馬鹿だから馬鹿は一生治らないのでしょう
久しぶりに会って、一緒に寝たら
それまですごく疲れていた事がわかった
やっぱり
笑う自分を見ている
誰か生きる勇気をくれ
本当に欲しいのは死ぬ勇気なんだけど
なんか、死にたい理由なんかそれぞれあっても
生きたい理由なんかみんなほとんど同じだよね
私もそれよ
閉塞感があって、罪悪感があって、後ろめたさがあって
それぞれ自立して息をしている
すごく平和に朝起きて仕事に行く彼を見送って
二度寝してジムいってシャワー浴びて化粧して職場に着く頃にはいつも通りの気持ちになっている
もう引っ張られたくない
「わたしなんていない方がいいんだ」とか思ったり言ったりして、彼を傷つけたくない
当たり前に日曜の約束をして、散歩しようとか言って、LINEの文章上にいる私でありたい、そのまま
疲れた時は寝なくちゃいけないのになぜかそうならない
より疲れて、酔って、心の中で話しかけて、寝て、すぐさま起きる
会わなくてもいいけど、二度と
そうじゃないなら寂しい
意外と、過去してきた事に後悔ってない
仕事も恋愛も
美沙に関する事くらい
普通の家庭に生まれてどうにでもなれたはずなのにこうなった
後悔はしてない
覚悟は当時したし、あの覚悟ごと後悔なんて出来ない
でも後悔出来ない私が、全部なかった事にして幸せになろうなんて
それはもう本当に間違っている気がする
他人がそんな人生を歩んでても多分何も思わないけど
他でもない緑くんが犠牲になる可能性があるなら、もうとてつもなく間違っている
そうやって、同じところをぐるぐるしている
何度諦めた気になっても湧いてくる願望を持て余している
あれもいやこれもいやこれがしたい犠牲は何も払いたくないは流石に通用しないので、流石にね
つまり生きる勇気をくれということ
私が幸せになる事＝彼が不幸になる事
くらい極端に感じているわけではないんだけど
言ってみたい聞いてみたい事を黙っているのは、息を殺す事に近い
現状、彼にメリットはないという結論を出してるので
きっともっとずっと、黙っていられる
好きな人にずっと一緒にいてほしいって言えない人生ごと、後悔はしてない
意地張ってるだけかもしれない
でももう充分甘えさせてもらってるし
やっぱりこれ以上背負ってもらわなくていいや
でも明日にはまた「いやでもやっぱり……」と湧く
勘弁してほしい本当
肉でも貼るか
寝不足なんだと思うやっぱり
頭から出る言葉以上に深く沈んでいる
後悔がないなら落ち込まなくていいもの
疲れてるんだやっぱり
どうなんだろう？
落ち込むのは自由なの？
自業自得ってわかっててもちょっとはしゅんとしていいのかな
私は例え人を殺しても、多分胸張って「何度生まれ変わっても同じ状況になったら同じことをする」って言う
そういう時しか人を殺さない
せめてそれくらいの人間ではありたい
彼に対しては、どうだったんだろう
想定外の出来事があるってことはいつも認めてるけど、その上で、どうだったんだろうと自問自答する事はある
こればかりは一人で考えてても仕方ないな
緑くんが私と出会って良かったって言って初めて意味がある事になる
聞かないけど
つまり意味のない事を考えてる
他人の幸せを推し量ろうなんておこがましいよね
ちなみに私は人殺すの怖いし多分殺すから車の免許も取ってない
偉いでしょ、誰かにお金貰ってもいいくらいだ
免許を取らず生きてるだけで誰かの命を救ってると言っても過言ではない
誰かお金ください大至急