食えぬ

天一 こてーりらめーん

今はスイッチが入る事もないので
これを期に過食する事もない

てかむしろ全部食べれない！？

胃が重い
ムカムカだるーい


夜まで胃が天一


歳だ…

帰る場所

私は1人の欲のある女だから
沢山の劣等感がある

自分を犠牲にするのは嫌
我慢するのは嫌
太るのは嫌
醜くなるのは嫌

でも母親として
子供の帰るべき場所であり続けたい

途中から私にはそれがなかったから

行き場のない人生は辛い
帰るべき場所のない人生は辛い

死にたい程…


そんな人生

知らない方がいい

苦しむ

中学生の時
拒食を発症して入院した

24時間点滴を開始した時に、血管が細くなりすぎてしょっちゅう漏れてた

そんな血管なので
何回刺しても血もとれないし

痛かったなー

と、記憶している


記憶していると言うのは、
遠い昔の事なので

記憶が『言葉』として頭に残ってる位で
『実感』はもうない

結局リアルな痛覚は忘れている

辛かったなー
痛かったなー

でも自分が病気で嬉しいなぁ

そう記憶している


まぁいつまでもリアルな痛さを覚えているのも問題なワケだが…


去年入院した時

人間やめたいと思う位辛かった…

血管が細いのは産まれつきなのか
はたまた拒食時代のせいなのか

やっぱり点滴は漏れるわ
血は漏れるわ

キツイ薬のせいで喉は渇くし
眠ろうと思うと汗は吹き出るし
呼吸困難になるわ
心臓はガンガンに痛む

ベッドに拘束状態で
朦朧として

肉体的にも精神的にもエグかった


今はもう解放されたワケだが


これもまた

『リアル感』からは
だんだんと遠ざかっている

が、まだまだ気色悪い感覚は残ってるし
思い出すだけで嫌な汗をかく


今回はさすがに病気で良かった
なんて気持ちもなく


二度と体験したくない


人生色々

珍しい経験のオンパレードやー

いらん経験の宝石箱やー



ほんと何もないのが一番いい…


昔の自分に言ってやりたい…