夢を見た。
夢を見た。
彼女と好きな人が布団で寝ていた。
自分は好きな人に近づいて、
服を取った。
そして・・・。
ひとつになった。
好きな人もおきて、一緒になった。
気持ちが良い気がした。
もちろん夢の中だし、
現実的な快感を得たわけじゃないけど、
なんかすっきりした。
夢は終わらなかった。
そうこうしているうちに彼女が起きた。
何かを言われて、
弁解した。
終わったな、と思った。
ちょっとだけ悲しかったけど、
不思議と後悔はしなかった。
終わらせるべきものをいつまでもひっぱるのだろうか。
恋愛としてははじまったこともないのに、
いつまで演技をしつづけるのだろうか。
限界のラインを何回も突破してるのに、
勇気、ないね。
電話してて
無性にイライラして、
どなりつけたくなって、
電話機をなげつけたくなって、
机をひっくりかえしたかった。
すでに限界は超えきっている。
もうさよなら以外にない。
価値観は変えられない。
であったころのように・・・というよりどころもないから。
この気持ちはなんだろう・・・
いつもはちょっとつらくても、なんとなくブログに書いて発散する。
でも今回は書けないよ。
だって相手が確実にブログをみてるから。
だから、見てないここに書く。
誰にも伝えてないから、見られてないと思う。
だから言う。書いてみる。
もうキミの気持ちには答えられそうにない。
あの日からほんとイライラしてしょうがない。
そういう気持ちをもつのが嫌。
悲しくて仕方ない。
でもこれが本当の気持ち。
キミの行動も理解できる。
気持ちは分かる。
同情もしてる。
自分はひどいなって思う。
だから最低限の責任は果たさなくちゃって思う。
そう考えた瞬間、また義務に苛まれてもっと辛い。
自分が思い描いた幸せに辿り着いても、
このことを思うと、幸せを感じられない。
でも、イライラしてキミを嫌いになるのもいやだ。
これも正直な気持ち。
1年前に自分がされたことだ。
だからその辛さも分かる。
1年前は相手の辛さもわからなかった。
状況は今の自分のほうが複雑だけど、背負ってきた歴史はそのときのほうが複雑だった。
どっちがどっちなんて言えない。
でも今目の前にあるのはこのことだけ。
イライラしている自分。
不機嫌。
それを感じさせるのも嫌だけど、
それを感じさせない演技もできない。
結局、傷つけるだけになってごめん。
もう決めた。
この決意も揺るがない。
タイムリミットも決める。
ごめん。
ここで謝っても自己満足にしかならないけど、
気持ちを整理したくて書いた。
こんなんだから、生きたくなくなるんだよ。
久しぶりに書くけれど・・・
別に元気だったわけじゃない。
むしろ、辛かった。
泣きそうだった。
新しい恋をしては、
壁にぶつかり、
さようならを言って。
もう一人の自分はいつも冷静だけど、
もう感情を持つのをいやがっただけかもしれない・・・。