会いたいー

ども
ねむい
ねむいのに
はぁ
やっぱだめだ、



今日は
モエレ沼のガラスのピラミッドで
リアル脱出ゲーム『人狼村からの脱出』に
参加して来ました
一週間ほど前に姉から
26日あけといて、といわれ
言われるがまま、当日
内容をあんまり把握してないまま参加しました


脱出できるチームは10％と難しいらしいのですが

私

脱出できちゃいました!!




チームの皆さんと記念撮影
の私の部分だけ


いやーーーー
すごーーーーーーーく
楽しかった!!
謎ときなんですけど
ひらめいた時の高揚感
時間のなさによるどきどき
演出が異様にこわいのと
なんといっても脱出できたことが
なによりも達成感

ちなみに長女は脱出できませんでした

チームに恵まれたなぁ
謎とか私ばっか解いていたような
そんなことなく
みんなで補い合って出来た気がします



あーーーーたのしかった



そのご、親の接待
服とヒートテック、食料、テレビを買ってもらいました
服買うの楽しいね
いっぱい候補あったけど
結局2着しか買わなかった
もっとほしい
けど
まぁ久しぶりに買い物したんで良いです
写メ取ったんですけど
モアレ起こしちゃってやめました



はぁ


私
レ―シックうけるみたいです
一度予約診断してもらわないといけないんです
コンタクトの私は
何日かメガネで過ごさないといけなくて
あまり大学に行く時はかけていきたくない
作業がしづらい
しかもゼミあるし
卒論大詰めの時期だからほんといや
でも
しーーーーーかーーーーたーーーーーーーーなーーーーい
はぁ





もう疲れた


ねます。
あ、髪乾いてない(｡・ε・｡)


明日は
志望動機書いて明後日にはコピーして
書留で送って普通で送って

卒論やって


飲み会ラッシュ、続きます
散財、それはいい、楽しみでしかないから



まだかきたいことありますが
また明日にでも




んでば、おやすみんなさいん。

新規ブランド立ち上げ

ども
今日は、昨日疲れていた
気が入らない感じだったので
１日気だるく生きようときめてました

夜はやく寝たので
10時までねばり起きた


ぼーっとしていて
よし、と思い


作りました





実は習い事をしたくて
いろいろネサフで探した結果
シルバーアクセサリー制作にしたんです


No.1:ライン（アメジスト）♯７





初めてにしては変化球のデザイン
まともに作ろうとしない私ですよ
シルバーの縮み具合がだいたい－♯５
とわかりました
全体的に細身のチープな仕上がりでおます

制作時間五時間半。
いやー途中焼成中に味噌汁ブレイクとりましたが
気がついたらこんなにも集中して取り組んでました
そのせいで、疲労が眼球にきてます


私は幼い頃から粘土や習字、絵の具の類が嫌いで、手が汚れる作業は受け付けません
けど、出来上がった作品がアクセサリーとして使えるのであれば
話は別です

アメジストはスワロフスキーです

まだ銀粘土、燃料ともに残っているので
暇を見つけては作っていこうと
あわよくばオリジナルブランドとして…
憧れるー(^・Д・)
がしかし、まだまだまだですな




ふぇ～つかれたー


明日は朝から卒論調査です
卒論も終盤、がんばらんと!!



んでば

思考と言う贅沢を手にした

ども、
北海道、冬、良いです
やっと私の季節がやってきました
さむいけど、夏よりも元気だし、
実りある経験がつめる機会が多い
やっぱり、冬、すき



このまえ
人ともPCとも、向き合いたくない
日がありました
人と関わりたくないと思うのは、
長時間人と一緒にいたから
ずっとしゃべって考えて対応して
どんなに大事な相手でも、どんなに普通な人であっても
平等にこの疲れ？虚無感？空虚感は発生します。
ただ、慣れてないだけなのかなって思ってましたが
人間活動に支障が出てくるくらい、ぼーっとしてしまうので
これからは、独りになることを肯定しようと思ってます
人と触れ合うと、いろんなことを感じる、学ぶ
だから、ブログをかいたり、何か調べたりする
けど、
ネット空間からも逃げたくなってて
きっと頭を使いたくないからなんだけど
気づきをブログに書けない、書かない
ただ、1畳程度の布団のスペースでじっとその日を過ごしてる

この前の場合は、この2つの要因に加えて
もう一つあった
私は、このヒトだと思うと
無条件にその人の言うことを鵜呑みにしてしまう
ばかってわけじゃなくて
信用してしまう
そういう尊敬している人からの意見なのよ、もう一つは
その人に言われたことは

臨床心理士に自分の人生を相談しようとは思わない
大学院2年でただけの人間に
なにがわかるの、
所詮、追体験でしかないのに
自分の人生もままならないのに
私は、人の人生まで追体験してなにかを施そうなんてことはできない
結局自分で体験してるわけでもないから
データでしかない

と
これ自体に嫌悪感はない
臨床心理士とラポートを形成していない状態なら
当然発せられることだと思う、前半は
無論私もその一人。勝手にわかったふりしないで、と思うし言う
ここで私が思ったのは、こういう心理士のバイアスを
今後どう修正していくかを考えなくてなならないなぁ
きっと自分の仕事の一つだな、と。
問題は、後半
『所詮、追体験』
確かにね。そうなんだけども、
それ言われたら
今の私は、何者でないただのそこらへんの人々の複製人間

まぁ、また自分の存在についてなんだけどさぁ

私は、本からよりも人を見て、学んでいる人間で
人それぞれ見える景色、持ってる情報は違うから
違う窓から見えた景色を私も感じたい、そう思うから
他者と触れ合ったり観察してる

自分の取り柄としてある
人の流れ・空気の変化に敏感に反応するということが
きっと、追体験でしかない、のかも
あ、違うな
これは違う

んー
きっとその人は
カウンセリングというものにだけに向けたのだと思う
じゃなかったら
人の向上心や成長はオリジナリティのない複製の意になる
きっと
データ化された追体験をとれほどまでに自分の人生に落とし込めるかで
違ってくるのだろう
あたかもそれが自分の生きてきた人生の一部であるかのごとく
いやでも
それだと、自己一致の理論と
心理士があるべき意味に反してる
んーーーーー
スタンスは、相手をわかるではなく、相手が自分をわかるための手助け。
であるということは
追体験でなければ、できないことだなぁ
ってなると
んーーー
その人が言いたかったことは
自分の人生では、誰かの人生に関わるなんて、手に負えない
ってことか
その人が体験してきたことが薄っぺらいわけではなくて
むしろ
大変なことを体験してきたんだと思う
そんな人が辿り着いた考えの一つ
そうか、そうか
そういうことか
それだけのことか

自分の考えが負に先行し過ぎてただけだったみたいです
私はこのとき
心理士のあるべき姿やクライエントとの関わり方を
まだはっきりと理解していなかった
そして、その時持っている知識だけでも
伝えようと、話そうとしなかったから
相手の意見を偏った解釈で受け取り、自分の弱い部分にぶつかっていた
ただそれだけのこと


こわいんだろーな、
何を思ってか21年間生きただけの人間が
自分の考えに考えたどっかずれてる論に
少しの視えない自信をもっていて
誰かの論で、違った見方もできるよ、と言われることが
こわい、こわい？いや、苦しい
嫌じゃない、好きな部類
けど苦しい



いろんなこと無駄に、ずれて、考えてるから
きっとつかれちゃうんだろうな　
誰といても
独りでいたいわけではない
でも
一人にならないと何かが保てなかったり
理解できないことがある。
わがままだなー


常に意識がいろんなところにいってるから
状況把握できるけど
そのぶん、メリハリつけて効率よく物事処理できないし
常に６を使ってるから
必要な時に１０がでてこないんだろうーな
見た目がけだるそうに見えるのも
６を周囲につかっているからで
４をメンテナンスにまわしているからなのかもなぁ
んーーーー
６のクオリティで
労力を３にできたら
いいのに、きっとそしてら
一つの事柄がもっと早く、明確に処理して受け入れられるんだろーな


それが、余裕ってやつなんだろーな




んでば、、