こんな現状に満足して遊びたいとか考えちゃってる自分が怖くなった
夢あるんだけどさ
それ叶えるためにはもっと勉強してたくさん努力して、
死に物狂いで努力してきたその中のほんの一握りの人がつかめるくらいの夢なのに
夢叶えたいって気持ちはあっても行動に伴ってなくて。
でもきっとそれは
自分の偏差値の低さとか夢までの長くて厳しい道程とかを自覚したくないからなんじゃないかな。って思って
そこまで自分自身のことを分析できてるのにそれでも行動に移すことを頭でわかっていても拒んでしまうのが
歯がゆいし悔しい。
このまんまのレベルで妥協していたら
大学に入れるのかすら怖いしちゃんとお金稼げるのかなとか考えると全て投げ出したくなる。
ほんと自分逃げてばっかりで、
こんなんじゃもっとダメ人間になっちゃう
向き合わないといけないんだろうけどね。
楽な方に自分が傷つかない方にって流れちゃう。
そんな自分がとっても嫌い。
流れ着いた場所はどんなところなのか。
想像するだけでぞっとするけど
向き合いたくない。
いっつもアホなことばっかやってて能天気そうに見えるそうだけど、
意外とやるとこちゃんとやってるし
考えるべきことはかんがえてる。
悩みだってたくさんなの。
能天気なのは演じてるだけなの。
弱い自分見せたくないの。
傷つけられたくないから鈍感なフリしてるの。
本当は辛い時ベットにもぐってこっそり泣いてるんだ。
こんな現状に満足しちゃう自分が歯がゆくて悔しくてやるせない。
自分自身でどうにかするしかないんだよね。。
環境に恵まれすぎてしまってるからこんなに甘ったれになっちゃったのかな。
わかってるんだけどなぁ。
だからこそ悔しいんだよな。
私はどうすればいいのかな。
わかってるんだけど…
勇気が出ない。