながら楽しそうに対応してるその差がね、酷くなった気がする。いじめってそういうものなのかな、私、そんなに、なにかしましたか？辞めたい、消えたい、死んじゃいたい。もう全部楽になりたい。
相手は本当に何気なく言う言葉も(そして全く悪気もない)自分にはグサッっと刺さる。受け流せる程の余裕もないし自信というか、そういうのもないから必要以上に間に受けて普段から戦ってる希死念慮がぶわーっと込み上げてくる辛いね。消えちゃいたい。
隣の芝生は青く見えるでも普通以上に本当に光り輝いて見えるあー、なんで私、職場でこんな仲間外れなんだろう（笑）そしてなんでこんな人生なんだろう。誰にも必要とされない自分自身も自分を必要としないむしろ今すぐにでも消えて欲しいと自分自身で願うほど。昨日は過食しちゃった
結局、うつを治すことは難しくて"寛解"っていう言葉が正しいのかなあ。波がある中で、自分をコントロールしながらうまーく生きていくのが本当に大変なんだけどね...ふと顔を見上げたら、私とは違う陽の当たる世界を生きている人達がたくさんいる。現実を見たら、押しつぶされて消えてしまいたくなる毎日をなんとか、なんとか、踏ん張って生きてるから。たまに本当に押しつぶされて消えてしまいたくなる瞬間もたーーくさんある。大丈夫、頑張ってるよ、って言い聞かせないと壊れちゃいそう。
がんばろ！！何気なくかけられる言葉だけど限界な時の自分にとっては、ただの苦痛な言葉。捻くれてるのはわかっててる。でも、「頑張りが足りないっていうの？」「まだ頑張れっていうの？」「もう頑張れないのに、何を頑張るの？」「じゃあ頑張ってない私が悪いの？」頭の中が完成にこのループいじめにあってる私が悪い頑張らないと！みたいな事を言われ全然納得できないし、何をどう頑張ればいいのかわからないのに体も心も限界なのに"頑張れ"と。簡単に言えるけど、頑張れ、は、酷。
仕事中もう辛くて辛くて頭の中ずーっと死にたい消えたい私なんか消えてしまえそんな事考えてたら余計辛くなるし訳わかんないミスするし訳わかんない事言っちゃったしはあ、余計消えていなくなりたい。歳とってのいじめも、やっぱり嫌なものは嫌、メンタル来る。今わたしが消えてしまえばこんな辛い思い、全てから解放されるのにだから消えたい。いなくなりたい。数時間で回復する事が多かったのに今日はダメかな。ご飯も口に運んだけど食べれなかった。はあ...明日も仕事だから...
ランチにもはや誘われない声もかけられない行こういこー！って去っていく職場の人強がってるのもあるけどね誘われたい訳じゃないけどそんな省きやらイジメは小学生でもしないんじゃない？（笑）しかも私に多分バレないように行こうとしてる感じとか(バレてるよ？)でもやっぱり辛いなー。30過ぎてもこんな典型的にいじめを経験するとは・・・
フラッシュバック、ほどではないけど昼寝をしたら元旦那が夢に出てきた。しかも夢の中の私は、彼の名前呼んで、笑って幸せそうだった。・・・そんなことあり得ない。もういいよ、私がどれほどこの5年間何百回死にたいって思いながら、今だに消えてしまいたいほど辛いのに。必死に前向いて生きてるのに笑ってる私なんて、夢でもやめて欲しい。
今日は代休だったので友人と少しだけ会って来ました普段から今の職場の話は聞いてくれてるけど私はもう最近体にも不調が出ていて..生理は月2回くるし、頭痛薬効かないし吐き気も多いし等々なんだろうねーと相談すると一回婦人科行ってみたら？と。その答えに私、思わず「もういっそのこと大病にでもなって死んじゃいたいよ。その方が楽。中途半端に、生きてるのが辛い。」って言っちゃいました。笑いながら「死んだらダメー！」って返してくれたけど今思うと、あれは私の本音だなあと。色んな事情の人がいるのはわかってるけどもう私は疲れちゃった。今すぐ死にたい、実行しようとかではないけど、死んだら全てから解放される全てが楽になる、その思いが今の本音。
今日隣の課の人と話してるときにさりげなく私のいる課の雰囲気を聞いてみたらやっぱり空気悪いのわかってた。悪口を言い合ってる、とかまでは分からなくても全体的に...ってそして私がいじめのターゲットなこともわかってた、わかられてた？笑誰も〇〇さんに、話しかけないですよねって言われる身も、そうだけど、わかってるけど現実突きつけられて辛い笑私本当にあなた達に何かしました？ってほんっっとに思うけどどんな行動しても陰口の対象になるものね。と諦めて、窓口とかやらなかったとしたらそれはもうただただいじめが悪化するのが目に見えてる他人が見ても、ってなかなかよ？
行き場のない自分の中の負の感情いつもは必死に隠して1人でずっと強く生きてるつもりだけど急な虚無感に襲われる日もある。顔を上げれば、幸せそうな家族ばっかり周りもみんな結婚して子供もいる。職場では1番年下で、1番新人だから？いじめのターゲットにされ幸せそう見えるだけ、隣の芝生は青く見えるだけと思ってもそう見えるだけでも羨ましいよ。私には、"そう見える"事さえ叶わないんだから。どこにも行き先がないから過食に走ってしまう。最近は、消費癖もついたかのようにお金も使ってしまう。タバコもやめてたけど再開した。食べ物食べたって全く前向けないタバコ吸ったって解決しない買い物したって別に良い方向に向かないだけど行き場のない、何一つこんなに苦しく生きていても解決もしない。この気持ち誰にも言えない辛さは、じゃあどこに向けたらいいかわからなくて引き起こしてるのもわかってるのに。疲れたよ、もういいよ。消えてしまいたいな。
攻撃の対象になった私は私の何がいけなかった、ダメだったとかじゃなくて全てが目につく、攻撃の対象要素になる 全く同じ事を別の人がしてても私がする事になれば何しても、言い方、見方を変えて攻撃材料になる。そういうことだね。私、消えればいいの？私が1番自分自身を死ねばいいと毎日思ってるんだけどね。そこまで全否定されたら生きている意味もないよね。元々ないのに。
辞めたい、行きたくないあんな戦場みたいな職場やっぱり私には無理だ本当に気を遣えないよねって直接言われるわ私も気が回ってないのかもだけど何をそんなに求めているのか全くわからない。とにかくこの先輩①は、自分が1番優遇されないと気が済まないタイプ先輩変わります！私やります！ってすぐに言いにいかないと不機嫌褒められないと不機嫌(これも22歳上)次、私の事だけ見下してる先輩②は、男性陣の前ではキャッキャしてんのに「自分で考えたらどうっすかー？」「え、そんなんもわかんないんすかー？」「え〜すごぉぉぉい♡」って3秒前に言ってた女(これも22歳も上)とは思えない口調で私だけ扱われるおいおい、職場だよ？
ここ1ヶ月、過食衝動が完全に戻ってきてる頻度も量も...食べない、食べちゃダメ何回言い聞かせてもスイッチが入るともうアウト。美味しくご飯が食べたいきちんと健康的に食べたいほんとにそれだけなのに難しすぎるなんでこんな簡単なことも出来ないんだ
