吐き出しました

昨日はよくもまぁ色々書いたなと思いました




あのね



自分の事は棚にあげてます



実はそこら辺分かって書いたんだ





私だってダメだよな…
私だってこうだけど…




って考えていると




もう怖くなって




何も表現が出来なくなります




と言うので



自分の事を棚にあげた事を


十分理解している私は




その後やっぱり落ち込みました




文句ばっかり言える人になれれば


悪人になれれば




他人の意見は無視して




そうなれたら

【私】は
どれだけ楽なのだろかと思うけれど




やっぱり【なりきれ】ないみたいです




何書いてるんだろ…って思いました




でもブログに【表現】が出来た事を



やっぱり良かったなって思います



怖い事も


ちゃんと書けたよ



心の荷物ちょっと降ろせたから



どうもありがとう
どうもありがとう




きっとまた吐き出します




その後落ち込むだろうけど



やっぱり書くと思います




ａｋｉたんメールくれて
どうもありがとう
いつもありがとう



いつもたくさん
一緒に考えてくれてありがとう



いつもずっと感謝してるよ


私も大好きなり



ちょっと返信おそなるかもしれんよし



堪忍な

ぐちゃり…

ちょっと弱音を吐きます




土日


やっこと話をしてて


結婚するとして



私に覚悟があるかと聞いてきた



覚悟と言うても
自分についてくる覚悟ではなく



親戚付き合いとかあるけどって意味で



また考えといてねって



兄の時も
母の時も




みんな自分の主張だけして



後は私に任せるとか言う




私っていつもこのパターン…



いつも私がいっぱい考えて


責任を持たなければいけない




ほんとそればっかり…
そればっかり…






私は弱いのに…




どうしていつも１人で抱えるの？


って



言ったって誰も助けてくれないからだもん





見えないものに対して



どんな覚悟がいるのだろうか…



そんなに親戚と言うのは怖いのだろうか…






やっこもやっこで



覚悟あるか考えといてって私に投げるんじゃなくて




大丈夫だから、不安にならなくていいからな
自分がいるからなーって




ってただ言ってくれるだけで良かったのに…





自信ないから言えないのかな…






中身も分からないまま
見えない何かについて
考えといてって言われても



押し潰されそうになる位

怖くなるだけなのに…






と言う訳で




何に対してか分かりませんが



心がぐちゃ②してます…





気持ちを強く保たないと




すぐ泣いてしまうし





体を爪で引っ掻いてしまうし




壁に頭をぶつけてしまう




私には色々と決めなければいけない事があるので



ものすごくプレッシャーになってます



１人で考えなければいけない



私は後何と何と何と何を決めなければいけないの…




最近このパターンがくると


死にたくなる…

楽しい

吹雪なーりー＼(^^)／



大阪では見ない光景に



テンションだだ上がり
(つ´∀｀)つ




会社でそんな話をしたら




【いや、普通だから(-.-)y-~】



↑大人笑





いやぁ、楽しいですね



体は冷え冷えだけど



テンションは熱々です




白化粧したみたいですね
＼(^^)／



冬はおこたとミカンやで
(≧ω≦)ｂ



↑結局室内(笑)