╭( ๐_๐)╮

優柔不断で、ウジウジしてて
読むとイラッとするかもなので、
見たくない人は見ないで頂きたい。















































あの頃は、会う度イラッとして、
吐き気がするくらいのストレスで
家にも帰りたくないくらいで
寝静まってから自分の布団に入る。
常にイライラして怒って…の繰り返しの毎日。

でも、今は怒るけど笑いに変えれる。
なんでもっと早くこぉゆぅ風に
なれんかったんやろ…
元からこんなんやったんかな…

ほんま、自分自身中途半端なまま。
自分が決めた事。
こぉ思うって事は後悔しとんやろな。

新鮮さを求めすぎた、理解してくれる方を
選んだお仕置きが今来てる…かな。

あたしが我慢したら済んだ話
やったんかなぁ。。。
今になっ素直に｢ごめんね｣が言える。
…もぅ遅いわ。

スッキリするのかな、楽になるのかな…










正直、全然スッキリせぇへん。









色々心配してしまぅ自分がいる。





なんで？






傷つけられて泣かされて冷たくあしらわれて…









なのに、なんで？







涙ばっかり出てくる。










たった1度の人生。
後悔してますか？って聞かれたら
後悔してるのかな…｡｡｡

いろんな選択あったよね。
自分が傷つけられたってゆぅけど、
相手にも傷つけちゃった。
最後は、｢やっといつもの笑顔になってくれた｣
って、泣きながら言ってくれたのにね。

今でも鮮明に覚えてる。

















冷たくしちゃってごめんなさい。










全部全部全部全部、
あたしが悪い。あたしが悪い。










後悔しても、もぉ遅いのはわかってるのに…
記憶を消せるのであれば、消したい。












何がしたいんやろ、、、あたしは。