１年経ちました

2015年もあと少し😊💓

去年の今頃は村田になったばっかりで、でもまだ実家におったし仕事もしてた。3月までは苗字だけ変わっただけで、何も変わらんかったかな。

3月14日にかずやくんと二人暮らし開始。

その前日には退職。3末までは有給消化。

それに人生の一大イベント、結婚式。

大好きな友達に家族、隣には大好きなひと。

とっても幸せな1日でした。

泣いたり笑ったり忙しかった～～！

ひとりじゃ生きていけませんね。

6月、新婚旅行。イタリア✈️🇮🇹💕

ほんま楽しかった！全部初めてだらけ。2人で初めての海外旅行。聞き覚えのない言語。景色。日本で食べるとりうんとおいしいピザ。大好きな古跡。教科書でよく見たことある絵画。迷っても道聞かん、英語喋らんかずや。全っっっく地図の読めないわたし（笑）歩きまくったイタリア。ハネムーンベイビーとか言うてたけど、疲れてバタンキューのイタリア。

ほんまびっくりすんねんけど、この人とおったら何しても楽しい。次は台北とか行きたいな～、チラッ。

ほんでしれっとパート始めて、

そのうちにかずぴの一週間休みがあって東北旅行✈︎✈︎✈︎

初めての東北地方！ずっと曇りやったけど（笑）これまたどこ行ってもなにしても楽しい。牛タン食べまくったよ～。にっこり。

8月、海行ったりキャンプ行ったり～

妊娠発覚したり。つわりで魔の２ヶ月。つわりしんどかった～でももうあのしんどさ忘れた（笑）

パートも辞めてひたすら引きこもり。

11月入ったらほとんどつわりましになってたかな～。そう思ったら完全につわり抜けるまでは3ヶ月ぐらいはかかったんかな。おつかれ、優ちゃん。

つわり終わってからは一瞬！

夏キャンセルした予定を回収するようにみんなに連絡して遊ぶ、報告。みたいなことしてたらもう今。

そんなこんなで村田になってから、あっという間の１年。一緒に住んでイライラしたり嫌いになったり、引くこととかあるかなーって思ったけど全然ない。連絡の云々で一方的にイライラすることはあるけど（笑）同じ空間におって苦痛とかないし、なんなら早く帰ってきてくれたらハッピー！

かずやくんのためにおいしいごはんを作って、一緒においしいねーって言いながら食べたいとか本気で思ってる。

洗い物もやってくれるし、休みの日に洗濯物干してたらしれっと一緒にベランダ出て手伝ってくれる。変わったことと言えば、かずやくんの羞恥心がなくなったことらぐらいやな（笑）

付き合ってたときから、ほんま何も変わらん。

超ピークにラブラブ！もなければ倦怠期もない（笑）こういうのがいいんやろうなって思ってます。愛が減ったとは思わんし、わたしはむしろ増えてる（笑）こんな愛しい生き物おるんやなってびっくりしてる。愛しい生き物との子どもなんてどんな可愛いんやろ。コワイ。

ブスでも可愛いんやろうな～。超愛情いっぱいに育てるから、ゆっくり元気に、健康に、４月に出てき～てね。

ほんま激動の１年。

女性って、母親って、すごいってほんまに思った。全員尊敬。わたしも強く優しくなれるかしら。

去年も激動の１年って言うてたけど、今年はもっとすごい１年やったねってきっと来年は言うてる🙈忙しくなりそう♡あと4ヶ月もないマタニティーライフ存分に楽しもうと思います。

ほんま結婚式とかでいーっぱいのひとにあって、祝福されてしあわせな１年でした。たーくさんお世話になりました。来年もどうぞよろしくお願いします♡

毎年毎年、今年が1番楽しかったって言うてるけど、やっぱり今年もそう思ってる！毎年更新してる！まだまだ知らん楽しさとか、感情に触れることになるであろう1年。楽しみいーっぱい♡

良いお年を♡

妊婦であること、女であること

 

昨日は、なんか寂しくて悲しくて悔しくてかずやくんがお風呂入ってるあいだに寝室の掛け布団を和室に移動させて寝てやりました。ほんで何が悲しいのか、大号泣。

わけもわからず泣く妊婦（笑）

ちゃんとわけはあるんやけど、一言で説明出来るもんじゃないし自分でもいまいちわかってへんかったんやけど朝の４時まで冷静に自己分析をした結果、説明出来るものに仕上がりました。

誰に説明するねんってな（笑）ほんで朝の４時て！

ことの発端は、かずやくんがわたしと一緒にお風呂入るとか言いながら、わたしが入る前も入ったあとも悪気なしに同じ体勢で携帯いじってたことやねんけど（笑）自分が入るって言ったくせに入ってこんのんかい！ぷんぷん！もういい！ってなって一人で寝ようとした。え？

かずやくんからしたら、こういう流れ（笑）

自分が入るって言ったくせに、入ってこんってのは妊娠する前からあったしその度にちょっと悲しいってのは事実で。元々わたし一人でお風呂入りたい派やから、別に一緒に入らんから怒るってこともないんやけど。入るって言われた手前、じゃあお風呂でゆっくり話出来るかなとか期待しちゃう自分がおっていちいち裏切られることが悲しい。そんな嘘つかんといて！ってなる。出来ないことを言わんといてほしいんよな。

これが昨日は異常に悲しかった。

考えてんけど、わたしって女でありたい願望が強いんよな。いや、これが普通の感覚なのかも知らんけど。結婚する前からお風呂一緒に入ることに抵抗あって。それは恥ずかしいのもあるし、慣れられて女と思われへんくなったら嫌やなみたいな気持ち。あと、妊娠する前はどこも行かんくてもそれなりに着替えて化粧して帰りを待ったり。好きな人の前では女でいたい！ってのがまぁ強い。

でも、妊娠してつわりが始まったら毎日化粧とかまぁ無理で。自分はどんどんお腹大きくなっていくのに、世の中の人は綺麗でシュッとしてて、キラキラしてて。どんどんわたしだけデブになっていって、産後に元の体型に戻るかはわからんし。努力じゃどうにもならん部分とかきっとめっちゃある。あー、わたしの一番綺麗な状態って自分でも気付かんうちに終わっちゃったんだなって思うと寂しくて。

かずやくんは、どんどん大きくなってくお腹を見て、性欲とかわかなくなるんやろな。とか思うとそりゃもう寂しくて。

っていうのを考えただけで、妊娠前のHP（村田のライフ）が100あったとすると（笑）妊娠したってだけで40ぐらいに減った（笑）女であるけど、女じゃなくなるみたいな。女、男、妊婦、ってジャンル分けしてもいいと思う（笑）

あと友達にも全く会えてないし、ストレス。そりゃHP減るよ…みたいな。

女であろうとする気持ちが強すぎて、割り切れてない。駄目だなぁとは思うんやけど、寂しいんよな。気持ち的には、女７の妊婦３ぐらい。だから、エッ◯チとかもせんくなるんやろな～とか思うとそれだけで寂しい。あ、性欲は減退してるからしたいわけじゃないけど、心が満たされないのが寂しい。でも、もっとお腹大きくなってったらわたしの気持ちの中の妊婦指数がきっと上がってくるからしゃーないやんって思う自分の方が強くなるとは思うんやけど。

お腹大きくなることもすごい嬉しいし、妊婦であることも嬉しい。こういう寂しさってのがどう足掻いても仕方ないことってのは、わかってる。だから、HPの残りを大事に、40から減らんようにって蓋をする。

最近はつわりでこもってて、基本は誰とも喋らんしかずやくんが行って帰ってくるのを待つのみ。だからこそ、唯一のしゃべり相手が帰ってきたらすっごい嬉しい！喋れるだけで、HP増えてるんちゃうかな（笑）

だから、一緒にお風呂入ろうなんて言われたら、この心の寂しさの部分を満たせる気がして、ちょっと期待しちゃう。閉じてた蓋を半分ぐらい開けて待つのに、やっぱり来やんしなんなら一緒に入ろうって言ったやつとは思えんぐらいの顔で呑気に携帯いじってるから腹立つ。寂しい。ちょっとわかってたのになんで期待したんわたし！ってなる。

あとで入るならそう言えばいいのに、期待した分だけバカらしくて寂しい！そしてわたしのHPは、20ぐらいに減る。なんかいちいちかずやくんに振り回されちゃう自分が嫌で、結果離れた畳の部屋に布団移動させるっていう（笑）一切の情報を遮断したくて（笑）

お風呂から上がって、寝室がもぬけの殻になってるのを見てきっとびっくりしたかずやくんがそっと隣に来て、ここで寝るん？(´･ω･ `)うん、おやすみ。言うて突き放して？、かずやくんが寝室戻ったあとこっそり大号泣してた（笑）（大号泣の末、鼻ズルズルさせてたからもはやこっそりではない気はする。わたしとしてはこっそりのつもり笑）ほんなら、寝室から自分の布団移動させてわたしの隣に敷いて寝た。なんで泣くん～とか言いながら。とりあえず、かずやくんが一緒にお風呂入ってくれへんからってだけ伝えといた（笑）でもほんまの話（笑）

かずやくんが寝たあと、なんでこんなに寂しいんかなって理由を探して朝の４時。自己分析完璧！

きっともっと妊婦らしくなっていったら、もうこんなこと思わんくなるかな。中途半端にお腹が出てて、誰にも会われへん寂しさとか、まだ妊婦の覚悟がないとか、そういうのが重なってるんやろな。

妊娠は神秘。女は神秘。これからまだまだ強くなれる。そんな妊娠４ヶ月（15週）のリアル。

つわりは、だいぶ落ち着いた。においもほぼ大丈夫。もうちょっと出て行く機会が増えて、動けるようになったら、気持ちもだいぶ晴れることでしょう。

自己分析の結果は、明日にでもかずやくんにお伝えしようと思います（笑）女のリアルを。妊婦のリアルを。

好きやから、寂しいし悔しいし、女でいたいって思ったらちょっと嫌やな～（笑）でもそれだけ好きって話。自分だけが変わっていって戸惑ってるって話。好きな人との赤ちゃん、大事に大事に育てよう。がんばろ～！

結果、この話めっちゃ平和。（笑）

マタニティーむらた

思えばさ～、かずやくんと出会ってからのわたしめっちゃ忙しいよな（笑）あ、長くなります。

付き合ったのは、2012年の12月。この頃はまだ学生。大学生が好きなんかな？とか勝手に思ったりしてた（笑）全然そんなことないし、むしろはよ卒業してほしいと思ってたらしい（笑）

そして翌年の3月には無事卒業。資格の勉強しつつ、某大学の生協で学生に教科書販売するっていうバイトをおばちゃんにまじってやってた4月。

晴れて資格取得して、病院に就職したのが5月。

黒い犬を飼い始めたり、かずやくんは一人暮らし、転勤があったのもこの頃。この人が最後でいいやって思ったのもこの序盤。個人的ないるんかな期を何度か越えて、楽しく1年が過ぎたはず。結婚云々の話は、わたしよりかずやくんのほうがリアルな年齢でよくしてたかも。その度に、ちょっとごまかしてたけど（笑）一人暮らしの契約が切れる頃には、一人暮らし終了するみたいなこと常々言うてたしな（笑）ということは？っていつも愛里ちゃんと話してたな（笑）

そして年が明けて2014年。

今年も仲良くえいえいおー！って感じ。でもなんか年明けてからわたしのモチベ低かった気するな～。料理するせーへんとかでかなりへこんでた覚えが。ルーズなのもなおらんし、これでいいんかわたし！ってずーっと考えてたなぁ。ほんで3月ぐらいに急遽行ったハーベストの丘が死ぬほど楽しくて、どうでもよくなった。こんな楽しいひとやっぱおらん！ってすぐ復活！（笑）その夜、なかもずでごはん食べてる時に結婚意思表示されて、びっくり。今まで笑って流してたけど、そういうわけにはいかなくなった夜。ソワソワして、すぐ愛里ちゃんに言うたな。

愛里ちゃんとの会話のなかでは、

つまり2015年の3月にはかずやくんは一人暮らしの契約を終える→それまでにプロポーズして一緒に住むっていうのが大方の流れのはずと予想！

ほんで、記念日やと12月末であまりにギリギリすぎるからわたしの誕生日あたりでは、と予想。しかし誕生日なにもない。おごりの沖縄旅行、なにもない（笑）そして、なんでもない次の週の7月20日プロポーズを受ける。江西は爆笑（笑）

そっからお互いの両親に挨拶。両家顔合わせ。指輪探し、式場探し、物件探し、、

職場には来年の3月で辞めることを宣言。

2014年クリスマスイヴ入籍。村田になる。

3月中旬退職。末まで有休消化。

3月14日のホワイトデーの日に引っ越し完了。

この日はまなみちゃんの入籍と村田ママの誕生日っていうミラクルっぽい特別っぽい日！

慣れない家事に追われる～でも楽しい～の毎日。結婚式の準備にもめっちゃ追われる～（笑）思い出boxを勝手に開けたのはこの頃ですね（笑）

いざ、5月には結婚式！

6月イタリアへ新婚旅行！

とうとう暇になったわたしは、かずやくんと話し合いのもとパートをすることに。パート決まった瞬間、かずやくんの一週間休み！タイミングの悪さ。でもどうしても2人で旅行したかったから、パートの研修をズル休みして弾丸東北の旅♡楽しかった♡

そして現実へ。

パートはいろんなことを教えてもらって、人と喋れて（笑）めっちゃ楽しく働かせてもらってた！そんな中、まさかの妊娠発覚（笑）

純粋にめっちゃ嬉しかった！気掛かりは最近始めたパートのことぐらいでそれを除けば100%で嬉しかった！2ヶ月前までは、まだほんまにいらんってめっちゃ思ってて、避妊せーへんことにいいんか？ってなってた。でも、ふと生理がきたことに残念な気持ちを覚えたこともあってほんまはほしいけどビビってるだけなんやなってのも気付けた。でも妊娠するまで絶対ディズニーランド行きたい！って思ってた。2ヶ月前までは（笑）

一週間休みのときに、かずやくんはディズニーランドか東北行こう！って言ってくれて東北選んだのはわたしで（笑）なんかふとディズニーランドは妊娠してからでもいいやって思ってんな。ちゃんと選択肢にディズニーを入れてくれたことにも満足したのか、そこからはいつでも妊娠待ってまっせーてな感じで。2.3ヶ月パートで働いたころに出来ちゃいました♡みたいになりそうって勝手に思ってた

けど、予想より早かった（笑）

生理予定日前から兆候あって、あれ？ってなってたけど、まだわからんまだわからん。と言い聞かせて、生理予定日から一週間超過。お？

ついにドラマとかでよく見る妊娠検査薬とやらを購入。8月15日の朝、トイレでひとり説明書を読みおしっこかける。説明書には、おしっこかけた後1～3分待ったのちに結果出ますって書いてたけど、かけた瞬間陽性反応（笑）笑った（笑）

やっぱりか！っていうのと、え、まじで？っていうのとかずやくんとの子どもと思ったらめっちゃ感動したのと、いろんな感情が混在。

土曜日の朝、しかも6時50分とかにやったもんやからそりゃ休みのかずやくんは爆睡やねんけど、伝えねば！と思って起こすことに。そう、わたしはパートがあったからどうしても今伝えたかった（笑）

本当は仕事の日やったら帰ってきたときに、おかえりパパ！とか、わたしがパートじゃなかったらそっと妊娠検査薬を机の上に置いてびっくりさせるとかしたかったんやけど、なんせパートなもんで（笑）案の定かずやくんは大喜び（笑）検査薬やることも買ったことも言ってへんかったから、寝起きで、最初、は？みたいな感じやった（笑）そりゃそうやんな。ごめんね、てへ。

ソワソワしながらパートの任務を終えて、ソワソワしながら帰宅。ソワソワソワソワしてた、ずーっと。でも検査薬だけじゃ、実感ないし。99％の正確性って書いてるのに信じれんくって（笑）ま、子宮外妊娠ってのもあるしね。ぬか喜びしたくなくて、落ち着け落ち着けってずっと思ってた。ソワソワ。

結婚してからというもの、お母さんがずーっとはよ孫の顔見せろとうるさくて。正直それにうんざりしてたところもあったけど、いざ妊娠したら早く教えてあげたくて仕方なかった。でも、もしもの可能性があるし、産婦人科行ってから伝えようって決めてた。ソワソワ。

そして、すでにこの時点で食欲なし。ゲップがよく出るし肌荒れがすごい。あと眠気が異常。

そして検査薬をしてから2日後、産婦人科へ。お盆明けで3時間待った。眠気と気持ち悪さと闘った。いざ検診。下半身丸出しで機械にのせられて、エコー！あぁ、これが赤ちゃん入れる袋（胎嚢）ですねー。見えますかー？たっ、確かに見えるけど下半身の違和感に、は、はい。としか答えれず（笑）絶対感動するって思ったのに、違和感のほうが強くて早くこの機械からおろしてくださいお願いしますって感じやった（笑）

まだ袋しかないけど妊娠してますねー。次は2週間後来てください。そのときには胎児が確認出来ますよー。あと、つわりは少々は仕方ないからね。冷ますとわりと食べやすいと思うよー。とのこと。そう、この辺から地獄のつわり生活スタート（笑）

めっちゃ楽しみにしてた愛里ちゃんのごはんも行けんくて。あかりとの海、まほちゃんとのブランチ、ゆっちとさえちゃんのお誘い…もろもろ…行けなかった（泣）よくえずくようになり、更ににおいつわりがひどい。どこ行っても気分悪い。ごはんなんて作れたもんじゃない。家事なんて出来ひん。しんどいし、不安やし、心細いし、何も出来ひん。ひたすら冷奴だけを食べてた（笑）そしてマイナス3キロ。

前まで普通に出来てた料理も掃除も洗濯もほんまに、なーんにも出来ひん。やろうと思ったらいつもの10倍の意気込みがいるし、いつもの1割程度しか進まん。出来ひん自分にもイライラするし、申し訳ないし、ひたすらストレス。横になっても気持ち悪くて寝れるわけじゃないし、まさに生き地獄☆

二人で望んだ妊娠やのに、女の人ばっかりがしんどい！いつも変化するのは女！改めて違う生き物なんやなって思う。女にしか味わわれへん特権もそりゃいーっぱいあるんやろうけど。つわりがしんどすぎて全人類の男の人を嫌いになりそう（笑）早くマタニティーライフを楽しめる安定期が来ますように。ほんま安定期って言葉に恋焦がれてる。つわりの時の1日は長い。

どうか無事に育ってくれますように。

あー、早くお外に出たい！友達に会いたい！おいしいものを、おいしいって食べたい！料理も掃除もしたい！毎日笑顔でかずやくんを見送って、迎えたい！いつかこの記事を見て、そんなこともあったな～って笑える日が来ますように。

安定期さま、カモン！

そんなわたしの妊娠3ヶ月目のリアルでした✏️