決断

夜中に目覚めたら寝れない

胃も痛い(´+ω+｀)

胃が珍しくキューンてなってる

ずっと聞けずにいた彼との今後の話

もういい加減バンジーしなきゃ聞かなきゃな

と思ってたことを先週聞いたのさ

私が思い描く未来と

彼が思い描く未来は交わることがなく

そろそろ決断の時が来たのだと

だけど、なかなかその決断も出来ず

未来が違うと分かった上でのステイ

これで自分の価値を下げた

相手も自分の価値を下げた

その事にものすごく虚しさを感じた

なんで決断しないかって

1人になるのが怖いから

彼と別れたら新たな出会いがあるのか不安だから

日々の何気ない出来事を話す相手がいなくなる

楽しい毎日の電話とLINEが無くなる恐怖

寂しい

怖い

不安

でもね

もう幸せになっていいんだよ

私を1番に考えてくれる相手と出会おうよ

いい加減、自分を大切にしなさい

私は愛される人なんだから

だから別れても怖くない

不安なんかいらないよ

未来の彼と会うために今の決断がある

私が求めてるのは

未来の話をして

毎日その姿と温もりを感じたい

一緒に未来を歩めるひと

そうだよ

今彼とはそれが出来ないのだから

決断することは何も怖くないはず

…

今日、何年かぶりに道でばったり会った知人に

婚活しなさい！

って言われたんだよ

あぁ

今どき私より10くらい歳上の人でも

婚活に抵抗ないんだなぁと思ったら

少し気持ちが楽になった

うん

気長に婚活しようかな

もう幸せになっていいよね

幸せになろう

仁さんと握手

今日はBeトレLIVE

握手会の時間になって

めちゃくちゃ行列が出来て

その様子を傍観してたけど

最後の最後なら少し話せるかと思って

言おうか言うまいか迷ったけど

仁さん！

えっと、、んっと、、えっと…

言葉出てこず、

仁さん

ん？ん？

私

えへへ

おいおい(;｀O´)o

あ。あの、この前、家出少女のコメント出したものでふ

あ！うん。知ってるよ

あ！それ私です！

うん！うん

笑顔だった仁さん

その間、ずっと握手してて

頑張ってくださいってその場を離れた

ひゃーーー

ドキドキした

私のコメント、ホントに覚えてるか分からんけど

でもでも伝えたかったからいいんだ

その場で分からなくても

あの子だ！って分かってくれたら嬉しいなぁ

言わないより

伝わらなくても勇気を出して伝えた自分を褒めたい

少しずつ、1歩ずつ思いを言葉に。

自分を大切に┏○ﾍﾟｺｯ

心がチクチク

最近の5歳児の虐待ニュース

特に衝撃的で世間を騒がせた反省文

あのくだりは、自分の過去とフラッシュバック

なんとなくあの子と自分が重なった

私、もしかしたら逃げ出さなければ死んでたのかもしれないな。って

反省文さることながら

何時間もベランダに立たされ

眠いのに夜中まで立たされ

1人だけ家に置いてけぼり

何時間も勉強をしいられ

暴力ではない言葉の暴力

しかしさ、

その情景は思い出せるのに

痛みや苦しみ悲しみ怒り恐怖

こういう感情は全く思い出せない

他人事みたいなんだよね

では、この記憶と向き合ってインナーチャイルドを解放してあげましょう

というセミナーがあるのなら

やりたい気持ちはある

でも実際は少し怖い

あの気持ち…

あの気持ちは思い出せないのだけど

また体感しなければならないのかと思うと、少し怖い

あの反省文は

書かされたものだよ

最後の決意はあの子の言葉

自分を守るための言葉

そもそも、なんで自分が怒られてるのか分からない

勝手にイライラして

勝手に支配しようとして

勝手に怒って

子供の意思を全く尊重しない

身勝手な親だこと

あの子は小さな狭い世界で

親と自分しかいない世界で

記憶の片隅にある、優しい母親の温もりだけが救いでしかなくて

いつかまた、あの優しいお母さんに会えるかもしれないと我慢して生きてきたんだなぁって

でも、ひとつ光が差したんだ

施設に居たいって伝えた

なのにさ、

助けるべき児童相談所は、何でそのSOSを見逃したのか理解に苦しむ…

その光を閉ざしたのは助けるべき行政

ホントに今も昔もこういう行政は変わらない

わたし、母親に書いた反省文を婦警さんが読んで

あなた文章上手いわね！将来作家さんになれるわよ！って言われたこと今でも覚えてる

無能かよ…

まぁ、母親は家出少女の私を世話のかかる子としか話してなかったんだと思うけど

これだけ何度も家出を繰り返す小二の女の子が非行だけで片付けて欲しくなかったね

結局は

自分が自ら行動しない限り、行政は動かないのよ

こんな小さな子が動けるわけがないのに

助けるためにどうしたらいいのか、もっともっともっも考えて欲しい

子供は親の側に居ることだけが幸せではないってこと

あなたには助けてくれる人がいるんだよ

何かあったら自分の足でここへ逃げて来なさい

そう理解出来る年頃になったら親元に返す事だってできる

だから、小さくて判断が出来ない子供は親元になんて返しちゃダメなんだよ

虐待する奴らは反省なんかしない

自分のイライラを発散させるため

子供を支配下に置かせるため

自尊心を高めるため

洗脳を楽しむため

そんな楽しい玩具を自から手放そうなんてしないんだから

”★「成功者」になる方法”

ブログ久しぶりになってしまった

お久しぶりです

ムンです

ブログ離れてる間に、色々と心屋に触れることがあったな

仁さんのブログに残したコメントを

掲載してもらいましたʕʘ̅͜ʘ̅ʔ

心臓飛び出るくらい、うれしかったな

そして、私はちゃんと自分の足で生きてるし

自分の感覚で生きてこれてる

なーんも間違ってないって知ることが出来た

だから昔と変わらず、自分の足で生きていけるって自信までもらっちゃったよ

そんで、ありがとうコメも返しました

休みの次の日

休みの後の仕事はやっぱり

行きたくない

めんどくさい

つまんない

何がイヤだって、

突然の発注依頼

お客さんとの電話

番頭からの着信

あーーほんとにイヤ

嫌い！嫌い！って思う( ｰ̀ н ｰ́ )

嫌いとか苦手って思うのは

自分の思い通りにならない人だかららしい

まぁ、確かに…

何がイヤだって、

発注リミットぎりぎりで依頼してくる番頭

電話がなる度、ビクビク

テンションの振り幅すごくて電話口でめちゃ気を使うお客さん

わたしの嫌いなタイプ

あーー嫌い、イヤイヤ

人のこと考えてよ！って思う

確かに、思い通りにならない人達

自分が気を使うから嫌なんだね

気なんか使わなくていいんだよ

相手だって使ってないし

自分の態度丸出しだし

ムカつくのに

でも、いい人演じちゃうんだよなぁ

どうも対応してる時は負の感情が出てこず

基本神対応なわたし

    自分で言うか〜〜ぁ(´▽`) '` '` '`

なんせ悪い癖は

とっさに私が悪いかも？

なぜか、自分を悪者にする癖が直らない

終わったあとに、何かおかしくない？と気がつく

ただただそれの繰り返し

相手も気にしてないから私も気にしないし

しらんけど〜ぉ

あぁ今日はもう眠い

だから帰ります

と言ってさっさと帰ってこれるあたりは心地いい（´-`）.｡oO

そのうち家で仕事したい♡

つうか、仕事したくない♡

金だけ欲しい♡

これ本音♡

幸せになる自分さがし

わたし、めっちゃ幸せ〜♡

あ〜ほんと幸せ♡

にっこにこー

笑顔ダダこぼれ…

    車から見た人は怪しい人に見えたかも(๑¯﹀¯๑)

昨日ぽかぽか天気のなか買出しにテクテク歩いてたら心からそう思った

今ね

少しずつ小さい頃から身につけてきた自分を守るための価値観を脱ぎ捨ててく努力？をしてるのだ

3年くらい前かな

自分探しをしてた時期があった

宛もなく

私は何がしたいんだろ？

どうなりたいんだろ？

自分らしく…

結局答えがみつからず

思うがまま仕事を変えて

その後の2年間は更にキツかったかも

仕事に対する自分の価値観が斜め目線て感じ

違和感ありあり

仕事に対する、こういう考え方も有るんだと受け入れる努力はしてきたけど

楽しさで仕事するのではなく

いきるための仕事になった

これはホントに辛かった

私はこんな気持ちのまま一生仕事をするのかと

だから身体を壊したのだと思う

休みなさい、辞めなさい、逃げていい

身体からのサイン

その思いのとおり会社を辞めた

2ヶ月した頃、心も身体も回復してきた

だけど、仕事辞めた事への罪悪感

辞めて良かったのかな

仕事逃げ出したって事だよね…

逃げ出したという罪悪感が1番強かった

辞めてから半年後

新しい仕事をするようになって

1番恐れていた仕事へ対するモチベーション

会社では

いいんだよ

のんびりやっていいんだよ

頑張らなくていいんだよ

呪文のように言われた

その言葉は今まで頑張ってきた自分の価値観を覆す言葉で

なかなか受け入れるのは難しかったけど

その頃出会った、心屋のブログで

間違ってもいい

出来なくてもいい

ダメな自分を受け入れていい

大丈夫

どんなあなたでも評価は変わらない

徐々に楽する自分

出来ないを認めてく自分

溶けだした自分

あ…

私はできる人になりたかったんだ

気が利いて、ササッと仕事ができて

出来る人と思われたかった

でも実際は

すぐミスをする

言ってることがすぐ理解出来ない

2つ違う事を言われると頭パニック

どっちか必ず忘れる

どんなに気をつけてても何かしらミスをする

まったく気が利かない

人の話を聞いてない

出来ない私がダダ漏れ

漏れて溢れて大変

現にめちゃミスばっか

ホントに…(ヽ´ω｀)

今までこんなにミスしたことあったけ？というくらい

わたし、今まで必死に隠してきたんだなぁ

どれだけ努力をしてきたんだろ

出来ない自分を見せないように

出来る自分を見せたくて

解らなくても解らないと言えなくて

だけど、今のダメなわたしでも

それでも人からの評価は変わらない

これがわたし

わたしは何者なんだろ

知りたくて知りたくて

見たくない過去と向き合ったら見えてくるかもしれない

これも少しずつ扉を開けようと思うけど

でも少し自分が何者か見えたから

出来ない自分を許すことが出来たから

自分を許したら、周りは暖かかった

そういうこと

愛されてると思ったら

嬉しくて幸せで仕方ないってこと

自分探しとはこういうことか

何かを始めることではないんだね(´▽`) '` '` '`

旅に出よう

離婚したこと

子供達に申し訳ないと思う気持ちがずぅーっとあったのだけど

これは後悔で、この後悔はもしかして実は元旦那のことが好きだからか？

そんな錯覚に、ここ最近思えてた

       ( ˙-˙ )アホか…

しかしね

ふと、申し訳ない。そう思うことが子供達に逆に申し訳ないのではないか！？と思った

離婚を言い出したのは自分

子供達の父親を奪ったのは自分

私のせいで、寂しい思いをさせてきた

その思いが申し訳ない気持ちに繋がってたし

ずっと離婚を決断したことにマルをしてあげることが出来ずにいた

その後悔はなんなのか…

多分ね

あなたの決断は間違ってなかったよ

大丈夫なんだよ

幸せになりなさい

という私自身へのハナマル

これが出来てなかったから後悔という思いになっていたのだと思う

子供達への申し訳ない気持ちでいっぱいになってた

だからもう、その後悔から卒業しましょう

あの時、私は自分の殻を破った

もう二度と元の振り出しに戻らないように、また同じ思いは繰り返さないと思って決断したのだ

そんな私に付いてくると言った子供達

いつも3人だよね。だからパパが居なくても一緒と言った娘

僕は男の子だからママを守ると言った息子

あの子達は現実を受け止めて前を向いたのに

私が前を向いてなかったのだと思う

子供達が可哀想

子供達に申し訳ない

私が悪い

なんでいつまでもそんな風に思ってるんだ

私が勝手に子供達を可哀想と決めつけてた

あの子達は1度たり

なんでパパと別れたの？

別れなかったらこんなに寂しい思いをしなかったのに

そんな私が苦しむ言葉言ったことない

言ったことない

言ったことないんだ…なぁぁぁ

どんなに喧嘩したって、私がひどい言葉ぶつけたとしても、私が傷付く言葉を言われたことはない

責められたこともない

私、何も分かってなかったんだなぁ

子供達の愛情に

なんか今、ものすごく強烈に胸に突き刺さった

これが、もしやパッカーン！？

心屋教達の言ってるパッカーンか！？

私、子供達にものすごく愛されてるんだ

可哀想も申し訳ないも私が悪いも

私が勝手に思ってたこと

子供達はそんなこと思ってない

只々私のことを愛してくれてるだけ

勝手に拗ねてたのは私

だからもう

可哀想なんて思わない

申し訳ないも思わない

私が悪いとも思わない

幸せになろう

幸せになっていいんだよ

そしてハナマルをあげよう

だって結局

子供が小さいから

成人式越えるまでは

なんやかんや理由をつけて

子供のせいにして

進もうとしてなかったんだよ

いいんだよ

旅に出て

もう子供のせいにするのはおしまい

子供達の愛をしっかり受け取って

ちゃんと信じて

皆んなで幸せになろううん♡

この気持ち忘れないように

ちゃんと心に刻めますように

自分に優しく

過去ブログ全部削除

削除

削除

削除

…

しかし20も書いてなかったがな

         (見せれない過去もあるのです)

今の自分と向き合いたくて

心屋のブログをたまに読みあさり

私もパッカーーーんしたくて

自分をしっかり見つめられるように

メモ的にまたブログを始めようかな

少しずつ、変化を求め

変わってく？

変わるのではなくて

変わらなくて良くて

これが私なんだと

自分で自分を愛せるように

言い訳や愚痴や拗ねが

特に拗ねが多くて

    (邪悪な心がただの拗ねなのだと最近知る)

なにをしても見ても素直にマルにならなくて

きっとこれも拗ねてる

でもどうして拗ねになるのか

まだ分からなくて

とにかく自分に正直に

嫌なものはイヤ

ダメなものはダメ

嫌われるかな…

とかとか、とにかく

言わないでグッと我慢することとか

まずそれは辞めること

自分に優しく

人にして欲しいと求める前に

まず自分で自分に与えること

自分に優しく