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切羽詰っている状況は毎回あった。いつもだった。
それでも、心の奥底では「大丈夫、できる」という気持ちがいつもあった。
でも、今回ばかりは「無理かもしれない」という想いが心の中に広がっていく…。
間に合わないかもしれない、間に合わせられないかもしれない。
嫌な決断をしてしまいそうな自分と必死で戦っています。
17日までに…1カット＆コメント提出締め切り
18日までに…資料提出
19日までに…24P分ネーム
20日までに…42P分漫画原稿完成締め切り
21日までに…B4ラフ＆線画
22日までに…B4カラー完成＆提出締め切り
24日までに…下書締め切り
26日までに…線画締め切り
29日までに…24P漫画原稿締め切り
30日までに…資料提出締め切り
42Pの方は今必死に描いてる。24Pの方は話すら出来てない。
カラーも全く出来ていない。
24Pの方は本来のスケジュールのものではありません。
私が遅れてしまったから、やる前から赤字、よくてトントンで黒字は見込めません。
キツイ仕事だなぁ…と思います。0か100かしかないから。
たとえ1ヶ月その仕事に携わって頑張ってきても、
最終的に締め切りをやぶってしまえば0になる。1ヶ月の労働も一切無駄です。
0どころか労働時間を考えると、マイナスです。その他の仕事をその為に断ってたりするのに…。
知り合いや友人が遊びに来る時とか、なんとか時間を空けたいけど
どうにもならない事もあって。
「仕事があって」
これ、普通にお勤め人だったら最強の免罪符です。同じ社会人だったらどうにもならない事がわかる。
私も同じ社会人で仕事をしているのに、フリーのせいでいつでも時間がつく、
時間のやりくりができると思われてしまうのです。
わざわざこちらにやってくる1日に私が都合がつかないなんて、「そこまで自分と会いたくないんだな」
と思う人もいます。友人個人でそんな事を言う人はいませんが、他の友人達と時間を調節して
こちらに来てくれる場合とか、心苦しくなります。多分、昔言われた言葉が若干ひっかかってるんだと思います。
「いつ誘っても忙しいんだね」
本当に申し訳ない。以前はその気持ちでいっぱいでしたが、今は仕事だと割り切ってるから
それでも断れるようになりました。
お勤め人やアルバイト、仕事をしたらした分だけお金を貰える仕事は凄く良い。
私はそうではないから。3ヶ月間身を粉にして働いて、頭をひねって苦しんで、やっと完成したのに
一切お金が入らなかったこともあります。
私はたった1日の休みでさえ、その休みを取る日によっては致命傷になる。
1ヶ月間睡眠数時間でやってきた仕事が0になる。
0どころか、支出が増えて赤字です。
何だかその時、何やってるんだろう…と乾いた笑いが出てきます。
全てはタイミング。タイミングがわるければ「少し」何かをした結果全てが泡のように消える。
0ならまだいい、今はマイナスまで食い込んでくる状況になってる。
もうのっぴきならない状態になったので、昨日の夜から携帯の電源を切りました。
またいろんなことを自分の中に溜め込んでた。
だめだ、これでは以前の二の舞。
こういう時って本当に面白いくらい四方八方から連絡がある。
それは嬉しい内容だったりそうでないものも色々ある。それを全部一旦自分の中に抱えて
対応していた。友人が苦しんでいるのだから何とか力になりたいと思うのは当たり前。
だけど、それも人数が多かったり回数が増えると、私の狭いキャパはすぐにいっぱいになる。
通りで動けないわけだ。
だって、作品の事を考えなきゃいけないのに、その人達のことや相談内容
そういうのばかりが頭をの中を巡るから。
今までは、そういう時でも無理してずっと受けてて…それで最後に爆発してた。
同じ事を繰り返すところだったね。
この仕事を始めてから、さらに感受性が強くなってるんだと思う。
相談相手の気持ちや、相手の気持ちがなぜか凄く分かったり、流れ込んできたりして
色んな感情に振り回される。他人じゃなくなる。相談事が、自分自身に起きている事になるんです。
私は家族や友人達が大好きです。だけど、同じ位自分も愛したい。
だから、ちょっとごめんね、暫らく私はひきこもります。
メールで一人ひとりに伝えるよりはこっちの方が思っている事かけるし、
手間がないし、なにより手が腱鞘炎にならないので（携帯メールはすぐ手にくる）
ここでちょっとご連絡させて頂きました。
30日が終わるまで、私とは連絡つかないと思いますが、生きて頑張ってる証だと思ってください！
みんな、大好きだよ！ありがとう！！
と、とんでもないです。割と厚めの窓ガラスなのに風でしなっている。
色んな物が飛んできた＆飛んでいくの現在進行形。
雨で風の流れが分かります。
窓ガラス、まさか割れないよね…！？
今朝はふたつくらい地震雲を見ました。
あの出方は富士山の方角だった。何もなければいいけど…。
ここ2、3日急にお腹を壊しうんうん唸っていたのですが、
何だかそれと一緒に色んな物が出て行った気がします。
18日以降色々自分の中でも落ち着いていたのですが、
何だか益々良い感じになってきました。
特に何も気になるものはない…の状態から（この状態に来るまでにもかなりかかりましたが）
今は色んな事が楽しみでワクワクしてなりません。
ずっと背中が熱いんです。
なんていうか…気持ちや色んな事がひと回り大きくなったというか、
色んな事を楽しめるようになったと言うか。
今も仕事は切羽詰ってますが、楽しんで、「描きたい」という気持ちで描いています。
今までは義務みたいになってたけど、歓びと楽しみとその他色んなプラスな気持ちを絵に載せれそうです。
不思議だなぁ。
今の状態になってはじめて思いますが
何事も子供の頃は純粋に楽しんでやれてたことを、出来なくなってたんだなぁと。
世の中はこんなに楽しい事で溢れてるのに、自分でそこに蓋をしていたような気がします。
さて、御飯食べて映画観ながら仕事しよう。
今朝変な夢を見ました。
同じような夢を夜中中みいていたのですが、内容を忘れ、その続きだという事だけ分かりました。
私はセーラー服を着ていて電車に乗っています。中・高生になっていました。
そこで大きめな駅で降りて、隣接している小さな駅から（交通量の少ない寂れた場所にポツンとある駅）
森の中に行くんです。そこは霧が立ち込めていて神聖な場所でした。
気がつくと学校にいます。私は学校で些細な嫌がらせに合っています。
学校は共学でした。でも私はそれを無視して、先生から渡されたプリントを配っていました。
私の席は一番後ろ。ちゃんと枚数が合ってるか分かりませんでしたが、
自分はそのプリントはなくてもいいと思っていました。
学校帰りにもう一度あの山に行きたくて、電車に乗ってあの駅に行きます。
だけど乗り継ぎが分からなくて切符の自販機の前にいる若い男性の駅員さんに訊くんです。
その人から向こうは霧が立ち込めている駅に繋がる場所でした。朝の山にいるような世界です。
「三好か三鷹に行くにはどうしたらいいですか？」
漢数字の三が印象的でした。だけど私が行きたい場所は三鷹とか人が多い場所ではなく、
本当に山奥の霧が立ち込めている山の中のことでした。
「残念でしたね。実は22日でその電車は廃止になったんです」
「昨日で終わりだったんですか？」
「そうです」
「じゃあ私はここからどうやって戻ればいんですか？（今いる場所もわかりませんでした）」
私は振り返って自分がいる駅を見ました。
自動改札に電光掲示板、人がハイヒールやスーツ姿で忙しく歩いていました。
こんなに人がいるのに、誰一人ここの改札に来ないんだな…というのが印象に残りました。
駅員さんが自販機に600円を入れてくれて、私が行き先ボタンを押しました。
迷うことなく。でもその行き先ボタンは今までいた場所の名前ではありませんでした。
私は駅員さんに600円を返したと思うのですが不安になって
「私、今600円お返ししました？」と訊くと駅員さんは笑っていました。
その駅員さんは助けてくれるんですが、最初からフフンとちょっと小ばかにしているようにも見えて
私は内心腹を立てていました。だからこそ素の自分で応対できたのですが…。
そして電車に乗って実家に戻りました。祖母と夢の中で話したのですが忘れ…。
お風呂場も出てきました。この辺りで目覚ましによって起こされました。
観ている日は22日の朝だったのに、夢の中では22日から23日になっていました。
森の中に入るのは怖かったけど、行きたかったです。
行けなかった…何だか締め出された気分です。
（うー、あなたはアセンションできませんよ、とかいう意味なんでしょうか…いやだー！）
昨日は本当にどうにもこうにもなりませんでした。
眠気と脱力感と耳鳴りが…。
「塩を入れたお風呂に入ってもう寝なさい。」
と何故かこう言われた気がして（割とはっきり）
仕事を諦めてさっさと寝たんです。
昨日は本当に体調不良で仕事が進まなかったので、夜頑張りたかったのですが
何故か今寝たら明日は凄く進む気がして…逆に寝ないと明日もひきずるという感覚があって
寝ました。
そうしたら、びっくり…今日は凄く元気。
何だか昨日の変な圧力を力に換えられるというか、勝手に体が動く、凄く捗る。
単なる自己暗示かもしれないのですが…。
でも今日は…あまり綺麗な話ではないですが、
体に溜まっていた毒素が凄く出ました。そりゃもう何回も。
別に普段便秘というわけではないのですが…（あ、言っちゃった）
今も耳鳴りは時々していますが、逆に何か滋養ドリンクでも飲んだ感じになってます。
今やっている原稿も時間はないけど、何故か凄く楽しい。
自分で作品を作る事、出来上がった物をこの手にするのを本当に楽しく感じられました。
今までは、出来上がった物を見ても、もっとここをああすればよかった、もっと良く出来たんじゃないかと
そういう気持ちばかりだったのですが、
今回は普通に、自分に頑張ったね、とGOサインを出せました。
勿論まだまだ改善点はあり、ここをもっとこうすれば…というのはあったのですが、
今まで付きまとっていた「後悔」的な感情はなく、純粋にもっと良くするために、と思えました。
次の締め切りまで本当に時間がないですが、楽しんでやろうと思います。
何だか最近妙にワクワクします。
大分色んなものを手放してきたから、きっと新しい物も入ってきているんだと思う。
まだ入替えの途中ですが、ちゃんと新しいモノも入ってきてる、そう思えます。
今朝は昨日の夢の続きのような…
地震の夢を見ました。
夜、7時か8時くらいだと思いますが、地震が起きて…私は何故か駅にいるんですが、
周りがパニックになっていて、列車から降りて線路に人がわらわら出て行って…
危ない！と思っているとやっぱり再度大きな揺れが起こって電車の車両がこっちに流れてくるんです。
私も凄いギリギリでしたが避けられました。
何となく当たらないという核心があったので怖くはなかったです。
寧ろ自分を通り抜けて行った様な気もする…。
一年前の日付が近いのでナーバスになっているのかもしれません。
なんにしても、日々をしっかり生きていこう！！
では、また仕事に戻ります。