芸術は爆発だ

本日美容院

にて

休みなのに

まさかの７時起き

ね…ねむひ…

(仕事ある日は５時３０分起き)

昨日の飲み会後のお腹は

【出腹】じゃないけどペタンコでもない

【中途ハラパ】

気持ちはスッキリ

だけど何か食べたり飲んだりしたら、すぐ膨れる感じ

かな

お通じはよかよ(^▽^*)

朝は自宅でコーヒー

美容院前に【ドムドム】のアイスカフェオレ２杯

美容院でもアイスコーヒー

にょー

って感じです( p_q)

美容院は４時間半

カラー＋カット＋トップパーマ＋前髪の縮毛矯正＋トリートメント

です

私【オシャレ】ってよく分かんないんで

【どうしますか？】と聞かれたら

【どうしたらいいと思いますか？】

で全部乗りきります（´▽｀）

やってくれんの

いつものお兄様だしね

お兄様が【いい】って言ったら

いいんです

お兄様

格好いいから

あなたの好きな様にして

アハンイヤン

脱ぎ

ってヤツです

オッケーオッケー(*ノωノ)

(何がじゃボケー)

という事で

前も書きましたが

【今どきの方】は

これが可愛いらしいですが

私から見たら

どーしても

欧陽菲菲（オウヤン・フェイフェイ)

に見えてしまう

私の感覚って

一体なんなんだろひ(￢w￢*)

帰りはいつもの様に、昔の職場へお邪魔（´▽｀）

おばちゃんに

【あんた、頭爆発してるで】

って

ほらなやっぱりな

ほら見たことか

↑誰に言ってる？笑

バックヤードに帰っていく姉御が最後に一言

【可愛いわよ】

ケツ向けて言うな

と、思いました（´▽｀）

後はねぇ、パートさんに

【ちょっと痩せたな】って言われた

後【顔が白い】と(￣▽￣;)

↑パウダーのはたきすぎ

数字的には、ただいま変わらず６３キロです

その人に前あった時は、多分６０キロ位の時だけど

野菜過食してたから

体ぱんぱんでした( p_q)きっと

【【太った】とかじゃなくて、前は【ぱんぱん】やったで

ほっぺた【アンパンマン】みたいやったわ】

ってさ

言われたら逆にサッパリするわ（´▽｀）

職場のパートのおば様は

１０年間の私

ガリガリになった時も

ぱんぱんの時も

ふっくらの時も

おデブーな時も

色々見てはるから

【七変化】と言われそーっすな（´▽｀）

そろそろ落ち着きたいものだわ

おーーーやん







ふぇい






ふぇい

濃いモノは美味い

仕事場の元同僚と飲んできました(^▽^*)


笑笑です


枝豆
海鮮サラダ
ポテトチーズ
明太子ソース卵焼き
ちくわの磯部揚げ
チーズオムレツ
ぼんじりの唐揚げ
砂肝ぽん酢
ゴボウとゴーヤ揚げチップス
抹茶パフェ

マンゴーサワー中
グレープフルーツジュース


です


お分かりかと思いますが


途中から【やるつもり】で食べてます


ホントはまだまだいけますがね(¬w¬*)



私の【やる】【やらない】法則の１つは

やる＝デザート食べる
やらない＝食べない


あたりでも分かりますが



【しらふ】でパフェは食べません

(食べれません)


なんだかんだで





本日の結果



過食しません


寝ます



もう少し早く帰ってたら
過食してたかも



でも今回はもういいや


抹茶パフェが入ったお腹を抱えて



ねまひょーね



明日はお腹も凹んでるやろ

不幸の連鎖を断ち切る

さて

やっこと海遊館に行った日に兄にされた話です


私は１０月にやっこのお家に行きます（予定）


それをお盆に兄と兄嫁とに話をしたら



とある日に電話がかかってきて


「何を聞かれるか分からないから



口裏を合わせておこう」



と、言われました。



たまにちょくちょく出す程度ですが



私の家庭は複雑です


つまり私は


「世間様からみたら【普通ではない】」


人生を送っております




コレは【私スゴイでしょ】と言う話ではありません。




私だってそんな事言いたくない(--;)



しかし
人間には卑しい部分があると思っているので



心配や同情されるのは、正直嫌いではないです

が


それをされたくて【不幸自慢】をした所で


何を偉そうに
てめぇなんてまだマシだろ

世の中にはもっとな・・・・


なんて言われてる感覚に陥り


結局は自分が深く凹むのです・・・・・・



でも私も寂しくて寂しくて


途中からずっと１人で生きてきたし。


誰かに同情してほしいと思う時もあります・・・


【頑張ったね】

【頑張ってるね】


【偉いね】って言ってほしい



たった一言言ってくれるだけで、

号泣して号泣して号泣する程嬉しいのです。



という複雑な感情もありますが


今回はそういう話をしたいワケじゃなく


…まぁ、なので


感情を込めずに

【淡々】と見て頂けたら有り難いです



今回メインなのは【そこ】じゃありませんので。





私の人生詳細なんてどうでもいいですが



兄曰く


【この先やっこと結婚】なんて事になる前に


【私の請負人で誰をメインにするか考えろ】といわれました。



母親なのか？

兄なのか？



母を取るなら、兄は一切関わらない

兄を取るなら、母を一切出すな



そういう事です


何故なら兄は、葬式も含めて
母と２度と会うつもりがないから。




すると、じゃぁやっこのお宅に寄せて頂く１０月も



【メインにそった話を作れ】


と言われました。


曖昧な発言だったけど

つまりそういう事です。




言われた時、それまでの笑顔全てを


丸ごとごっそり持っていかれた気がしました。


（てか、ワシ デートやねんけどよ）



後は

【普通の人ならこうするもんだ】

【お前は常識がないんじゃないか？】

【相手宅に行かせて大丈夫か・・・・】


という事を言われました

コレは【兄嫁】から・・・・


こないだお盆に私とワイワイを話した


裏で、兄と話した内容です


兄が【じゃぁ俺から妹に言っておくから…】という話。




まるで【その時の光景はこうだった】と言わんばかりに


兄に演技されました。



私はただ淡々と

【分かりました申し訳ありません】を何度も繰り返しました。




そしてそれからずっと


誰をメインにして


どう口裏を合わせたらいいのだろう・・・と


考えました。


そしてそれと同時に、家でボロボロに泣きました。



兄の結婚式の時は父親がいた。

人生の中で２年近くしか存在しなかった父親が


都合のいい様に結婚式に出て

都合のいい様に親戚を呼んで


兄の為に円満な結婚式を作っていた



私は死んでほしい位大嫌いな父親だったけど


兄の為を思って

必至に仲良しなフリをして出席した。



私の場合は違う


父はいない


親戚もいない


兄からは条件を出されて


都合のいい理由を考えろと。




父の代理はするが


裏で嫁に
【常識ではこうだ】と言われているかの様な感覚



１つ１つ「チェック」されているんじゃないかと・・・・





逆に母は確かに優しいが、
母の背負っているモノには問題がある。



彼に母を関わらせてはいけないと思う。




どうして私の時には【壁】が多いのだろう・・・・・


そればかり


それからずっと考えた

考えた

考えた



それこそ

ゲロゲロに吐き気がする程考えた



心が弱いクセに弱いクセに弱いクセに弱いクセに


兄の言いなり




母と縁を切っているのは兄の問題であって私の問題ではない


家庭が複雑だったのは、家庭の問題であって私のせいではない




私はモチロン１人で生きているつもりはないが


私が今やっている事は


【毎日ちゃんと仕事を行き、自分が稼いだお金で、１人で生活している】だけ



【毎日精一杯生きている】だけ



【病気だけど、病気だからもがいている】だけ


【しんどい時もあるけど、ずっと笑顔で生きていたい】だけ


【幸せになりたい】だけ



援助をされてるワケじゃない


私が悪いワケじゃない


取り巻く環境が悪くても


【私自身】が悪いわけじゃない



どうして【口裏】をあわせる必要がある？



【口裏】を言葉にするのは
【私】であって兄ではない




私は兄の為に、母親に【ウソ】をついてばかりいる


兄が【言わないでいい】と言うから
それを隠す為に、笑顔でウソをついている。



また【作り話】をするのか？


誰の為に？


私の為か？



モチロン兄は悪者ではないぞ


姪っ子にとって、普通の優しくて良いお父さんだ。



ただ



世間体を考えると



【お前（私）は「世間体から外れている」】と思われているだけ



【普通】ではないと思われているだけ




そんな兄は


私らとの生活を【覚えていない】と言った




誰を取るか？



何を捨てるか？



兄は２択にした









私は決意した






誰をメインにするか？






決めるのをやめた





２択に絞るのもやめた



全て、ありのままを言う事にした



それで兄が私から手を引くのなら




失った後で残っているモノから考えたらいい。




最終的に、
私は誰も身寄りがいない子


でもいい



それで相手先のご家族がどう言ってくるとしても



私は私自身を見てもらえばいいと思った。



【ご両親が認めてくれるまで帰りません】


なんつて(´∀｀)


逆パターンでもいい。


時間かかってもいい。




兄と口裏を合わせて



【私のせいじゃないのにどうして…】
【私は不幸だ】


と、後でボロボロに泣くと分かっているクセに



我慢したくない



だから決めたぞ




嘘っぱちな話を




ヘラヘラと苦しい笑顔作って話すよりいい




嘘を補うために



また嘘をつくよりいい




そう思った



私はもう決意したぞ


決意したら



ホントに【フッ】と心が軽くなった


今度彼氏にあったら



決意を伝える


兄にも伝える


でも私も強くないから、直ぐに心がグラグラするし


大丈夫かな
大丈夫かな




とか考えると



すぐに目に涙がたまるけど。



同じ泣くなら戦う







強くなる


強くなるんだ





因みに海遊館の日に
【そういう話をされた】とやっこには伝えた



その時はただ苦しかったので。


【私は（誰にも歓迎されていないので）結婚式はしないつもり・・・】とも言った
。



やっこは【親は悲しむと思うが、私が決めた事を重視するよ】って言ったが


私のせいで向こうに我慢させてどうするのだろうか・・・・




モチロンまだ②そういう段階ではないので
（話が重たい×②(-o-;)）



ちょー簡潔に言って終わったけれど


次会ったら言うんだ。


私を見てもらう。




ウソを背負って生きるより


複雑だなんてどうでもいい位私が好き


って言ってもらえる為に



だからどーした？って言われる為に





魅力的な女になるんだ


うんうん