鬱々
昨日おとついは過食せず。
食べる量自体は多いけれど、
コレが私の【今の普通】でやんすから
想定の範囲内ッス。
＞ｖ＜
でも今は、精神的にダメ時期らしくて
何でかよく分からないけど
どんより気分になる
イライラ気分になる
不安になったり悲しくなったりする・・・
なんだかほぼ泣きに近い。
仕事も嫌な事ばっかだし
（内容じゃなくて統率力のない上のせいでね）
何であんなに上がぐちゃぐちゃしとんねん。
上同士がしっかり話し合ってないせいで
それに巻き込まれる
部下の精神状況がどんどん悪化してきます。
仕事行くのが鬱になるって嫌だなぁ。
てか今弱ってるのはそのせいかも(-ω-;)
本社行くと
みんなやられるんだよなぁ
私は病気レベルには
なりまへんよ(。-∀-)
でも今は毎日ニコニコ出来る感じじゃないので
早く上がりたい(-ω-;)
なんで？
会社で生菓子を貰った
【私後で食べるわ～(^^;】
【なんで？】
ピノ貰った
【私１個でいいから～】
【なんで？】
ナンデナンデ？
ほっとけよっっっ！！
って思ったら、
どんどん自分に凹んだ
(-ω-;)ﾊﾌｰ
【食べ】について
なんで？
って言われるのが
とてもちゅら～い
(´；ω；`)
中途半端に食べたら
お腹痛くなってきたぜい
(-ω-;)
素直な気持ちで食べたいなー
過食と嘔吐はワンセット
昨日はやらかしました。
プチ過食
自分定義がないので
どっから【爆食】扱いにしていいのかわかんないけど(-ω-;)
お腹が破ける所までいかなかったので
【プチ過食】にまけときます（笑）
破けはしないが、カロリーがすごい。
カロリーだけ見たら、【爆食】状態だけどね(-ω-;)
全然終わらないの。
ドキドキするの
ソワソワするの
１分が待てないの。
電子レンジ１分待ってる間に、冷蔵庫を何度もあけるの。
【爆食】だろうが【プチ過食】だろうが、結局これです。
後は食べる量で【爆】だか【プチ】だか思うだけで
過食にまつわる【ドキドキ感】は、いつも同じです。
昨日はね、でもね、
【吐こう】って言う選択肢は全く出てこなかったの。
だから余計に【怖い】と思ったりするの。
出口のない丸い風船の中を
びよんびよん、跳ね返っている様な状態
どう頑張っても、吐こうとしてくれない
なのに
どう頑張っても食べ終われない
【吐けないのならば
食べ続けてはいけない！！】
【オワラナケレバイケナイ！！】
と何度も何度も考える。
なのに終わらない
逃げ場がない
うっうっ・・・・となる (´；ω；`)
モチロン吐かない事はエライ事なのだけど
【やったー(≧▽≦)】って思う事、私はあまりなかったりする。
【やった！！！嬉しい！！】と歓喜するよりも
「へぇ…」という曖昧な言葉だけが
他人事の様に、頭の上を通り過ぎていくだけ
２つを天秤にもかけれない
酷い話だ
代償行為のない無限ループの食べ方は苦しみを産む。
私の場合。
パンパンの腹を抱えながら
耐える苦しみを産むだけ
もう体重に貯金（余裕）がない
太った自分に自信が持てない
そんな状態の中で
過食するという事は
直結に【太る】と思う現在。
何もかもが【キツイ】のだ。
ここを乗り切らなくては
ここを頑張らなければ
と、思う事も、正直今はそんなにない。
しかし、これも中々捨てたもんじゃなくて
そういう状態を何度も繰り返すと
まぁ幸か不幸か
逆にそこまで【憤慨】しなくなってくる。
結局
こんな経験の繰り返しと時間とが
互いに調和してきて
最初の頃よりも【のほほん】と過ごせる日々が多いのも
良い事実だったりする。
私には
強烈に
【もう過食嘔吐をやめたい】と思った１日・・・
・・・・違うな
もうやめたいと強烈に思った【１場面】がある。
それは【何】に対するものではなく
長年の積み重ね。
【記憶力も表現力も急激に衰えてきた事実を
毎日毎日積み重ね
繰り返し思い知らされる】
【【無感情】過食嘔吐を、毎日毎日繰り返したあげくに見た
自分の姿の、崩れ落ちる位の総合的な汚さ（心身共に）】が
ある時強烈に
その【１場面】に喰らいついたのであって
【嘔吐が辛い！！】
【過食が辛い！！】
【○○が辛い！！】
と、【１つ】の事象に対して思っているモノではない。
だから、【１つの○○】をしない為だけに
頑張っているワケではない。
なので正直私は、嘔吐を否定してない。
モチロン,肯定もしていない。
ただ、嘔吐しない事だけに
躍起しているワケじゃない。
かも…
私は思いを伝えるのが下手くそだから
うまく伝えられない。
でも、
モチロン最初は
【嘔吐しない】
【過食しない】
【○○しない！！】
的な所から始まっているので
そう思うと
ステップアップしてるんだぜ(´艸`)
というわけで、よく分からんくなってきたから終了（´▽｀）