もうすぐ、2019年が終わる

2020年まで、あと35時間くらい。

最後に吐かせてほしい。

土日月と、眠り続けて、やっと体調が戻ってきた。
やっぱり、連日帰宅が25時とか27時まで
働くもんじゃないな。。。

もう、回復しないもんね。


今年は、私事ですが
本大厄でした。

厄年なんて、気の持ちよう。
そう思いつつ、厄払いに2ヶ所も行ったけど、
ほんとにほんとに、辛い１年だった。

最後のけじめとして、父親や祖父と話したけど
びっくりするくらい、私に興味のなかった家族。

お前のことはどうでも良い！
でも、お前の行動で俺らが世間から悪く見られるんだ！
俺の思い通りに出来ないなら、出てけ！
脅迫ととってもらって構わない。

そう言う言葉を3ヶ月、ずーーっと言われ続けた。
色んな人に話を聞いてもらったけど

ほんとに、全員が「最低な親、おじいさんだね」っていう。
ほんとにそう思う。
今の時代では毒親、毒祖父っていうんだよね。
頭がおかしいとしか、言えない。

『貴女の話を否定するつもりはないけど
貴女のフィルターがかかった話として受けとる。
自分が話してみて、相手と仲良くなるなら
自分はその気持ちに従う。』

っていう、第三者に入ってもらって、祖父、父親、兄と
それぞれ話してもらったけど
「貴女のことを心の底から大切に思ってる人はいないね。みんな、貴女の事はどうでも良い。自分の保身ばかりだった」って言われた。
私がその人に言ったとおりの反応でしょ？って会話で終わった。

祖父は自分の思い通りにならないと気がすまない。
父は、祖父が嫌いでどうでもいいけど、悪く思われたくない。
兄も面倒なことには巻き込まれたくない。

うるさいことを言うのは、家族の事を思ってのことだったのに
一番年下の私に言われるのが気に食わないんだって。

90歳のじーさんの面倒を見てきたのも私。
父親が「お前が出ていけば、話が終わる。出てけ！」って
あなたのせいで、おじいさんが、死ぬまで１人な事が確定しました。
父は、母方の祖父だから

どうなっても、自分には関係なくてどうでもいいって。

祖父も、2ヶ月に1度しかこない兄がいい。
おまえなんかいらない。って言ってた。
2ヶ月に1回来ただけで、何ができるんだろう。
顔見たり、声を聞いただけで体調が分かる私が
具合が悪いときに兄にわざわざ連絡してるのも知らないで
兄がいい兄がいいって。

兄も、私の前では「お前じゃあの家族は説得できない。任せとけ」とか言ってたのに、家族会議になったら
「お前が言うこと聞けば、話が終わるんだ」ってww

ほんとにほんとに、本当に
吐き気がした。

もうあんな人達とは一生関わりたくない。

もう、縁を切りたい。心底大嫌い。

こんなクズしか、自分の家族にはいないのか。

大好きだった、私の事を心の底から信じてくれて

思ってくれてたおばあさんと、母親が居ない今。

なかなか会えなかったけど、いつも声をかけてくれたおじさん。

みんな死んじゃって。ひとり残されたら

家族内いじめに合いました。

憎まれっ子世にはばかる。

嫌われてる人ほど、長生き。

この世でもあの世でも、あなたはいりません。って

言われてる。可哀想(笑)

そんな中で、怒りっぽい彼氏に怒鳴られまくり

バンドでは、ボーカルにかかってるとか

MCは任せたとか、ライブでプレッシャーをかけられ

イベントの準備もして

正直潰れそうだった。

でも、どこも問題には関係のない人達が

必ず関わってて、私の事を信じてくれてる人がいて

だから、言い訳したくなかった。

ツラい事、心が壊れそうな事、それを言い訳にしたら

私の全てが、黒く塗り潰されそうで。

死ぬほど頑張った。。。

なのに、あんまり成果なかったなー。

ほんとは、逃げ出したい。

誰かに泣き付きたい。

すがり付きたい。

ぎゅーってして欲しい。

ヨシヨシってして欲しい。

甘えたい。。。

誰か助けて。。って、いつも思ってた。

でも、誰かに依存はしたくない。

来年は、もっと、楽に生きたいな。

2020年、少しでも、いい年になりますように。