29歳、美容師。
美容師歴10年目に入っています。
休憩30分のみの絶賛立ち仕事。
2019年12月に稽留流産をしました。
先生は初診でわかっていた様子。
おそらく5w頃に受診したと思います。
同棲している彼氏と絶賛別れ話の中、
妊娠している可能性あり
自宅で検査薬。
陽性。
別れ話の真っ最中だったので複雑な気持ち。
でも赤ちゃんが別れちゃダメって
言ってる気がしました。
11月頃、近所の病院に。
無愛想で口数の少ない先生、ちょっと怖かった。
【妊娠はしてるね、でも順調とは言えない。来週また来て。】
それだけでした。
渡されたエコーは胎嚢が確認。
形がいびつ。
保険扱いでお支払いをし、帰宅。
毎日ネットで調べまくる。
次の検診
【順調ではない、また来週きて。】
それしか言われない。エコーもくれなかった。
また1週間後
心音を聞かせてくれた。
胎嚢の中に赤ちゃんと、もう一つ、赤ちゃんの何倍も大きな、胎嚢いっぱいに広がるような白い影があった。
【これが何なのかわからない。双子だった可能性がある。でも心臓は片方しか動いてないのは事実。染色体異常の場合、どちらかだけが生きる可能性は少ない。同じ染色体なはずだから。流産はよくあること、あなたは悪くないから。また来週きて】
冷たい先生が初めて少しだけ説明してくれた。
心音を聞いて涙がでた。ドクッドクッって思ったより早くて。
生きてて嬉しかった。
隣の診察室の声が聞こえて、同じ先生が、初診の妊婦さんと話してた。【おめでとうございます。】
私一度も言われてない言葉だった。
旦那さんの連絡先とか色々聞かれてた。
私なにも聞かれてない。。。
悲しかったけど、まさかの双子ちゃんが嬉しかった。
片方が亡くなってしまうバニシングツイン。
お願い。亡くなってしまった赤ちゃんのためにも、もう一つの命、がんばって赤ちゃん、、、
愛おしくて、悲しかった。
1週間待てなくて、評判の良さそうな病院に彼と行った
。
30分以上真剣に見てくれた。
足広げてるの疲れてきたけど、それよりもちゃんと見てくれて安心したし嬉しかった。
先生も原因はわからなかった。でも心拍は確認できた。
来週また確認できたら、おめでとうって言えるよって言ってくれた。
安心できた。
そして次の検診。
最初に行った病院に行った。
【稽留流産だね。心拍はない。今回は残念だけど、よくあることだから。次はちゃんと妊娠できるから。手術の日を決めましょう】
淡々と話す先生に涙がでた。
エコーももらえなかった。
手術の日。
彼がずっと一緒にいてくれた。
麻酔で寝てる中終わった。
帰る前に先生に聞いた。
【双子でしたか？】
その答えは、
【え？なにそれ？】
え？？私あなたに双子かもって言われたんだよ。
本当に適当な先生。
全然信用できない。
彼と共にイラつきが止まらなかった。
無口で無愛想、そして適当。
カルテを間違えたり、ん？って感じることがすごく多かった。
3日後くらいから出血。
なかなか止まらず、不安になりまた違う病院へセカンドオピニオン。
【子宮の中に残ってるものがあるから薬で出しましょう】
そしてピルをもらったけど副作用が強すぎて断念。
手術してもらった病院に相談。
【きれいになってるから大丈夫、見てもらった先生若かった？】
他の先生を見下すような言い方にイラついた。
大丈夫なのか、大丈夫じゃないのか、
わからず評判の良い近くの大きな病院に。
【あなた先生をもう少し信じなさい。〇〇先生に診てもらってたんでしょ？開院できる先生なんだからちゃんとしてる人だよ。もっと病院の先生を信じていいよ】
なんか涙が出そうになった。
だって今まで言われた言葉とか知らないじゃん。
こんなに悩んで悩んでいろんな病院行って
私が責められるの？
って苦しくなった。。
でもそこの先生の言葉を信じて、様子を見ることに。
妊娠をきっかけに結婚の話が進む。
結婚式を2020年7月7日にやることにした。
コロナ。
1年後に延期。
30歳になるし、どうしよう。
来年の式を待ってから妊活なんて、計画がずれすぎる。。
そして私は昔から子宮内膜症。
早く妊娠してくださいっとずっと言われてきた。
式の前に産む！
妊活しよう。
今月妊娠できれば、式の3ヶ月前に産める。
今月できなければ、諦めて式の後にがんばろ。
っと、思っていたら気付いたのは排卵日当日！
そして、妊娠。
2020年6月
妊娠発覚