こんばんわ、ひまわりです。
前にも書きましたが、どん底にいるって思っていたときは、明るい未来を想像することすら出来ず、どうして私だけこんな思いを、こんな状況を経験しなくちゃいけないの？どうして幸せになれないの？特に、私の周りの人達が全て既婚、職持ち だったので、これこそ、どうして私だけ３３歳で独身なの？無職（自分からやめたことすら忘れ）なの？やる気も希望も何もかもなかった私には自分とその時いた状況を責めることしかできませんでした。
そして始めた自力の大厄払い１３日。これ以上悪い事が起きたら！？っていう恐怖心から始めた訳ですが、なんせ一人で音楽もテレビもなにもつけづに、黙々と掃除をしていたので、いろんな事を考え始めたんです。昔の彼氏のことだと、あ～あんなことがあったな～楽しかったな～、あ～あんなことで喧嘩ばっかりしたな～、あ～あんなことをされて幸せを感じたな～、あ～あんなことをしてあげるのが好きだったな～結構いろいろと振り返ってました。仕事のことだと、あ～あの職場は楽しかったな～、あの会社のあの同僚は変わった人だったな～、あの職場ではあの人と出会うためにいたのかな～、あの仕事が一番やりがいがあったな～とか、他にもいろいろと、友達や旅行した場所や家族のことや本当にいろいろです、それらを、いろんな方向で振り返ってました。そして、掃除中に頭のなかで振り返っていたことを夜記録したんです。というのも、なぜか急に４年前から書き始めた日記
。書かない日、どころか月もあったりするのですが、とりあえず書けるときはかいていまして、この頃は、１日が数ページにわたる位書いてました。なんせプチうつ＆プチ引きこもりですから、人と話さないので、代わりに、考えたこと思った事全て書いてました。そんな感じで、過去を振り返っているうちにちょっとづつ自分が見えてきたんです。それは自分の好きな事であったり、得意な事だったり、楽しいと思うことだったり、いろいろです。詳しいことは分かりませんが、これが内観というのでしょうか。。。そして、来月とか来年とかの近未来のことではなく、５年後、１０年後の自分を考え始め、結婚している自分、子供がいる自分、結婚していない自分、シングルマザーの自分といった具合にいろいろ想像しているうちに、どの状況になったとしても絶対にやっていたいことがあるのに気づいたんです。それは、私が本当にやってみたい事であり、やりたい事であり、私なら絶対に出来るという自信がなぜかある事であり、ずうっと心の片隅にあっては消えてを繰り返していた事でした。 このとき、ようやくカチッと「私の夢」という枠にはまったように思えました。あ～、やっぱり私はこれがしたいんだ！
と。叶ってもないのに、すっごくうれしかったのを覚えています。よく実現させてる自分を思い描きわくわくしてました。
１３日間手が掃除している間に、心のもやもやの掃除も気づかぬうちに頭の中でやっていたようです。半端じゃなくきれいになった家の中で掃除道具を片付けながら思った事は。。。。
「仕事を探そう」でした。思い描いてわくわくしていた私の夢を実現させるためには、そうです、働かなくてはならないのです。このままではいけないと、お金はいつか底をつくと分かってはいたものの、働く気力をなくしてしまっていた私が、新しい仕事場で１から始めようっていう気になったんです。２月の終わりでした。
長いこと無職ではいられないというのは百も承知でしたが、あのブラインドを閉切ってくらーくなってたあの頃に比べたら、改めてちゃんとした職探しをしようとまで思えるようになったのは、大掃除のおかげだと思います。それに、大処分までして私の手元に残ったのは、本当に必要なものだけでした。古くなったものを捨てて出来た空間に新しく入ってきたものは、
希望のような気がします。とっても明るい希望です。
なので、今引きこもり中とか引きこもり気味の方がいらしたら、引きこもってるついでにだまされたと思って掃除してみてください。効果はあります。実践済みです。治る治らないではなくても、自分の手で磨いてきれいになった部屋を見るとほんの少しだけでも気分は上がります。