子宮は前回に比べたら、だいぶ良くなってると言うことでした
まだ卵膜らしきものは少し残ってそうだけど、もしかしたら生理前で、内膜が厚くなってるだけかもしれないし…的な感じで、あんまりハッキリしなかったです(笑)
『生理は来た？』って聞かれたら、『出血の感じが変わって、ドッと出る感じもあったので、多分生理が来たんだと思ってます！』って言ったら、次の妊娠についてどうしたいか聞かれました。
以下、先生との会話↓↓
私『怖い気持ちはあるんですけど、やっぱり又欲しいなとは思ってます！』
ウンウン…←先生うなずく。
先生『いつまでに欲しいとかある？』
私『３５歳以上になると又リスクが増えるし、ただでさえリスクがあるので、精神的なダメージも大きいと思うし…出来れば、それまでには欲しいです。』
先生『じゃあ半年後に、また予約入れとこうか！
その時に子宮頚がんの検査とかもしとこうかな？
勿論それまでに妊娠したら、その前に来てね！
次もやっぱりこの前までの薬は飲んでた方がいいと思う(今回の妊娠では転院してからすぐ、妊娠高血圧とか胎盤剥離のリスクを１０分の１？とかに下げてくれると言う薬を飲んでました)。検診の間隔も今回よりカナリ詰めて見ていったり、毎回感染してないか検体取ったりしていこうか！』
私『はい。…あのー、今までは妊娠したら最初に個人病院に行って、１２週前後で転院してくるんですけど…』
先生『もう最初からこっちに連絡してきていいよ！』
私『わかりました。大体どれくらい空けた方がいいとかはあるんですか？』
先生『私達の間では、生理が３回来たらって事にはなってるよ！ちゃんと来るようになったら、いいかな？あんまり安定してないと、流産の可能性が出てきたりするからね。』
私『はい、わかりました。』
先生『そしたら、もし妊娠したら、その前に。妊娠してなかったら予定通り半年後ね！』
私『はい！ありがとうございましたm(._.)m』
ってな感じで、やりとりをしました
凄く親身になって話しを聞いてくれたり、もし出来た時の対応なんかもチャント考えてくれてて…
またこんなことになったら…障害あるこが産まれたら…とか、凄い不安もあったけど、少しだけ、『あっ、ここまでやってくれるんだったら大丈夫！』って思える自分もいたり。
次こそは、こんなにデンッと構えてくれてるから安心して！って、妊娠分かった時点で自信もって家族にも言えるかな？って思えました
本当の所、旦那は今どういう風に思ってるのかは分かりません。
だけど次を頑張るなら、わたしにもタイムリミットがある
年齢的にも、２０代で産んだ3人の時よりも(毎年妊婦とか、ほんと無計画だったし、バカだったなーW)現実は多少出来にくくなってると思う。
最初の子を死産して、その後長女が出来るまでの約半年間、まだか…まだか…と待って、待ち望んでる時に限って出来ないのを実感してるから、余計に、すぐ出来るとは思ってない。
でももう時間はあまりないから、旦那ともチャント話さないとなー…
その前に最低でも後２回(先月のが１回目の生理だったと思いたい
)、ちゃんと来てくれないと、そういう次元の話しではなくなるー(涙)
)、ちゃんと来てくれないと、そういう次元の話しではなくなるー(涙)一応先月の記録では、明日が予定日。
腰は痛かったりするけど、まだ来る気配はない…
まぁ産後やしね、様子は見るけども。
あれ程面倒と思っていた生理を、こんなにも待ち遠しく思うとは
本格的に妊活始めれたら、毎回生理来る度に、落ち込むんだろーなー(笑)
今回の妊娠では心の準備出来てなかったし、何より後悔したのが、過去最高の体重になっちゃってた事
気にせず、飲んで～食べて～しよったら、ヤバイことなってた！
三女妊娠前の体重よりも５年で、１０㎏もブクブクと、太りやがっておりました…
それが一番、後悔しました(笑)
こんな事なら、頑張って日頃からダイエットしとくんだったーって。
って。いつもはダイエットするする詐欺だけど(笑)、今回は本気ダイエットやってます！
３０代なってから、痩せようと思ってもなかなか痩せれないけど…
それでもめげすに、頑張ってます💪
たった数百gでも、一喜一憂してます(笑)
少しでも減らせるリスクは、減らしたい
とりあえず、今のわたしは、そろそろ来るであろうヤツを待ってます
来たら来たで、今度はチャント終わるのか心配ではあるけども…。
あんまり気負わず、広い心で構えときます
今回は大丈夫だと思ったけど、やっぱりエコー写真(破水した前日の検診で初めて４D撮ってもらって、初めて性別も見てもらったやつ)見たりしたら、悲しくなるし、何が悪かったのかな…とか、早く戻ってきてくれないかな…とか思っちゃう。
だってさ、本当だったらわたし、まだ妊婦だったんだよ。
そりゃあ、そう思っても無理ないよね。
１人目と違って、今は毎日子育てに追われてるし、退院してからはまだ１回も泣いてないけど、やっぱり、原因が破水だったから、それで生きてる命を大人の都合で終わりにしちゃったって、本当悔しい！
破水さえしなければ…って、常々思ってる。
もし次があれば、今度こそは無理もせずに(3人いると、なかなか難しい所もあるが…特に三女が赤ちゃん返りだったんかな？甘えん坊やったから、バス停から登園降園はほぼ抱っこだったし、忘れ物したときにはバス間に合わなくなるから、下２人を待たせて走って家まで取りに行ったり、平日の買い物では買いすぎて重いの持って帰ったり、調子いいからって破水した日の昼間には結構ハードに家事やってたし…全然自覚なかった)、後々後悔しそうな事は全部避けて、また１からやり直したい！
『妹ばっかりだから、今度こそは弟がいい！』って毎日言って、赤ちゃんを一番楽しみにしてた長女。
８才差の予定だったから、チビ3人まとめて育ててた時よりも全然楽だと思ってたのに。
今までは、年子だったり２つ違いだったから皆を一辺には見れなくて、しつけも行き届かなかった所があったと思うし…
だから今、みんなわたしの言うことは聞かなくて大変なんだけど、今度はちゃんと１人だけに集中してあげれるな…
今度こそは子育て失敗したって思わない様に、ちゃんとしなきゃ！って思ってたんだけどな。
今までは、周りからも、『皆ちっちゃいから大変だね！』、親に妊娠伝えたら、『大丈夫と？』…言われてきて、ちゃんと考えて間を空けなかったのを後ろめたく思ってしまったりもしてた時あったけど、今回は、『上が離れとるけん、だいぶ楽だと思うよ～！』って、年の差をアピール出来たのも嬉しかったし。
退院した日に赤ちゃんも連れて帰ってきた時は(顔は、もう見せなかったけど)三女が、『ミルクあげたかった…抱っこしたかった…』って言ってきた時は正直、堪えたねー
三女は未だに末っ子感ハンバなくて、ワガママやし、すぐ泣けば構ってもらえると思ってるし、妊娠分かって暫くは、まだ母乳も欲しがってたし。
下がいた方が、少しはシッカリしたりもするのかなって、期待もあったんだけど、そう上手くは行かんですね…。
ってか溜めてる思いをダラダラ書いてたら、ヤバイくらい長くなってもーたー
そろそろ、わたしも寝よ