久しぶりの更新、あっという間に夏が過ぎておりました。
今日から９月ですね。外も少し秋の気配が感じる空気。
暑い毎日から、日も短くなって徐々に年の瀬に向かっている感じです。
この２ヶ月で色々あった。。。。
引っ越しもした、転職活動はじめて就職先がおおまかにきまった、というかもうやりたい事やって行きて行こう！というキモチになったというのが一番大きいです。
今まで、”会社員じゃないと”という変なこだわり？があった。お金稼がなきゃとか、生活維持するために
月収はせいぜいコレくらいないと、、、という考えのもと必然的にやりたくもない仕事、私がやりたくて
やっているワケじゃない仕事もしないといけないと思って必死にしがみついて来た。
そして単なる”誰かの意見の寄せ集め”にしがみついて来た。
けれど。。。よく考えて、一体誰評価で私は年収〜〜万稼いで不自由なく暮らしていたら幸せなんだ？
って事に気付いてしまったのだ。
私の幸せは誰かの幸せじゃないのだ。朝、めまいがする程会社に行きたくないのに、お金もらえるって
だけで死んだ抜け殻みたいに毎日会社にいってキラッキラ装って、ギラギラの街でオシャレな洋服や
バッグを買って持って流行に右ならへでのって生きる事が私の幸せなのかい？
ガウチョパンツなんて、単なる色気もなんもないへんちくりんなズボンじゃん。
アースカラー？濁ったいろじゃん。笑
私が心からやりたい事と全然真反対。
そんな事に気付いてしまった、、、、、
OLで、〜〜してていう外向きも、いかにも１００点満点じゃん。（世間一般ではね）
お金なんて、正直自分を良く見せるために沢山遣っている様なもの。エステも洋服も、
必要ない。これは人に対しての自己防衛というか、虚栄心？
本当に欲しいから買ってる訳じゃない。これじゃせっかく働いて稼いだお金もかわいそう。
欲しくもないものに散財されて、またそのためにお金稼ぎ。
そうじゃない。。。
私はゆったり自由でハッピーで、体や心のコリをためない様な生活して、自分らしく生きていたい。
そしてそういう事を他の人にもお手伝い出来る様な人になりたい
そんなキモチがふつふつと湧いて来た。
昔から、エステとか美容とか、エクササイズとか、ヒーリングとか。やり始めたらこる性格なので
そういう事がいつか仕事にできるといい。今は現実的に地に足着けて会社員もやりますが、
すこし自分の時間を持って、少しづつでも自分らしい私にシフトチェンジして行きたい。
こう心が叫んだら、もうマインドが固まる前に、私のボディが反応した。
まず、会社にまともに行けない。会社に言っても分け分からんジジイの言語についていけない
というかついて行く忍耐力がなくなった。会社っていうのは、サービスを受ける人達の為にあるんじゃなくて
オッサン達の権力闘争とそのポリティカルなごますりやら気持ち悪い保身の物語のためにある舞台？組織？じゃ、何の為に私働いてるんだろ？ってかこの人達の生きる意味ってなんなんだろ？
こんな事ばかり考えて非常につらい８月前半だった。
上司にくっついてタバコすいにいく男性どもに、お局かこんでおしゃべりに夢中で仕事そっちのけの
レディーズ達を見て、ホントこんな中に１日も居られない... と思ってしまった。
こんな嫌みな私で、一切つるまないし愛想で持ち上げたりしない私だけれど、不思議とお局にはいじめられず、逆に猫なで声で話しかけられる。
何故...? まあ、私いじめても面白みないのかもしれないですね。汗
盆明け、酷い吐き気。会社にいけない。。。と１日会社を休んだ。吐き気なんて、滅多にない。
インフルエンザになった時くらい。。。と、この日から私のデトックスが始まった。
全身の蕁麻疹、特に、子宮の部分のお腹にちょうど三角形に蕁麻疹がかゆくでた。吐き気、分け分からぬなみだ、そして下痢の症状が１週間程続いた。
死ぬんじゃない？と思った程。結局その週末は部屋にこもりきりで死んだ様に眠り、
起きたら全てとまっていて、顔をみたらあれだけ酷かったほほの吹き出物がスッキリなくなっていた。
吹き出物なんて何しても出来なかった私の顔に、ここ半年程ずっと蔓延っていた吹き出物さんたち。
エステもフォトフェイシャルとか色々いったけど、だめだったし酷くなる一方だった。
これがこのデトックスで一気になくなるという不思議体験をしました。
何かやった？と言われたら、シンガポールで買ったアーユルヴェーダのタブレットを１ヶ月程飲んでいた
くらいだろうか。。。あとは、レイキの伝授を受けた事。ほとんど寝てしまうので実践していないけれど。。。。そうでなければ、これは何か心と繋がっているというか
見えない何かから私の体と思考の灰汁を抜いてくれたような感じです。
感覚が研ぎすまされた、という事もあり、味覚も変わった。コーヒーが美味しいと感じなくなった。。。
あとは外食が難しくなりました。というか自分で作ったご飯をとてつもなく美味しく感じるようになった。
彼との事も結局停滞というか、完全音信不通になったけれど、なんかそれもどうでも良くなって来た。
（誕生日、いつ？８月だよね？というメール送ったらもう無視されました。酷い！おしえてくれてもいいじゃない。。。とりあえず、よくわかんないけど、おめでとう”と送ったけど返事はなし。ま、いいです
彼に対しては感謝の念？が大きくなりました。（こうなる少し前はかなり悶々と怒りや悲しみが渦巻いていました） なんか”彼は私が嫌いでこういう態度にでているんじゃない”という変な確信？がやはりある。
どれだけ人にやめろと言われても、忘れろと言われても、酷い男と言われても、釣り合わないといわれても
（チャネリング出来る人に言われました。私の光が強すぎて、彼がよほど成長すればありだけど。。。頭に
漬物石が載っているような男だから釣り合わない！と言われました。笑 でも、そもそもスピリチュアルな事を広めている人なのに、どうして人間の優劣語るのか？光があると優で漬物石背負ってると劣？とこれも腑に落ちないので別に気にしてません）
どれだけ誰に何を言われても、変な確信は彼は私が嫌いじゃないって言う事。
バカみたいだけど、それを受け入れた瞬間、とてつもなく有り難くなったし、彼に対してほんわかした
感情を感じます。思い悩む程好きな人が居るってことは幸せ。私が色々ここまでよくわからない心の旅？に出て１年、これは彼と会ってからとしか
言いようがないです。結果的に上手く行かないけれど、私自身の思考が完全に別人になっている。
上手く行かなくても、”好きでいいし、私が愛と感じている感情を持っていていい”と思うようになった。
それを否定したり、隠したり、見ない様する事はないんだなってやっと思いました。
私が”好かれよう”としすぎて、ありのままを彼の前で見せられなかった事、見せる自分が恥ずかしいと思っていた事、そしてまた彼もありのままではいけないと私の前で思っている事、こういう事が全部本を読んでいるかのように様々しっかり腑に落ちる様になって来た。彼は私の前では自分をさらけ出せないから背を向けたんじゃないだろうか。それは、私がそうしていなかったから。そこにお互い違和感があって、無理矢理このまま突き進もうとしたけれど、それじゃ上手くいかなくて。。。彼も真面目だから、お互い今修正中なんだと思う。
でもきっと、私が気付かない私のいい所を見て声を掛けてくれたのでしょう。
時がきて、本当に縁がある人ならばきっと彼と再開出来ると思う。私はその時までにピカピカの自分になっていたいし、世の中私の事が素敵って言ってくれる人は彼じゃなくてもちゃんと居る！という自信は産まれて来た。次に会えた時は、本当にありがとう！と言いたい。あなたの無視のお陰で、私本当別人だよって。笑
そうしてくれないと、一生気付かなかったと思う。こんな自分に出会えて、本当に嬉しい。
とにかく、自分の考えや感情に対して、素直になって来た。そして結構物事が予知するように動く様になって来たし、仕事も勝手に上手く行く様になっている。。。辞めるけど。
私の古くからの友人で、霊感がありかつ手相（恋愛運のみ）をみるとかなり当たるコから、
”musemaidちゃん！！！！すごい変わった、オーラがすごい！手相がチョーかわった。コレは来年か再来年結婚だよ！”と言われた。！！！嬉しい♪
いったい、この夏は何があったんだろう。。。今こうやって振り返っても、日々かなり辛くて悶々として
苦しい毎日だったけれど、あのワケ分からぬデトックス１週間を越えてから考えがピカピカ？というか突き抜けた？
というか全ては正しい方向へいっているんだ！っていう確信が芽生えました。
私の人生どうなるのか楽しみです。
何をしているか、よりもどう在るか、どう生きるか、どう感じて生活するかを大事に
生きて行きたい。少しづつ出来る事から自分が真に望む事を選択していきたい。
年末にかけて、どんどん私の脱皮をすすめます。
ごきげんよう
今日から９月ですね。外も少し秋の気配が感じる空気。
暑い毎日から、日も短くなって徐々に年の瀬に向かっている感じです。
この２ヶ月で色々あった。。。。
引っ越しもした、転職活動はじめて就職先がおおまかにきまった、というかもうやりたい事やって行きて行こう！というキモチになったというのが一番大きいです。
今まで、”会社員じゃないと”という変なこだわり？があった。お金稼がなきゃとか、生活維持するために
月収はせいぜいコレくらいないと、、、という考えのもと必然的にやりたくもない仕事、私がやりたくて
やっているワケじゃない仕事もしないといけないと思って必死にしがみついて来た。
そして単なる”誰かの意見の寄せ集め”にしがみついて来た。
けれど。。。よく考えて、一体誰評価で私は年収〜〜万稼いで不自由なく暮らしていたら幸せなんだ？
って事に気付いてしまったのだ。
私の幸せは誰かの幸せじゃないのだ。朝、めまいがする程会社に行きたくないのに、お金もらえるって
だけで死んだ抜け殻みたいに毎日会社にいってキラッキラ装って、ギラギラの街でオシャレな洋服や
バッグを買って持って流行に右ならへでのって生きる事が私の幸せなのかい？
ガウチョパンツなんて、単なる色気もなんもないへんちくりんなズボンじゃん。
アースカラー？濁ったいろじゃん。笑
私が心からやりたい事と全然真反対。
そんな事に気付いてしまった、、、、、
OLで、〜〜してていう外向きも、いかにも１００点満点じゃん。（世間一般ではね）
お金なんて、正直自分を良く見せるために沢山遣っている様なもの。エステも洋服も、
必要ない。これは人に対しての自己防衛というか、虚栄心？
本当に欲しいから買ってる訳じゃない。これじゃせっかく働いて稼いだお金もかわいそう。
欲しくもないものに散財されて、またそのためにお金稼ぎ。
そうじゃない。。。
私はゆったり自由でハッピーで、体や心のコリをためない様な生活して、自分らしく生きていたい。
そしてそういう事を他の人にもお手伝い出来る様な人になりたい
そんなキモチがふつふつと湧いて来た。
昔から、エステとか美容とか、エクササイズとか、ヒーリングとか。やり始めたらこる性格なので
そういう事がいつか仕事にできるといい。今は現実的に地に足着けて会社員もやりますが、
すこし自分の時間を持って、少しづつでも自分らしい私にシフトチェンジして行きたい。
こう心が叫んだら、もうマインドが固まる前に、私のボディが反応した。
まず、会社にまともに行けない。会社に言っても分け分からんジジイの言語についていけない
というかついて行く忍耐力がなくなった。会社っていうのは、サービスを受ける人達の為にあるんじゃなくて
オッサン達の権力闘争とそのポリティカルなごますりやら気持ち悪い保身の物語のためにある舞台？組織？じゃ、何の為に私働いてるんだろ？ってかこの人達の生きる意味ってなんなんだろ？
こんな事ばかり考えて非常につらい８月前半だった。
上司にくっついてタバコすいにいく男性どもに、お局かこんでおしゃべりに夢中で仕事そっちのけの
レディーズ達を見て、ホントこんな中に１日も居られない... と思ってしまった。
こんな嫌みな私で、一切つるまないし愛想で持ち上げたりしない私だけれど、不思議とお局にはいじめられず、逆に猫なで声で話しかけられる。
何故...? まあ、私いじめても面白みないのかもしれないですね。汗
盆明け、酷い吐き気。会社にいけない。。。と１日会社を休んだ。吐き気なんて、滅多にない。
インフルエンザになった時くらい。。。と、この日から私のデトックスが始まった。
全身の蕁麻疹、特に、子宮の部分のお腹にちょうど三角形に蕁麻疹がかゆくでた。吐き気、分け分からぬなみだ、そして下痢の症状が１週間程続いた。
死ぬんじゃない？と思った程。結局その週末は部屋にこもりきりで死んだ様に眠り、
起きたら全てとまっていて、顔をみたらあれだけ酷かったほほの吹き出物がスッキリなくなっていた。
吹き出物なんて何しても出来なかった私の顔に、ここ半年程ずっと蔓延っていた吹き出物さんたち。
エステもフォトフェイシャルとか色々いったけど、だめだったし酷くなる一方だった。
これがこのデトックスで一気になくなるという不思議体験をしました。
何かやった？と言われたら、シンガポールで買ったアーユルヴェーダのタブレットを１ヶ月程飲んでいた
くらいだろうか。。。あとは、レイキの伝授を受けた事。ほとんど寝てしまうので実践していないけれど。。。。そうでなければ、これは何か心と繋がっているというか
見えない何かから私の体と思考の灰汁を抜いてくれたような感じです。
感覚が研ぎすまされた、という事もあり、味覚も変わった。コーヒーが美味しいと感じなくなった。。。
あとは外食が難しくなりました。というか自分で作ったご飯をとてつもなく美味しく感じるようになった。
彼との事も結局停滞というか、完全音信不通になったけれど、なんかそれもどうでも良くなって来た。
（誕生日、いつ？８月だよね？というメール送ったらもう無視されました。酷い！おしえてくれてもいいじゃない。。。とりあえず、よくわかんないけど、おめでとう”と送ったけど返事はなし。ま、いいです
彼に対しては感謝の念？が大きくなりました。（こうなる少し前はかなり悶々と怒りや悲しみが渦巻いていました） なんか”彼は私が嫌いでこういう態度にでているんじゃない”という変な確信？がやはりある。
どれだけ人にやめろと言われても、忘れろと言われても、酷い男と言われても、釣り合わないといわれても
（チャネリング出来る人に言われました。私の光が強すぎて、彼がよほど成長すればありだけど。。。頭に
漬物石が載っているような男だから釣り合わない！と言われました。笑 でも、そもそもスピリチュアルな事を広めている人なのに、どうして人間の優劣語るのか？光があると優で漬物石背負ってると劣？とこれも腑に落ちないので別に気にしてません）
どれだけ誰に何を言われても、変な確信は彼は私が嫌いじゃないって言う事。
バカみたいだけど、それを受け入れた瞬間、とてつもなく有り難くなったし、彼に対してほんわかした
感情を感じます。思い悩む程好きな人が居るってことは幸せ。私が色々ここまでよくわからない心の旅？に出て１年、これは彼と会ってからとしか
言いようがないです。結果的に上手く行かないけれど、私自身の思考が完全に別人になっている。
上手く行かなくても、”好きでいいし、私が愛と感じている感情を持っていていい”と思うようになった。
それを否定したり、隠したり、見ない様する事はないんだなってやっと思いました。
私が”好かれよう”としすぎて、ありのままを彼の前で見せられなかった事、見せる自分が恥ずかしいと思っていた事、そしてまた彼もありのままではいけないと私の前で思っている事、こういう事が全部本を読んでいるかのように様々しっかり腑に落ちる様になって来た。彼は私の前では自分をさらけ出せないから背を向けたんじゃないだろうか。それは、私がそうしていなかったから。そこにお互い違和感があって、無理矢理このまま突き進もうとしたけれど、それじゃ上手くいかなくて。。。彼も真面目だから、お互い今修正中なんだと思う。
でもきっと、私が気付かない私のいい所を見て声を掛けてくれたのでしょう。
時がきて、本当に縁がある人ならばきっと彼と再開出来ると思う。私はその時までにピカピカの自分になっていたいし、世の中私の事が素敵って言ってくれる人は彼じゃなくてもちゃんと居る！という自信は産まれて来た。次に会えた時は、本当にありがとう！と言いたい。あなたの無視のお陰で、私本当別人だよって。笑
そうしてくれないと、一生気付かなかったと思う。こんな自分に出会えて、本当に嬉しい。
とにかく、自分の考えや感情に対して、素直になって来た。そして結構物事が予知するように動く様になって来たし、仕事も勝手に上手く行く様になっている。。。辞めるけど。
私の古くからの友人で、霊感がありかつ手相（恋愛運のみ）をみるとかなり当たるコから、
”musemaidちゃん！！！！すごい変わった、オーラがすごい！手相がチョーかわった。コレは来年か再来年結婚だよ！”と言われた。！！！嬉しい♪
いったい、この夏は何があったんだろう。。。今こうやって振り返っても、日々かなり辛くて悶々として
苦しい毎日だったけれど、あのワケ分からぬデトックス１週間を越えてから考えがピカピカ？というか突き抜けた？
というか全ては正しい方向へいっているんだ！っていう確信が芽生えました。
私の人生どうなるのか楽しみです。
何をしているか、よりもどう在るか、どう生きるか、どう感じて生活するかを大事に
生きて行きたい。少しづつ出来る事から自分が真に望む事を選択していきたい。
年末にかけて、どんどん私の脱皮をすすめます。
ごきげんよう