こんばんは
結婚って幸せ？
の疑問を独自の観点からお伝えする
マリッジサポーターのもりむつこです
私の経験がこれから結婚する方、子育て、親の介護と誰にでも起こりうる事態の参考になればと思って書いてます！
本音をなかなか出せないってことないですか？
以前の私はなかなか本音を出せないでいました
それは周りに気をつかっての配慮からというわけではなく
弱音は吐いてはいけない！という思いから頑張って頑張って強がっていたから
私は今まで自分のことを
私は強い
私は細かいことを気にしない
私は傷付かない
私は何があっても大丈夫！
そう思っていて
何事にも動じず大丈夫だと思うのが正しいことだとずっと信じてました
小さい時からしっかりしてるねと言われていたから
そうなんだ！
私ってしっかりしてるんだーって‥
しっかりしてる
しっかりしてることは良いことだ
しっかりしなきゃ！！
って思い続けてきた結果
辛いことも苦しいことも自分だけでなんとかしなきゃ1人で解決しなきゃ
ってなってて
誰にも頼ってはいけない！！
ってなんか腹くくっていて
本当は傷も付くくせに
本当は甘えたいくせに
本当は悲しいし寂しいくせに
でもそんな気持ちを両親にも友達にも言ったらダメだと何度も何度も自分の息が止まりそうなほどあがいて我慢していて←誰も耐えろなんて言ってないのに
息できなくて手足バタバタしてるのに
平気な顔して強い自分を装い
傷付いてないフリをし続けてました
しんどい！もう無理！傷付いた！
ってなってる自分を見ないようにしてたら
本当の自分の気持ちが分からなくなっていて
心の声が聞こえなくなっていて
そしたら人に甘えたり頼ったりできる人のことをどこかで嫌悪してた自分が居て
そして他人を悪者にする事で自分を正当化したんだ
そう頑張る私は正しい
我慢してる私は素晴らしい
なのになんであんたは頑張らないんだよー
って思ってたなぁと今ならわかる
あぁこれ私…嫉妬してたんだ
いとも簡単に他人に甘えたり頼ったりできる人
そんなやつは認めない
そいつはダメなやつなんだ
そんなやつと気が合う訳ない
って勝手に思い込んで勘違いして避けてた
けど
本当は自分も甘えたり弱音吐きたかったんだよね
苦しいし辛いって言いたかった
そして誰かと分かち合いたかった
慰めたり慰められたり
助けたり助けられたり
本音が言えてたら…って心底思います
かなり病んでるなぁ自分
私がもし甘え上手なら
大切な人に弱みを見せられたら
きっとみんなから優しくされて
私も人に優しくできたと思うし
そして心から感謝できたと思います
今よりもっと大好きな人が沢山増えてただろうなぁ
人生はやったことしか返って来ない
良くも悪くも
しっかりしなきゃと勝手に心に決めて
他人にも厳しくなっちゃって
人に優しく出来なくて
他人を許せなかったから
あんたその価値観で自分を護っていて今まで幸せだった？？
いいえ！ぜんぜん
苦しかったし
寂しかった
だったら…
もうそんなトゲトゲした思い込み鎧は脱ぎ捨てて
出していいんだよー本当の自分！
頑張ってたのも自分
緩いのも自分
相手をどうにかしようとするなんて疲れるー
はっきり言ってどうでも良いし
何より相手は相手の都合がある
こんなふうに思うのも自分なんだしそのままでも良い
そうやって自分を認めて大切にすることは周りの人を認めてを大切にすることにもなる！
これが今の私の本音だ〜
ほんの些細なことから幸せが見つかる！
そんなお手伝いがしたい
マリッジサポーターのもりむつこです！