1年を越えて。

3月は別れの季節と言うが、やはり恋人同士でも、そんな気分になるのだろうか。

先月、ついにまっちゃんとの付き合いは、1年を越えた。

今まで付き合ってきた人の中で、自分の中では最長である。

自分、そして相手の何が良かったのだろう、とふと考えてみる。

普通のルックス、普通の性格、普通の人生。特に人と違った魅力も無い。

しかし、1年という歳月を過ごしてきた。

惰性で付き合ってきたという感覚も、これといって無い。

ただ、行く所は初めての所ばかりだし、新しい発見や楽しみもある。

その中で丸1年、人と付き合ってきたうえで感じた事は

「1年は短い」だ。1年付き合ったとはいえ、二人で行きたい所はまだまだあるし、もっともっと色んな経験をしたいと思う。

そしてこれからも、色々な経験を積んで、人としても成長していくのだろう。

今は漠然とそう考えている。

しかし、先月は激動だった。

1年記念などとは言ってられない位、色々な事件が起こった。

今は、その諸問題を解決するのに手一杯な状態だ。

ただ、その問題を解決していく中で、大きな別の悩みが頭をもたげてきた。

「結婚」

結婚するとは、どういう事なのだろう。

今好きな人でも、結婚する人は全く違う人かもしれない。

ただ今回の事件の中で、結婚とは“お互いが好きで付き合ったうえで、その延長線上で出来るものではない”という事だ。

その人の生い立ちから、その人の家族、その人の人生の全てを、今の自分の人生に交差させ、初めて出来るものが結婚なのだ。

では、その中の、一部分でも受け入れる事は出来ないと感じたら、それはその時に別れるべきなのか？

それとも、これから少しずつ変わっていくのだろうか。

人は年を重ねれば重ねるほど、相手に情がうつる。

「結婚」においても、色々な思いが出てくるだろう。

以前、友人が結婚する際に

「そろそろ、結婚する気も無い人と長く付き合うのは、お互いに辛い事になるよ」

と言っていた。

そうであれば、決断をすべきなのだろうか。

自分の人生に正直に、そして幸せに生きる為に、「別れ」という決断を。

まっちゃんは昨日も泣いていた。

自分の幸せが、まっちゃんにとっての幸せでもあるから、無理だと感じたその時は、自分の方から、この付き合いに見切りをつけて、新しい道を進んで欲しいと言っていた。

この言葉は、昨日の夜、まっちゃんと話した後、正直思っていた部分でもあったから、言われた瞬間は驚いた。

「まっちゃんは何でもお見通し」だった。

ただ、1年付き合ったとはいえ、まだ二人で行きたい所だってたくさんある。

今、まっちゃんの事を少しでも想っているこの状態で、自分に別れの決断は出来なかった。

私は「ずっと一緒にいたい」

そうまっちゃんに告げてしまった。

この先に待っているのは、「別れ」という道しかないのかもしれない。

その思いを捨てきれぬまま。。

置いてけぼり

2月1日（金）　天気　晴れ

最近、まっちゃんとは、よく逢っているっていうのが、自分の中にはあったけど、今日まっちゃんに逢った時、「寂しかった」って言われた。

この一ヶ月、まっちゃんと迎える朝は、いつも俺が仕事に出掛けてて、まっちゃんを一人家に残してきた。

その事がやっぱり、凄く寂しかったと言っていた。

俺も昔、買い物に行く家族に、置いてかれた時、置いてかれると思った時、本当に寂しくて、よく泣いていた思い出がある。

まっちゃんにとって、他人の家に、一人残される感覚は、本当に悲しいものだったのだろう。

だから、金、土の2日間は、ずっとずっとまっちゃんと一緒にいた。

確かに、一緒にいると、今年に入ってからは、一度も二人でゆっくりと朝を迎えた事はないのに気付いた。

人は、出ていく者と待つ者では、これほどに感覚が違うのかと、心から思った。

いままで、年が明けてから、ずっと寂しい思いを、いっぱいしてきたまっちゃんに、本当に申し訳なく思った。

だから、今月は特別な月でもあるし、いままで耐えたまっちゃんに、恩返しの意味も含めて、本当にゆっくりした。

そして、今日も、どんな事も優しく包んでくれるまっちゃんに感謝な一日でした。

日々の電話、日々の会話

1月17日（日）　天気　晴れ

今日は約束を破った

まっちゃんとご飯を食べれるかもと話をしてたけど、仕事でいけなくなってしまった

しかも、何の報告もせずに

圧倒的に自分が悪い。

最低だ。

ただどうしても、昨日別の仕事をしてでも、稼がなければならなかった。

これからの生活があったから。

昨日、電話でまっちゃんは怒っていた

電話した時に電源が切れていた瞬間、何となく感じてはいたけど、想像以上に怒っていた

「連絡をしなかった事」

「終電で行けたのに、行かなかった事」

この2点だった。

連絡は、仕事の都合上、連絡が出来る立場ではなかったので、正直ツライ。

ただ、問題は2つ目。

今までまっちゃんは、大切な時であればあるほど、一緒にいてくれた

傍にいて、励ましてくれた

そんな行動を無視し、疲労困憊だった自分は、帰ってしまった

世間的に考えれば、次の日も仕事だし、ゆっくり眠りたいから、帰るのは当然じゃないかとも思う。

ただ、まっちゃんに連絡、相談をしなかった事。

それが全てだった。

今まで、どんなときも、何でも話して、相談してきたのに、ここでそれを怠った

甘えもある。めっちゃ疲れている中で「逢いたい」と言われたらと考えて、その時は辛いと思ってしまった。

まっちゃんは、自分が元気な時に、また来てくれるはずだから、と思ってしまった。

ただ、昨日の電話での話、今までよりもさらに深く、家族にも言えない様な多くの事を、まっちゃんと話す事が出来て、何だか肩の荷がおりた

この人で、本当に良かった

そう、心から思えた一日だった