えーなんかメンタル落ちだーてかまた悩み病みだー
何に悩んでるか？子どもだね、あと夢？将来？みたいな漠然としたこと。
子どもは作らない方向だけど、本当にそれでいいの？と本能が言ってる。今年28になる。本当にいいんですね？って。
プラス面マイナス面考えていらないと判断してるわけだけど人間としての無意識の領域なのかな。子孫を残さねばという焦り、もう若くないと思うし。でも産みたいとどうしても思えない。マイナス面が大きすぎてプラス面が霞んでる。それに怖い、つわり、痛み、寝不足、教育、人間関係の広がり。全てが怖い。でもこのままなんの生産性もなくただ年を取り死んでいく人生か、とも思う。親族とも勝手に気まずい感じに思えてくる。本当は待ってるんだろうな、期待してるんだろうなってすごくわかるし。でも欲しくないと正直に言ったところでそれはそれで傷つくというかなんで？って思われるだろうし。だったらできないのかなと思われてた方がいいのかもしれない。けどなんかそれもなあ、、とも思う。
結局どう思われてるか、ってのを気にしすぎるなんだよね、わたし。
私たちが産まないと決めたならそれでいいじゃん！他の人は関係ない！そう強く思えてればこんなに悩まないんだろうね。
しかーしわたしがそう強く思えてないんだ、まだ。100迷いなしで子なしで生きる！と決断できてないから。まだ迷いがあるから。それを旦那にいっても俺はいらないから。以上。ほぼ子なしに傾いてるけどまだ迷ってるわたし、完全いらないという旦那。話し合いが大事というけど旦那が絶対いらないという時点で話し合うこともないよね。あっちが少し欲しいという気持ちもあるなら話し合うことあるけどないからねえ。
結婚前、結婚してワンコを飼う前は1年くらいしたら作ろうかなんて話してたけどそれをすぎてからも作らず。
このままでいいのかとこうやって定期的に悩み、その度にまだ決断しなくていいや、今を楽しんでいこうということに落ち着く。でもそうできる時間は少なくなってきてるんだ。決断しなきゃ行けない時間は迫ってる。わたしは30過ぎてから産むのはないと思ってる。障害のリスク、体力面、色々考えて。だからほんとラスト1、2年なんだよね。
悩んで子なしを選んだ人っているのかな。
絶対に子なし！て人、絶対に産みたい！って人は自分の思っている道に進めばいいけど悩んでいる人ってどうしてるの？誰に相談すればいいの？てか人に相談することなの？夫婦で話し合うって、旦那がいらないの一点張り。それは話し合えないよね、
わたしも完全にほしい！か欲しくない！の人間になりたかったよ。だって子どものことって最重要選択事項じゃん！自分の人生、配偶者の人生、お互いの両親親族に関わることだから。
なにより母になる人の人生を左右するものだから。
これまで周りとか大人の喜ぶ、そうして欲しいんだろうなあという方を選んできたし努力してきたと思う。
初めて周りとは違うことを自分で選択して生きていこうとしてる。それがすっごく怖いことだと今思ってる。周りと違う道を選ぶことの恐怖。後悔しないだろうかやっぱりみんなが行く道を選んでおけば、っていつか思うのでは、って。
趣味とかやりたいことがあっての子なし選択ならわかる、わたしは仕事が好きでとか趣味に没頭したくてって言う明確な理由がない。子どもが苦手、大きな声、泣き声が不快、痛み苦しみが怖い、嫌だ、そんなマイナス面をみてのことだから。
これがしたいから子なし！じゃなくてこれがあるから子どもはいらない、だから。
子どもを持たないのは覚悟ができない未熟な人間だから。
覚悟なんて一生無理だと思うなあ。こんなもんは怖いし、嫌だからさあ。
だから旦那が心変わりしてやっぱり欲しいんだと言ってきたらどうしようとは思ってる。
怖いなあ。
ふと思ったけど将来の夢って大人になったら何があるんだろ？
子供がいる人は子供の成長とか孫の成長とか？仕事が好きな人は出世とか？趣味がある人はここに行きたい、あれをしたいっていう目標？
なにもないわたしは夢ってなんだろ？って思っちゃって。
結婚したらなんかコンプリートしちゃってさ。
もういつ死んでもいいかなーくらいの笑、流石にはやいか？笑
なんだろ？夢かー。
どんな人になりたいとか？
まず5年おきに考えてみる？
32歳の自分
このまま介護パート続けてるのかなあ？
介護福祉士とって。時間数は今と変わらず？職場ではかなりのベテランになっているかもなあ
3年に1回くらい北海道に帰って、２ヶ月に1回くらい県外旅行に行って、エマは7歳か。落ち着いた性格になってるかな？
家は今の家かな？じゃあゴールデンレトリバーは厳しいから猫を飼いたいかも。エマと遊べるし。
37歳の自分
10年後か、エマはもういないかもしれないしいてもおばあちゃん犬だね。エマがいなくなるなんて寂しすぎるなあ。きっとペットロスになってめちゃくちゃメンタル落ちるんだろうなあ。
この家に10年はいるかな？？もしかしたら中古の一軒家とか空きがあって引越しもありえる？そしたらゴールデンレトリバーを飼いたいなあ。
42歳の自分
まだ介護パートしてるのか、、、？そろそろお局化しそうな、笑
動物たちと穏やかに暮らしていたいなあ。
47歳の自分
仕事キツくて介護はやめてそうだなあ。ケーキ屋さんとか花屋さんとか小さい店舗で働きたいなあ。
52歳の自分
まわりには孫がいる人が増えてちょっと羨ましくなったりするのかな？病気がちになって体力もガクッと落ちそうだよね。ここら辺からは大きい動物は飼えないからまた猫かなあ。
その先は考えたくないや笑
子どもいないとパート。旅行。動物たち。旦那さん。という生活スタイルになりそう。
それって幸せだよなあ。
周りどうこうじゃなくて、動物に囲まれて暮らすのが夢だったから。叶えられてるし。
子供が欲しいと思えないのは小さい頃の自分からみたら大誤算だけど。それはそれで違う人生を見られるから。
ただそれを選ぶ人が少ないから怖いってだけ。
わたしは不幸せな道を選んでるんじゃないってこと。
自ら進んで幸せになりに行ってるってことなのにそれを逃げだ、みんなと違うだ、と自分で自分の考えを否定しちゃってるじゃん。
幸せになろうとしてないのは自分じゃんか。
なろうとしなきゃならないよ。ね。
幸せになるために？
まずは笑顔を増やそう！
美味しいものを食べよう！
適度に運動もしよう！
仕事はほどほどに頑張ろう！
家にいる時は思いっきりリラックスして疲れを癒そう！
パートで腹立つこと、逃げたくなること、めっちゃあるよ、でもそれを乗り越えて強くなる、ほんとうに無理な時はふつうにサクッと辞めてやるから！！それでいいよ、代わりなんていくらでもいるんだしさ！楽しくやれてるうちは頑張るけど無理なら無理はしない！
まーこんな感じで長々と書いたけどこんなこともあったなあと思う日が来るんだろうね、いつか。その時後悔しないように今を生きるよ。