必死

人間は必ず死ぬもの。
だから、いつ死んでも悔いが残らないように、現実と"必死"に戦う。
その戦いを放棄したら、悔い以外の何も残らないから。
例え明日が見えなくとも、今日という現実を必死に生きて欲しい。

無題

しんどい。
想像を絶する辛さ。

それでも母が抱える傷よりは、遥かに浅いものだけど。

きっと今の母に、何を言っても響かない。
偽善にしか過ぎないだろう。
だから何も言えない。
…違うか、何をどう言って良いかわからない。
実際、私は彼ではないから彼が何を思いながら死んだのか、もし死後の世界に意識というものがあったとして、彼は今の私たちを見てるとして、何を思っているのか。
わかるはずがない。

それでも残された人間は、都合良く『見守っててくれてる』とか、考えたくなる。




それでもね、私は思うんだ。

彼が死んで母が泣いた。
私も泣いた。
泣いてる姿を見てないものの、祖母も叔母もいとこも、彼の職場関係の方も何かしらの感情を覚えた。
長年疎遠になっていた彼の母親も、うちの母から連絡を受けて受話器越しに号泣していたらしい。


…彼の死をきっかけに涙した人が居る。
心に傷を負った人が居る。
しこりが残った人が居る。

そういう人が周りに居たって、凄い事なんじゃないかな。幸せ者って言えるんじゃないかな。


きっと彼は、一生で手に入れるはずだった幸せの半分も掴めてない。
だったら私たちが彼の分も幸せになって、人生を全うした後、彼に自慢してやらなくちゃ、って。
そしたら、彼は悔しがると思う。
それでいい。
後悔したらその分、次の人生を頑張ろう、楽しもう。
その時もまた出逢おう。
そして今度は一緒に幸せになろう。

例えば

もう無理だ


生きていく気力をなくした


なんて、思いながら眠りについたら、あなたは夢に出て来てくれますか。

泣いたら、会いに来てくれますか。

単なる私の悪いくせなのか、自分を責めずには居れません。

私が原因を作ったのかも、なんて。

あなたは自惚れんなって笑いますか。

怒ってくれますか。

私に何か一つでも教えてくれますか。






あんなに嫌いだったのが嘘みたい。

死人に口なし、あなたの口からよくでたなーって呑気に考えてました。


思ってる事言わずに逝くのはズルいよ。

ねー、教えてよ。


涙が止まらん。