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ハートネットTV「自閉っ子 学校へ」

自閉の子みるとともかく切なくなる

音が辛いんだろうなとか
気持ちが辛いんだろうなとか

人と同じにするのが大変だなんて。

こういうことは 吐き出す所がここしかないんだな。

ね

今月は客先に行ったり、展示会に行ったり、いろいろやらせてもらえてほんとに幸せ、という気持ちと

どうして私は認めてもらえないんだろう
どう頑張ってもあたしじゃダメなんだ、と気持ちがすぐ折れてしまうことと

悲しいな。能力とは性格人格そのものだ。

環境的にはこんなに恵まれているのに。
素質が。

仕事

いまあの時の状況になったら
他の部署の人に声をかけまくって
そちらの仕事に入れてもらえるよう動くだろう

あの時は私はまだ仕事を全然教わっていなかった
仕事のやり方を覚えたかった
だからパワハラでも仕事のスキルはもっている人間について行こうとしたのだ

いつもいつも作業が遅いと罵倒された
仕事のスピードは変わっていない

異動してから全く罵倒されなくなった
仕事に対して、特にチェックされずそのまま通る

いったいいちいち非難や罵倒して自信をなくさせ仕事をとりあげるのはなんだったんだろう、、って、それは、彼らの満足のためどったのだと言えると思っているけれど。

あのパワハラ上司は、どうして人は隙あらばサボろうとするものだと思っているのだろう？

みんな、仕事をこなして赤字を防ぐためなら、何十時間のサービス残業でまかなおうとするというのに？？？

「いつなんときでも120パーセントの密度で働かなくては」

仕事が山積みすぎるときが多かったのもあるが
120パーセントでないときに罪悪感を感じてしまうのはあの頃の後遺症なので
このへんもバランスを取り戻していこう

今の部署で、私は元気になって、仕事をたくさん教わっている

次にああなったら、ツテを、頼って、避難しよう

がんばる

失敗上等
失敗してもダメでも放棄しない
冷静に、戦略的に


今回だいぶ失敗したけど、失敗はこの先でもっと大きな失敗を防いだはず

ダメでも恥ずかしくてもがんばる

過去でなく今とこれからを考える

人とのつながりで仕事が動いていることを見失わないようにする

変わりなさいと言われた
生まれつきおかしな自転車にのっている私には無理！と思ったけど

生きている以上、自分は大人にはなれないと諦めちゃいけないかな

無理やりゲームでストローク貰いにいってしまった自分が恥ずかしいけれど

変われるようにがんばる

がんばる

いまだ消化できず困っています
どうしても我慢できなくてギブしたこと
こんどはギブしてしまった自分がショックで
そういう自分をどうしたらよいかわからず
それでまた人に迷惑をかけてしまいました
この二次災害が痛い。。。。。。

自分を立て直す気持ちの落とし所を脳内が探し回っています