気分屋でどうしよーもないけど、
しっかりちゃっかり私にはよくなつき、
しっぽを振ったり、甘噛みしたり、
時には甘えすぎて駄々こねて
時には拗ねて物分かりの良いふりをして、
そうやって、私との一定の距離を保って
仲良くやってきた
あいつにとっては、私が1番特別な存在。
そう思わせてくれる人でした
だけど、それ、女としての1番じゃない
人間としての1番
だから、別れる事に決めました
どっちがいいんだろうね？
いつまでも女であり、性的対象でありムラムラして愛してるけど、人間的には認められないのと、
恋愛対象ではなく、もちろん性的欲望もわかないけれど、人間的には魅力があって一緒一緒にいたいと思って貰えるのは…
どっちがより幸せを感じるのだろうね？
またゆっくり書くけれど、
彼にとって私は、
こいつを俺のものにしておきたい！
取られたくない！
という気持ちは、皆無のようで
こいつの事が好きだからひっつきたい、
という性欲も、全くもって皆無
イコール1年間のレス生活(実際は2年)
あいつの隣で寝て、あいつがイビキをかき始めたら、
夜な夜な枕を濡らすほど、辛かった
女としての自信はゼロになった
それを考えると苦しかった
ミニスカートや、胸が空いた服を着て頑張るのが
無意味というよりも、欲情してる淫売女と見られて苦しかった
自分は醜いと自分を憎んだ
ただ「あれ？なんか可愛くね？」と
思って欲しいだけだった
1年間、私からさそわず、
彼は私にバレないように
セコセコと1人では処理してたようだ
あいつは秘密にしてるつもりだろうけど、
三度の飯より気持ち良い事が好きだから
うるさい事を言われず、何も言われずに、女として見てない無料家政婦を家に置いとくのは、どれだけ「自分勝手な幸せ気分」を味わえた事だろう
1人の女を守って養ってやってる気分を味わったんだろう
責任も何もない結婚してない女が女房気取り。
いやんなったら「実家もどれば？」
私もあいつを男として大好きで大好きでたまらなくて、かっこいいし、たまに胸が苦しくなるような恋をしていて、いつでもそばにいたい…
なんて、これっぽっちもみじんも思ってない
だけれど、いつも、常に男として見てた
だからこそ、何があっても一緒にいた
私だけがそんな気持ちで、
向こうは赤子製造機の何でもする女が一緒にいれば、老後安泰、な気持ちで、
こんなにかけ離れた気持ちで、
何を信じて一緒にいれば良いのだろう？
他の女に反応して、したくなっちゃう男が私のパートナーで、でも私には反応しない。
おいおい、熟年夫婦なの？老夫婦なの？
スピリチュアリズムで考えれば、
性をも超えた関係、という事かもしれないが、
スピの考えでは、お互いに「俗物的な性欲すら無くなる」という事が、「お互いが必要過ぎて性をも超える」という関係につながるらしいので、他の女にビンビンきてるあいつは、スピ的思考のそれでもない
てゆか、もはや人間としても自信を喪失させられるばかりなので、もういいや、つかれた。が本音
浮気相手との間に出来た赤ちゃんを堕胎した事を後悔はしていないけれど、
あの時の決断の全ては、今の幸せを守り抜こう！という事が全てだった
今こうなってみると、幸せとは「思い込みで作られる曖昧な記憶の元出来た気持ち」なのかな。
なんて言ったけど、
不器用でひねくれながらも、
一心不乱に私を気遣い、守ってくれて、
特別扱いしてくれた真実だけで
この4年間あたしは最高に幸せでした
幸せをいつでも思い出せる程幸せでした
ありがとうね
大切な人