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08May
- 続報その2
  症状がじわじわと悪化したので、紹介して貰った病院に入院することになりました。血液検査の結果が出るのは明日のお昼頃になるみたいなので、とりあえずそれまで入院確定です。基本的にツイッターで速報みたいに呟いて、後で長めにまとめるときにここを使う感じでいこうかと思っています。気が向いたら見てみて下さい(笑)。Cたちですが、マナは子育て、復学した看護学校、病院等の経営の順番で優先しつつも、急に忙しくなったせいかちょっと体調不良なので、暇な時間は家にこもりがち。おっちゃんは急に映画かドラマの撮影が入ってバタバタしてると思って頂けたら幸いです。マナの誕生日である13日には家に帰れたらいいんですけどね……。ちょっと難しい気もしてきました。パソコン大丈夫かなとか、録画頼まなきゃとか、色々思いつつも、精神的には結構元気なので、そこだけはご安心下さい(笑)。携帯もメール程度であれば病室内で使用しても黙認して貰えるみたいです。流石に通話は場所指定されましたけどね。ま、そんな感じです。皆さんお元気ですかね。…って私が心配してる場合じゃないか(笑)。お顔見れないと寂しいですが、怪我なく、元気だといいなと思います。
07May
- じんましん？続報。
  今日の午前中、かかりつけのお医者さんで診察して貰いました。ウイルス性の感染症らしいです。ちょっと質が悪いものらしく、完治まで3週間程度かかりますと言われました。点滴のおかげでかゆみは収まり、昨日から浮腫んだように腫れていた箇所も少しだけ腫れが引きました。薬を飲んで、途中悪化するようであれば、紹介入院も有り得るみたいですが、今のところ、自宅療養で大丈夫みたいです。ちょっとずつ元気になってはいますがマナやおっちゃんを動かすのは、来月までお預けになりそうな予感がします。なりも健康じゃないとダメだなあとしみじみ思いつつ、また寝てきます。ここ見て下さってる皆様も、どうかご自愛下さい。季節の変わり目は体に負担がかかっていないように感じていても、実はかかってるんだなと実感したので。携帯からなので、改行等読みにくかったらごめんなさい。
06May
- じんましん？
  今朝起きたときから虫さされのようなじんましんが出てまして。祝日だけど当番になって診て下さるお医者さまにかかって、お薬処方して頂いて。これで安心とお風呂に入ったら体調が一気に悪くなり、救急車に乗る羽目になりました。幸い、点滴終えたら帰って大丈夫との診断が下ったので、休んでいるところです。そんな感じなので、じんましんの原因が解明されて元気出るまではマナさんもおいちゃんもあんまり動けません。申し訳ない。パソコン立ち上げる体力残ってなかったので、携帯から失礼。
03May
- 好みのタイプ。
  男女Cいるけど、共通して言えるのは、守ってあげたいってことかなぁ、と。大したこと出来ないし、無力だけど、泣きたい時には胸でも肩でも貸すよ、みたいな意味合いだと、守りたいには…ならないような気がしてきたけど、大きくくくったらってことで。うん。おいちゃんはありがたいことにずっとお付き合いさせて頂いてる先生と、たまに肩貸してもらったり、貸したりしながら、歩調合わせてのんびりマイペースで進んでると思っております。会った時にする会話が何気ない会話でも、すごく楽しくて。この人のこと好きで良かったなぁとしみじみ思いながらロル回してます。癒し系。イチャイチャもしますけども、それもまた楽しい。マナさんの好み、どうなんだろう。今までを振り返ってみると、俺様系多いよね。束縛ちょっと強めな人も多かった気がするなぁ。俺様もダメンズも私が好きだから、マナもつられてそうなってるのかもしれんですね。話は若干ずれますけども。マナさんでエロルって年単位で回してないからどうやっていいやら…みたいな…。回す機会、これからなさそうな気がしないでもないけど…でも、機会があれば回してみたいなぁ。そのチャンス、あんまりなさそうだけどね…(遠い目)。バトルは無理だが、エロルは何とか回せるよ！マナさんであんまり回したことないから、ぎこちなくても目を瞑ってほしい…！！かといって、他にC作ってエロル磨こうっていう気にもなれない。それは何か違う気がするんだよなぁ…。
- 年々苦手に。
  元々喋るのは好きだったんだけど、年々喋るのが苦手になりつつあるなぁと何となく思う。何喋っていいんだかよくわからなくなるというか。最近あんまり本読まなくなったから、そのせいもあるのかなと思ったりするけれど、本読む時間を作るのが難しかったりして。難しいとか言ってないで読まないとダメだなぁと思うですよ。ロルも回したいんだけど、こういうことしようって決めてないで放り込んだときは言葉が出てこない。自分でもビックリするレベル。これじゃいかん。それでも、まだおっちゃんはしゃべるんだけどね。マナの方が悲惨っていっていいレベルに達してると思うんだ。リハビリせんと。時間作れないとか言ってないで、街歩かせたり本読まないと。ま、こんな感じなので、メール出すのも「こんな文面で大丈夫かなぁ。失礼じゃないかしら。」と内心ハラハラしながら出してます。携帯に迷惑メールがやたらと届くので、受信拒否の操作したら、転送が上手くいかなくなったりしてわたわたしたのもあって、余計心配になったりして。それは自分のせいでもあるので、メール届くのに時間がかかったりしても、あんまり心配しちゃだめだーと言い聞かせていたりします。なので、メールの返事くると、嬉しくて。ついひゃっほーうと小躍りしちゃう癖だけは、どうにも直りそうにないなぁ。。
25Apr
- のんびりだらり。
  わたしが時間の使い方下手なせいで、ちょっとバタバタしてまして。思うようにマナさん動かせてません。まだ回帰がなくなったことに慣れてないからかなり茶に対する熱もやや下がり気味なことも確か。元気に街歩きますよー、みたいなテンションにもっていけてないというか。季節の変わり目は体調崩しがちで、いかんですね。まだ風邪は引いてないので、このまま引かないように気をつけますです。個人的なダメンズの基準としては・借金・DV・下半身が別の生き物のいずれかが該当してないとだと思ってます。なので、全然ダメンズじゃないと思うんだ。うん。むしろマナさんが付き合った中で、一、二を争う誠実な人だと思うんだけどな。マナさんのダメダメなところが移らないと、いいな…。
17Apr
- 空気の抜けた風船。
  回帰の街へ入れなくなってしまってから、数日が経ちまして。何となく、入れないってことにも慣れてきたかなと感じるようになってきました。ただ、日参していて、あの街が賑やかで、色んな人が生活しているのを見ているだけでも嬉しくなったりホッとしてたりしたのがなくなってしまったことには未だに慣れません。まだ毎日、ふとした瞬間に「あー、そっか。なくなっちゃったんだっけ」って思い出して、内心しんみりしたりはしてますけども、その内そうならなくなってくんだろうなと思うと、それも寂しかったりします。街がなくなった実感がわいてきたからか、しんみりすることが多くて余り街を動かせてませんが、ひとまず千夜町にお邪魔しようかなとも思ってます。でも、他にも楽しそうな街はないかなと新規開拓するつもりでもいます。回帰の街の、あの空気がものすごく好きで、つい似たような街に行きそうな気はするんですけどね。もうちょっと気力が回復してきたら、足を伸ばしてみてもいいかな、なんて考えてます。回帰の街がなくなるちょっと前から、色んな方とのお別れがあったりして、そっちのダメージもちょっとずつ癒えてはいるんですが、まだまだ寂しいなぁと思うことが多くて、マナと一緒になってしんみりです。いまいちマナをマナらしく動かせないので、4月中は超がつくほどのんびりモードでいこうかなと思っております。なので、自主的に、リハビリがてらのんびりロルを回してる事もあるかと思いますが、良かったら遊んでやってください。いつものようにものすごく元気なマナではないですが、そこそこ元気なので、ご心配なく。天候が大分落ち着いてはきましたが、まだ朝晩は冷え込むことが多いですね。ここを見てくださってる皆さんもご自愛くださいませ。
15Apr
- 大宴会だよ！！
  ついに、この日が来てしまいましたね。回帰の街の最後を、最後まで残って見ていたかったんですけども、眠気がどうにも。眠気には勝てません。でも、やっと最後までやりきったって気持ちで大満足な心境です。回帰の街には本当にお世話になって、最後までお世話になりどうしだったなぁとしみじみ思います。最後に村長さんにお会いできて、笑顔で感謝の気持ちを伝えられて、握手もできて。ああ、これで街と本当にお別れなんだなーって思いと今まで本当にありがとうって気持ちとが混ざって何とも泣きそうでした。危なかった。久しぶりな方にも、お話してみたいなーって方にも初めましてな方にもお会いできて、本当に嬉しかった。回帰の管理人さま。こんな僻地から失礼します。マナも新太も花も色々とご迷惑おかけしましたが、最後までありがとうございました。広いようでせまいネットの海ですから、またいつかどこかでお逢いできるんじゃないかな、なんて考えていたりします。泣いて笑って、回帰の街にお邪魔した頃より一回りもふた周りも１人の人として成長させていただいたことに最上級の感謝と愛を。街はなくなってしまいますが、思い出もご縁も。一生忘れる事はないと思います。大事なだいじな宝物をありがとうございました。そして、回帰の街でお話して下さった皆様。色々ありましたが、本当に楽しかったです。今振り返れば、全部がきらきらと輝いて見えます。もうお会いできない方もいらっしゃいますがまたどこかで、違う形でお会いできた時には仲良くしていただけたら、なんて思っています。悟ったようなことも言ってますが、まだまだ未熟者のマナ、新太、花をどうかこれからもよろしくお願い致します。回帰線という街とそこで出会った全ての皆様に。ありったけの愛と感謝を。
13Apr
- ついしんみり。
  おっちゃんの屋台がまだ残ってたのが嬉しくて、えいやーと入れたまでは良かったんですけども、マナさんだけで動かしてると、ついついしんみりモードになってしまってこっちもテンション下がりそうになったので、早々に引き上げさせました。そういえば、これ一緒に食べたなーとか懐かしくも嬉しい気持ちになったりもしましたけどね。嬉しくなったついでにメールも送ったりして。返事いただけてるからって調子に乗ってはいかんね。自重せねば。他の場所にも入れようかなー、とも考えたんですがどうにも眠いので、途中で寝オチしても申し訳ないですし今日は断念。目がしょぼしょぼしてきちゃったので、早めに寝ることにします。。明日、またどこかを歩かせることが出来たらいいなぁ。
12Apr
- あ、忘れた。
  回帰の街が完全撤収モードになる前におっちゃんを放り込むとしたら、もう今日しかなかったのです。なので、ぽーいと放り込んでみました。真冬の格好してたので、春先っぽい格好に変えた…までは良かったです、が。最近、おっちゃんは無精ひげ生えてたのをすっかり忘れてまして。それ付け加えるのに気づいたのが、出た後でした。ウフフ。なので、出した後でまた名簿書き換えるっていう事態になったのです。そそっかしいところは相変わらずですみませんです。誰にも会わないまま引っ込めて正解だったわ。いやー、お恥ずかしい限り。でも、回帰の街をおっちゃん単独で歩くとしたら今日が最後だったと思います。本当にお世話になりました。最後までやらかすおっちゃんでしたが、回帰の街で暮らせたことは、おっちゃんにとっても、私にとっても、誇りです。回帰の街がなくなった後、どこの街を歩かせるかはまだ決まってませんが、どこかの街で見かけたときはあのおっちゃんまだがんばってんだーと思っていただけたら、なんて思います。しばらくは、先生とのんびり過ごすと思うのでまた引きこもり生活が続きそうですが。おっちゃんの生活は、街がなくなる以外、変化なし。のはず。回帰の街でお話して下さった皆様。ありがとうございました。マナさんは、多分ぎりぎりまでいるんじゃないかな。大丈夫かしらと心配してましたけども、笑顔で回帰の街とお別れできそうで、私としてはホッとしてます。マナさんの方が回帰の街に思い入れが強いからね。出来る限りあの街で過ごさせてあげたいなぁ、なんて思ってます。また知ってる方にお会い出来たらいいなぁ。
11Apr
- 1人花火大会。
  海に花火置いてくれたあっきーねさんからメール見てあー、花火そういえばしてないわーと。3度目…じゃないな、4度目の正直で、花火やろうとマナさんを海にぽい！花火してたら、このまえちょっとだけ一緒の場にいた探偵兼傭兵さんがー！！わぁあ！わぁわぁ！！嬉しくてテンション上がってたら、メールも届いて更にテンションアップ！！うう…っ。返事こないと勝手に思ってただけに、嬉しくなって、ついいつもの調子でばばーっと書いて返してしまいますた。……すいません、調子乗りました……。…本当に嬉しかったんだ。メール。ただ単にメール魔だからってのもありますけども繋がってるんだなーって嬉しくなったのです。関係としては、またトモダチに…なる、のかな？その辺はまだ探り探りになりますけども。でも、またいつかお話できたらいいなー、なんて都合のいいこと、マナも私も思ってます。諦め悪くてごめんなさいよっ！！子ども達は、記憶に残るとしてもうっすらとそんなこともあった気がしないでもない、みたいな感じだろうから、またお話していただけるなら、子ども達もお名前で呼ばせて頂く事になるのかなーとか、妄想だけはしてます。妄想大好きですいませんです。焦ったせいで「お前なんぞと付き合ってられるか！」とならないように以後気をつけます…と内心反省しつつも、まだ若干ローテンションなマナさん動かしてました。そうかー。お国に帰っちゃうのか。。もう1度くらい話してみたかった探偵兼傭兵さんの愛娘さんは既に帰国されてるらしいし…。しょぼーんですけども、どうやらマナの作った施設が置いてある街に、お知り合いの方がいらっしゃる様子。わはー。楽しみが増えたー！！いつかお会い出来たらいいですのう。多分、あの方かな？って見当はついた。とりあえずは、しばかれないように気をつけます。はい。最後帰るロルで、同じこと２回言ってますがあれは、純粋にミスです。大事だから繰り返したのと違うのです。送信してから気づいて「あ゛ーー！」ってなりましたが流すことにしました。うん、あれはあれで、面白い…と思う事にしましたよ。訂正しようとして、何かミスりそうだったし。。まだ眠くないつもりで、眠かったのかなーなんて思いながらも、とりあえず今日は寝るのです。マナさんが大分普段の状態に近くなってきて、ちょっと嬉しいような、寂しいような。ま、しばらくはこんな感じでしょうね。きっと。たまにしんみりしたりしながら、のんびりいきたいと思いますです。
09Apr
- 意外と元気。
  土曜日に残念な結果になってしまったマナさんですが。わたしが思ったよりも元気です。どんな結果が出ても受け止める覚悟を決めて、想いを伝えて、結局叶わなかったけれど、想いを伝えたことに後悔はなくて。だからこそ、思ったよりも元気なのかなぁ、と。いや、普段のものすごく元気なときに比べたら流石に元気ないですけども。でも、思っていたよりも元気です。結果は残念だったけれど、一度入籍をしたとなったらもっと色んなことが沢山あって、今よりもお互い傷ついたんじゃないかなぁ、なんて、思ったりもするので、これはこれで良かったんだと思います。マナが大事にしたいのは、お相手さんなので。もしももう会えなかったとしても、今でも愛しくて大好きです。頂いたものはこれからも、大事にだいじに使わせていただきます。
08Apr
- かんしゃのきもち
  タイミングが合わなくて聞けなかったことを、やっと聞くことができた。覚悟を決めていたのもあったけれど、なかなか話してもらえない辺りから、何となく、予想はついていた。その予想が外れたらいいのにな、なんて思ったりもしたけれど。そう上手くはいかないわけで。予想が外れなかったのは残念だし、悲しい。でも彼も同じ夢を見ていてくれた。幸せを願ってくれた。素晴らしい女性だって言ってくれた。そして好きになった人に好きになってもらえた。愛してもらえた。そのことの方が、わたしは嬉しい。これから先、一緒に歩く道はなくなってしまったたけれど大事なものを沢山くれた。あったかい気持ち。言葉。思い出。自分でも諦めが悪いなぁとかしつこいなぁって呆れるけれど。今でも彼が一番好きだ。彼にも伝えたけど、ずっと好きで、愛してるんだろう。手を繋ぐだけで、笑ってくれるだけでこんなにも幸せになれるって気持ちをありがとう。彼がわたしの幸せを願ってくれたようにわたしも彼の幸せを願ってる。一番幸せでいてください。大好きです。
- やっぱりかー。
  タイトルはそのまま、お相手さんの返事を聞いたときの心境です。んー、でも、待っていた返事をいただけたので思ったよりもすっきりしてます。結果は残念でしたけどね。結婚はゴールじゃなくて、また新たなスタートラインだと思ってるので、そのラインに立つのがちょっと遅かったなぁ、とは思いますが。ずっといつ言おうか迷ってて、引っ張りすぎて残念な結果になってしまったわけですけどもまぁ、長い人生こんなこともあるさ。うん。ただ、マナさんは諦めが悪いので。自他共に認める諦めの悪さなので。誰か他に好きな人見つけてくださいって言われても絶対に近い確率で見つけられないと思います。お相手さんに会って好きだって自覚するまではそういう人はもう作らないって気でいたからね。諦め悪く、ずっとずっと好きでいると思います。ずっと愛してると思います。子ども達には、おかーさんが一番大事に思ってる人よって説明するんではないでしょか。事実だもんね。もうちょっとだけワガママ言わせていただけるんであれば。街がなくなったりしても、会えたらいいなぁ。。…流石に、無理かな。。
07Apr
- それぞれの状況。
  何だかんだとぐだぐだしていて、４月に入ってからマナ動かしたっけな？みたいな状況です。多分、動かしてない。はず。もう記憶すら曖昧です。ウフフ。おいちゃんはちょいちょい動かしてはいるんだけどね。そっち動かすので手いっぱいで、マナさん街に放り込む元気が残ってなかったりします。もうすぐ街もなくなっちゃうし、街の中うろうろさせたいんだけどなぁ…。気持ちに体がついていけてないのですよ。情けないことに。頭が働いてない自覚があるもので、そんな状態でマナさん動かすと、お前もう帰れ。帰って休めって言われる事請け合いな状態になるのが目に見えてるしなぁ。花粉症のせいで、余計頭働いてないんだ。きっと。うん、そう思おう。ま、そんなこんなでマナさんは自宅で子ども達と過ごしたり施設関係の打ち合わせなどなどで頭フル稼働させてたりと街は歩いてませんが、充実した日々を送ってるぽいです。てか、今の状況でマナさん動かすと、いきなりぱたっと倒れて街から離れた病院に入院とかってことになりそうで怖いもんで、約束なしで動かしにくかったりするのです。１個どうなるか分からない状況のままの話があるもので。それがどうなるかによって、マナさんが動かしやすくなるか動かしにくくなるかが変わってくるんだけどね。相手があることだから、気長に待ちます。はい。こういう時、おっちゃんいて良かったわーとつくづく思う。おっちゃんいなかったらマナと一緒に共倒れしてるところだったかもしれんしなぁ。自分の中で、キャラがもにゃってるとこっちまでもにゃるもので。まぁ、そんな時はゲームで発散させますけどね。ライド○を久しぶりにやりたくなってきたなぁ。ゴウトちゃんに会いたい。。
02Apr
- ……はっ。
  何か忘れてると思ったらエイプリルフールに嘘つくの忘れたー！！！…まぁ、ここ数年忘れていて、後になってちょっと悔しく思う程度なんですが。悔しく思った事すらすぐ忘れるくらいなのは、少しどうにかした方がいいんじゃ、と自分でも思います。外に出るときはマスクしてたりして自衛してたからか多少花粉症の症状が軽くなった気がします。わーい。多少軽くなったからと油断せず、がんばりますです。スギ花粉少なくなるまででいいから、花粉のないところに避難したいものだ……。
31Mar
- 花粉症め。
  ここ何日かバタバタしてて、マナさんを街に入れるためにパソコン立ち上げる時間と気力がなかったのです。やっと街歩けるー！とマナさん放り込んでみたものの。タイミング悪く私の頭痛が酷くなり、パソコンも立ち上げてそんなに時間が経ってないからか反応が悪く。何の為にわざわざいったんだ…！！と穴掘って埋まりたくなりました。。もうホント申し訳ない。またゆっくりお祝いやら花火やらで楽しみたいなぁと思いつつ、タ○リ倶楽部見たいと思います。。(何の話だ)あ、そうそう。コメ欄のそうま先生のドSっぷりが素敵過ぎて、顔がにやけるんだぜ。ふへへ。
28Mar
- 大分疲れ気味。
  まだ何とかがんばってはいるんですけども、マナさんがお疲れ気味でして。若干カビっぽいにおいしてきました。うーん。街がなくなる時は笑顔でいさせたかったんだけど展開次第では難しいかなぁ。気長に待つスタンスではいたんですけどね。こちらの予想よりも待つことになりそうな感じがしていて、マナさんがそろそろ自滅するかなー、みたいな。わたしの性格だとがーっと言えるんですけど、マナさんの場合、言えないで溜め込んだ結果、内圧上がりすぎて自滅ってことになるんですよねぇ。その兆候そろそろ出てますけども、子ども達もいるから、自滅１歩手前くらいでがんばれる……といいなぁ。とりあえず、今１人で街を歩かせても病むのが悪化するだけっぽいので、マナさん１人で歩かせるのはしばらく自粛の方向でいこうかと。待ち合わせとかだったら、１人の時よりかは多少元気だと思うので、遠慮せず誘ってやってください。
- わからない
  自分の気持ちと、これからどうしたいのかを伝えてからちょっと時間が過ぎた。過ぎる間に、会ったり、待ち合わせの話が出たりしたけれど、結局、話してもらえないまま、今に至ってる。伝えた相手が本格的に働き始める直前で、忙しいのも分かってるから、急かすことも出来ないし、何より自分がしたくない。状況は変わらず、ただ、時間だけが過ぎていく。街がなくなるまでには話してくれるみたいだけど結局どんな話になるのかは、分からないまま。直接顔を見て伝えたいと相手が決めたなら、そこに異論はない。でも、自分の中で勝手に膨らんでいく不安に自分が押しつぶされそうだ。どんな結論が出ても受け入れる覚悟だけは決めたつもりでいたけれど、その覚悟は薄っぺらくて、柔なものだったとつぶされそうになるのに耐えながら思う。これだけ長い間話してもらえない理由は、悪い方しかもう浮かばない。それが現実にならなければいいと、自分に都合のいい夢を見そうになる。夢を見る位、最後にゆっくり寝たのは、いつだったか。同じ夢を見るなら、いい夢がいい。
26Mar
- 何年ぶりよ。
  記録遡ってみたら、私の記憶に間違いがなければそうま先生と待ち合わせして、マナとして話すのは何と２年ぶり。おーう・・・。おいちゃんとはしょっちゅうって言っても過言じゃないほど会ってるので、何か不思議な感じですた。２年会ってないと、お互い色々と変わるものだ。お互いいい意味で変わってたので、嬉しかったなぁ。動かしてる人間同じだから、おっちゃんとマナを会わせることはほぼ不可能だけど、実際叶ったとしたらもんのすんごくぎくしゃくした会話になりそうなというよりもほぼ予感通りな気がするんだぜ…！！そうま先生、頼むからここにいてぇええええってマナもおっちゃんも叫びそうだ。ま、それは置いといて。出逢った頃、おっちゃんから見たそうま先生は「何かやたら重たそうなもん背負ってんなぁ、コイツ。ずっと背負ってたら辛いんじゃねぇのー？無理しねぇで降ろしたらいいんに。」とか「泣きそうなのに、意地でも泣かねぇって我慢してる子どもみてぇだなぁ。」みたいな印象だったっぽいですよ。そうま先生から過去の話聞いたこともありますけども、おいちゃんも私も「ああ、何だそんなことかー。」みたいな感想しか、どう頭を捻って言葉を絞り出そうとしても出なかった。いや、話の内容は、「何だそんなことか」で済ませていいレベルじゃないと思うんですけどね。一般的な基準でいくと。ただね。許される事じゃあないけれど、自分が同じ立場だったらって考えると、そうしたくなる気持ちは理解出来た。で、実行に移しちゃったんなら、なかったことには出来ないから、結局のところ、受け入れるしかないんだと思う。それは背負うってことなのかもしれないけど、１人で背負うのには重過ぎるから、一旦全部降ろして欲しかったんだよなぁ。背負ったままじゃ辛くて苦しくて、周りも見えなくなっていくから。そうなって欲しくなかったというか。そうなって欲しくないって思うこともエゴだけどどうせエゴなら、一旦全部降ろした後で、半分は無理でも、多少なりともおっちゃんが背負いたいって思ったんだ。分かりにくい、バレないところで１人で大泣きする位なら、肩でも胸でも、どこでもいくらでも貸すからそこで思う存分泣いて欲しかったんだよなぁ。ま、そんな感じのこと、たまーーーにおっちゃんが伝えてます。そうま先生に勿体無い位素敵な人だなんてありがたい言葉頂いちゃいましたけども、それをそのままブーメランのように返したいんだぜ！！うひ。何かと至らないおいちゃんですけども、これからもよろしくです。そうま先生。マナさんは相変わらず親バカでした。いやもうホント可愛いんだってと力説するよりも見せてしまえ！とお披露目したのでした。いつかそうま先生と子ども達、会わせてみたいなあ。絶対和める光景だわ。てか、りあじゅうだいばくはつには私が思わず吹いた。そうま先生が言っちゃうのかよ！！！自分が言われたからって言わなくてもいいと思うんだ。そこで言っちゃうのがそうま先生だけどな。あ、あとマナさんの容姿褒めて下さってありがとうございますです。すごく照れますな。ふへへへへ。子ども達産む前とは違って化粧させてないけど綺麗になったって言っていただけることが多くてありがたいやら恐縮するやらですよ。これからもそう言っていただけるように精進していきたいものだなぁ。うんうん。