独ぼっちや〜い！

しかし明日娘と会うと思うと緊張します。

変なものですね…

本当は妻とも会いたいけど叶わぬ夢なんです。彼女は私を毛嫌いしてるから。

時間って本当にお金で買えないです。時計の針を三年前に戻せるものならお金なんていくら払っても良い。

楽しくて、家族で騒いでたあの頃に戻りたい。

全ては自分が悪いんだ。鬱病になって気を晴らす為に酒を朝から浴びるほど飲んで、妻がパートに出かけて疲れて帰ってくるのに、家事の一つも手伝ってやらなくて…

おしまいには家を出て行こうとする妻を引き止めず、追い払うように蹴飛ばしたのに、いま思うと何故あの時引き止めなかったんだろう。

別居したときは二人で頑張って貯めた財産も自分が独り占めして、もう考えたら吐き気がする。

「どうせ戻ってくるんだろ」ってしばらくは思っていたさな。本当に馬鹿だった。

妻への恩返しがしたいけど、電話もmailも取ってくれないや。

死にたいくらい辛い。でも生き続けなければいけない。いったい何時まで続くんだろうなこの気持ちって。

再就職

私はいま、札幌を離れた小さな街に両親と住んでいます。
昨年８月に職を離れ、再出発を試みましたが、鬱気分が抜けきらないのと、不規則な生活を繰り返しついには入院するはめに陥ったからです。
退院後は両親から、一人暮らしは無理と判断され帰郷する事になりました。
帰郷した田舎ではとても暇で、ダラダラとした生活を繰り返しておりましたが、生活の改善を試みる為に断酒を決断。今年に入ってからは一滴も飲んでいません。
こんな生活も何時までも続ける事も行かず、今月から就職活動を始めました。
こんな田舎では求人すら少なく、私の年齢も加算され現在２社を面接しましたがいずれも不採用の通知が届きました。
前職のプライドも手伝ってか、この田舎の企業レベルを低く見ていたのが正直なところです。
明日は三女が自動車学校に入校するため、お金の支払いの用件もあり久々に娘と会う事になりました。
とても楽しみですね。
今日は少し早く寝て、明日はチョッピリおしゃれな叔父さんを気取ってみたいと思います。

結婚生活

いま思い出すと、辛い思いもさせたけど楽しさだってそれを勝程あったはず。
でも、それは自分の妄想だったんですね。
結婚生活２３年と言うと、自分の両親と進学まで一緒に過ごした１８年間を上回る年月だもの、そりゃ思い出だって沢山有りますよね。
キャンプや旅行、このPCの中には一緒に行ったGUAMやHAWIIの画像が満載で、ふとした拍子に楽しかった頃の写真を見ちゃう。
鬱病になってから先生に「過去を忘れる方法ってありませんか？」って、アホみたいな質問したり、それは当然出来ない事。
生涯に渡りこの辛さと向き合わなければいけないなんて、ちょっと想像すると怖いや…。
元妻は凄くポジティブな人間だったけど、自分は超ネガティブでいやになる。
そんな自分でも、目の前に元妻を上回る程の光を持った子が現れれば少しは発想も変わってくるんでしょうね。
幸いにも、引き取られた３人の子供達とは連絡は取れるので、それだけが救いです。
やっぱり子供は妻と別れたと言っても、自分の分身だし、そこを生き甲斐にしないといけないと思います。
明日は良い事あるかな…。
自分の都合で物事進めてしまった罰なんでしょうねきっと。
でも、多分妻は自分の何倍も苦労したんだろうな、少しでも早く気づいてあげれば良かった。
泣いて詫びても許してくれない程だったし、悪いのは自分なんだ。
自分の気が晴れる魔法があったらどなたか教えて欲しい。
お金？を送り続ける方法。自分に出来る罪滅ぼしはそれくらいか。
先輩が妻の将来を幸せになれって祈ってやれって言ってたけど、そんな気持ちにはなれやしないや。