※前期破水のため中期中絶を選択した内容を含みます。ご注意くださいm(_ _)m
今朝からまた出血
一時的なものかなー？と思うけど
うーん
胎盤が残ってるから出血してるのか
残った組織がでてきてるのか
昨日はひさしぶりに湯船に浸かったけど
それも何か影響あるのかな？
いい方向に向かってるといいんだけどなー…
※前期破水のため中期中絶を選択した内容を含みます。ご注意くださいm(_ _)m
先日生理がきたのでもう胎盤も出たのかな？と安心していたのに、まだ残っていた。。
また、私が無知だったのかとがっくり。。
言われなかったけど「胎盤遺残疑い」ってカルテに書いてあったのを確かに見た。私の担当医の先生って肝心な言葉を濁して伝えてくるから今回のことも最終的には軽い感じで来月くらいにまた一度診察にきて〜って。感じで終わった。
おいおいっ
前聞いた時は生理二回見送ればまた妊娠できるよ〜とか軽い感じだったのに！
胎盤遺残ってよくないよね？
ポリープになってしまったりしないの？
薬ももう使わなくていいの？
不安要素たくさんあるんだけど
その場で、今の状況で大丈夫なのかって少し不安を伝えたけど「でも内膜はちゃんとあったんだよねー」って言われて終わった。
あの…内膜があれば、大丈夫なの？
うぅ……わからない
今日の診察では採血してhcgの数値をみた。
結果は6.1で、ほんとに微量反応があるみたい。
値も小さいから次の診察で更に数値が低くなることを期待…って言われたんだけど、期待って…うん…。
もう暗い気持ちになるから目を背けたくなる…
いやちょっと背け気味です…
年明けから3ヶ月だけフルタイムで働くことになったんだけど、フルタイムでよかったのかもしれない。
また妊娠したいとか子供欲しいとか望めば望むほど先のことが怖くなるし、まるを諦めたことを後悔してしまう。
夫との子を産めない可能性があるのだってことを考えると本当に本当にしんどい。
とりあえず、1ヶ月後の診察ではhcgの値が下がることと、子宮の中が綺麗になってくれることを祈ります。
もやもやしたまま今年が終わる
※前期破水のため中期中絶を選択した内容を含みます。ご注意くださいm(_ _)m
産後から３週間。
子宮内きれいになっていたらよかったけど…
胎盤の塊が残っているって
このままだとすぐに生理がこないからと、その場で子宮口を拡げて取り出そうとしてくれたけど、激痛。
『痛い！』と声にでる。
じゃあやめておきますと、薬が処方されることに。
まるを出産した時も胎盤を取り出す処置は激痛で叫びながら取り出してもらったけど、それと同じ痛み。
待合室も近い診察室でやっちゃうもんなんだなぁ、、
結局胎盤はとれなかったし、すぐやめてくれたのはほっとしたけど、胎盤が残っているのも不安だよ私また妊娠できるんだろうか。
私また妊娠できるんだろうか。処置後は貧血でしばらく気持ち悪いのが治らず、嫌な汗がでてくる。
私の子宮大丈夫？
不安ばかり。
まるを中絶したことをまた後悔してしまい…自己嫌悪。泣きながら帰った。
帰宅途中から出血があるのがわかり、帰ってからみたら鮮血のゼリー状のものがでた。
これは胎盤なのかな…。
そうだったらいいな…。
次、妊娠したい気持ちがあるけど、強く望み過ぎてもよくないんだろか。
妊娠してからずっと出血が続いてて、仕事も思うようにできず、体調が安定しないこともあり、産休と同時に派遣先とは契約終了することになり…今は派遣元で産休をもらえて休んでるところだけど、なんだかずっと進めてないまま立ち止まっているような、私ってなんなんだろうと、色んな自信がなくなっていく。
自分で選んだことなのに。
まるのこともブログに残して振り返ろうと思っているのに、気持ちが安定しないからか何にもやる気がでないままぼーっと毎日が過ぎてしまってます。だめだなぁ…ほんと…
※前期破水のため中期中絶を選択した内容を含みます。ご注意くださいm(_ _)m
一年ぶりの妊娠で待ち望んでいた子だった。
安定期目前の15wで前期破水して、18wで死産として産むことになってしまった男の子。
破水疑いになってから即入院。
それからの記憶はぼんやりしてる。
毎日毎日これからのことを考えて泣いてばかりいた。
どうしてまた私なんだ、と思った。
もともと初期から出血が続いていて胎盤の位置も低かったから中絶にしてもリスクがあるのではないかと怖かった。
症例は少ないけれど、私の担当医の知り合いが、同じように前期破水を起こし、ぎりぎりまで粘った結果、早期胎盤剥離になり、子宮全摘になってしまった…なんて話を聞いて余計に怯えていた。
こんな形ではなく、産みたかった。
中絶を決めた時は、去年も流産を経験していたから半ば自棄になっていた。
こんな形で出産なんてしたくない！！
惨めだし、苦しい、お産をするのも…怖い。
妊娠にいい思い出がない！
こんなに苦しい思いをしてまで子供って作らなきゃいけないものなのか？
夫婦二人と今いる猫とこれからも暮らしていく、それじゃだめなのか。
美味しいもの食べて、
旅行行って、
笑って暮らしたい。
こんな思いもうしたくない。
後半はそんなことばかり考えていて…出産も火葬も終えた今は馬鹿だったなと後悔している。
退院して通院に切り替えてからも、診察を受ける度、羊水がなくてぎゅうぎゅうに窮屈そうな赤ちゃんをみて病院帰りに泣いていた。
妊婦健診から婦人科健診扱いになり、妊婦さんたちから遠ざけるように診察を受けさせられるのも惨めだった。
出産するまでは…
本当に惨めだった。
でも、今は『まる』と呼んでいた19cm、140gの男の子に感謝していることがたくさんある。
死産という形での出産だったけれど、
こんなに小さいのに…足も手も指がちゃんと5本ある可愛いこの子の顔を見た時、私は嬉しかった。
自分たちに似た赤ちゃんの存在がこんなに嬉しいものだったなんて。
前処置も陣痛も苦しくて、その後の胎盤を掻き出す処置なんて死ぬほど痛かったけど、そんなのすぐに忘れてしまった。
産む前は写真なんて悲しくなるから撮らないほうが…なんて思っていたのに、愛しくてたまらなくて最後までたくさん撮った。
生きていなくてもいいからこのままずっとお家に置いておきたかった。
火葬の時は寂しくて寂しくてめちゃくちゃ泣いた。
なんで諦めてしまったんだろうと、後悔もした。
ここに至るまで夫婦で話し合って決めたことだったけど…
母体優先で考えてしまったことを、この子の顔をみて後悔してしまった。
もし次…また同じことが起きたらお腹の赤ちゃんの心臓が止まらない限り、諦めようと思えないかもしれない。
ただ、今は、自分たちが選んだことで小さな可能性と命を諦めたことに、少しでも後悔しないよう前向きに生きていきたいと思う。
まると出会って、妊娠・出産は嬉しいものなんだって教えてもらった。
まるに触れる夫をみて、夫との赤ちゃんが欲しい！ちゃんと産みたい！って、今までより強く思った。
できることならもう一度、まるがお腹の中に帰ってきたらいいのにな…。。