そういえば桜が咲いただ咲かないだと言っているが、
自分にはやはり無縁な話に思えてしまう。
美味い寿司は一人で食っても美味いが、
桜はやっぱり、満開の桜と同じくらい、心を明るくしてくれる人と見たいのかな。
桜か。
無縁だな。
おそらくネガティヴになっているので、試しに吐露してみる。
人に弱い部分を見せるのは苦手だ。
見られたくない部分を見せず、見せたい姿の自分を維持することを、がんばっていた。
見せたい姿。いつも何か目標を持って、それに向かって動いていることだったり、
コレと決めた何かに深くのめり込むことだったり。
そんな私のことを「私らしい」と思っていてくれる存在。
私に期待してくれる人の存在。
そんな存在が、私を前に進ませてくれた。
そんな存在がありがたかったし、
そんな人がいるから、いろんなことに対してがんばってこれた気がする。
それから、
少しずつ、自信をなくして。
文字通り、自分を信じられなくなっていって。
でもまだ大丈夫、と自分を鼓舞する夜もあれば、
もう死にたくてたまらなくなる夜もある。
もっと強かに生きられればいいのかもしれないけど、
そのモチベーションが見つからなかったり。
近くで、見ていてくれる人がいれば違うのかな。
誰かの為に生きられればいいのに。
本当に自分は、情けなくて貧弱でちっぽけな人間になっているなぁと思う。
今日、このまま行ったらいわゆる鬱になるのでは、との考えが頭をよぎった。
鬱。自分には無縁。自分はそこまで弱くない。鬱なんて精神力のない人間がなるもの、と思っていたが、このまま孤独な生活が続いて行ったら、なんだかそうなる気がしてしまった。
3月は仕事が繁忙期で、めちゃくちゃ久しぶりの休日。
家に引きこもったのが悪かったかな。
休日の過ごし方も忘れたような。
明日からまた仕事かー行きたくない。憂鬱。
って、また後からこんなん書いてることにも憂鬱になるのだろうな。
とはいえ、書いているうちに少し客観的な視点を得たのでマシになってきた。
明日は少し早く起きて、朝ごはんも食べて、公園の中でも歩いて行ってみようか。