正直に
毎日少しずつ②
ブログで負担を下ろしているせいか
心が少しだけ軽くなった
弱音は吐けない
ホントはワガママだって
いっぱい②言いたいけど
そのワガママに
【ワガママだ】
と返されてしまうと
ああもう言えない言わない
言って傷つくのは嫌だ
傷つきたくない…
もう言わない
と、自分の中で決心が固まってしまう
そんな小さな出来事が
どんどんどんどんどんどんどんどん積み重なって
何も言えない自分を作っていく
言った先の事まで頭に浮かんできて
怖くて我慢してしまう
大丈夫だよ
大丈夫だよ
大丈夫じゃないのに
何も言えなくて
大丈夫だって言う言葉だけが
呪文の様に響き渡る
大丈夫しか言えないのは
自分を守る呪文だから…
怖いから
そんな自分だから
何でもかんでもどんな事でも
言えて偉いね
よく頑張ったねと
思うのです…
愚痴でも何でも
ワガママでも
辛い事でも
素敵な事でもね
素敵な事は逆に
私みたいなのが言うなんて
おこがましいんじゃないかと思うと
また言えないのです…
非常に面倒くさい奴なのです(笑)
だから何を書いても
よく頑張ったねって
言ってやって下さい
書く事ですら
頑張ってるんです
汗(-ω-;)
今日は可愛いねと言われて
涙が出ました
何でも感動できる私ってすごい
愛されておりましゅ
ぐす(´；ω；`)
言葉
何だかどうしてか
誰かの一言が
ずーっと頭に刺さりっぱなし
やっこちんに言われた一言も
まだずっと突き刺さったまんまだし
オカンに言われた言葉も
何かずっとずっと忘れられない
私はいつ何言われるのか
怖いんだと思う
臆病者だから
昔昔
死ねば良かったとか
生まれてこなければ良かったとか
あれに近い否定言葉が
いつまた誰かの口から
ポロッと出てくるんじゃないかとか
お前はうざいとか
気分が悪いとか
またポロッと断罪されるんじゃないかとか
心のどこかで
私はまだ鎖に繋がれているのかもしれない
臆病で脆い
怖い