こんばんは
結婚って幸せ？
の疑問を独自の観点からお伝えするみらい結婚コンシェルマリッジサポーターのもりです
私のリアルな経験がこれから結婚する方、子育て、親の介護と誰にでも起こりうる事態の参考になればと思って書いてます！
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今般の新型コロナウイルス感染拡大を懸念してイベント自粛や延期など多方で急速な措置が取られています
春は特に行事も多く年度の変わり目ということもあり気分一新する季節ですが思わぬ事態に戸惑いを隠せません
各個人がしっかり用心することもさることながら、もし感染してしまったら冷静な判断をしたいと心がけておきたいと思っています
特に病人や小さい子供、お年寄りが居ると余計に不安も大きくなりますよね
うちにも７０代の義母がおりまして
週に４日程デイサービスに通っていますが施設から熱が37.5℃以上の場合は自宅待機していてくださいとの連絡がありました
待機するのは良いのだけどその後どうしたら良いのさ？？？
条件に満たない人は検査もしてもらえないと聞いたし
病院に行くのもダメだし…
正直言って綱渡り状態
そして私は仕事に出ても良いの？
そんなことを不安に毎日過ごしております
それもこれも主人が単身赴任で普段は家に居ないから…
とにかく何があっても主人が帰る週末までの1週間は私の判断で絶えないといけない
これが何よりの不安材料なのです
そもそも義母を迎える時、上記のような事態(天災や家族が体調不良)になったらどうしよう？
そんな不安を主人に伝えておりました
でもその不安は解消されないままなぁなぁになってるやん
そして私が倒れたらどうするんよ？
義母は足が悪いので私がお世話する前提での生活
今の生活が一挙に崩壊するんですけど…
主人はそうなったらその時考えるなんて思っていそうで怖い
でも実際手を打つわけでも無いので恐らく今はそんな楽天的な考え方なんですよね
でも私は保険が欲しい
ちゃんと対策考えておいてどうするべきかをはっきり決めて安心したい
これって普通の心理じゃない？
あなたは私の気持ちわかってくださいますか？
ただここが落とし穴だったりします
いくら長年近くに居たからといって同じ感覚の人間になんてなれやしない
そして気持ちが１００％通じるわけでも理解できるわけでもない
だから不安に思うことも安心できることも夫婦で全く違うのです
どこまで行っても誰とでも、血を分けた兄妹でも我が子でもです
それを思うと
私は完全な人間じゃないし
主人も完全ではない
ここをふまえた上で話し合わないとだなぁと思っています
どうしても自分基準に物事を考えてしまって
自分の考えが伝わらないと一生懸命説明したり察してもらえるような行動を取ったりします
いかに私が正しいのか、私の意見に傾倒すように必死で訴えたくなります
でもそれは相手も同じこと
分かり合うためには前提としてお互いの考えに間違いも正しいも無いということをわかっていないといけません
これって割と言葉ではよく聞くし意味も分かるんだけど関係が近ければ近いほどこの法則が崩れてしまいます
相手を大切に思えば思うほど自分を理解してほしいし受け止めて欲しい気持ちが強くなるから
でも相手は一方的に自分の事だけ受け止めてくれる存在では無く
お互いが受け止め認め合わなければ結局何もわかってもらえないということになります
以前の私はこのことを全然理解できていなくて
なんでわかってくれないの？
なんで言うこと聞いてくれないの？
そうずっと思っていました
あなたはそんな経験ありませんか？
もし相手の考え方が間違っていると指摘したとしたら
相手はその場であなたの言い分は聞いてくれなくなります
自分だけの正義は相手に対して何の効力も持たないのです
それならまず相手を受け入れ認めてから自分の正義をを見せたほうが相手に大きく影響します
こちらの正義を振りかざし相手が間違っていると攻めてしまったら
相手は否定されたと感じてすぐさま心のシャッターを下ろしてしまいます
シャッターが下りてる状態では相手は話を肯定的に聞いてはくれません
私は主人のシャッターが閉まっていることに気付かずにいたように思います
そんな不毛なやり取りはやめにします
そしてまずは相手を理解しそれから自分の事も理解してもらう
これらを忘れなければ前向きな話し合いができそうです
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