日曜日から私の体に何がおきてるの？
味わった事のない首と肩の痛み
胸の痛みと息苦しさ
頭も痛い
微熱が治らない
インフルでもコロナでもない
なに？
久しぶりに体調がすこぶる悪い
自然と涙が出てくる
いきなりイライラする
食欲無くなれよ本当に
摂食障害16年目に突入しそうだよ
痛みって本当にストレスだな
何もやる気になれないや、
お風呂も家事も何にもめんどくさい
もぉ起きてるのがめんどくさい
楽になりたいよー
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新しい年を迎えましたね、スタートから散々な年だけど、今年は、今年こそは良い1年にしたいな
年末から些細な事で母親ともめて、
や、もめたとゆうか私が言った一言で親子の関係もなにもかもがよく分からないことになった
まぁー、うちの母親本当に変わってるとゆうか、なんだろな？もぉ立場が親ってだけで他人だったら付き合いしないタイプの人間だろうといつも思う、、
きっかけは私が体調やらメンタルやらで仕事休みがちだった時に
【皆仕事なんか好きでやってないし食ってくために仕方なく頑張ってんだよ⠀】
なんて言われたから
【分かってますけど、頑張りますよ⠀】
と返したら
【何その言い方？ムカつく！⠀】
とか言われて
はい？
てなったわけですねー、
【ママって昔から人が辛い時とかよくわからない突き放し方してくるよね⠀】
て言ったら
【あんたとはもぉ話もしたくないから連絡して来ないで⠀】
ちゃんちゃん
や、もぉしんどいよ！あなた！
暫くして電話してもLINEしても無視！
LINE来たと思ったらまだ話したくないって
もぉ好きにしてください
正月の集まりも私だけ、長女なんですけど私w
顔もださず、娘が気使ってママが行かないならお正月1人は可哀想だから私も行かないよって家にいてくれて
そんな娘になんだか連絡してきたみたいで
もぉ本当にはらわた煮えくり返りそうになった新年早々の出来事
言いたい事は山ほどあるのよ、
そもそも摂食障害が始まって吐いて吐いてしんどい時も吐くのやめろだし
自分が鬱病になった時は死にたい死にい騒いで
私が死にたいって騒げば死にたきゃかってに死ねだし
ずーっと思ってるけど小さい時からなんだか色々頼って相談してきたりめちゃくちゃ負担かけて育てておいて、思春期に反発したらどこで何間違えたんだって
何もわかってなけりゃ気付いてない
私が生まれて育った環境がとてつもなく最悪だった事！
だから自分で子育てをしながらあんな親になるまいと子供に過度に期待したりなんだか親だからみたいな偉そうな事言ってみたりママみたいな母親にならないと決めて自分なりに18歳から子育てしてきた。
今では長女も18歳になって自分でもビックリするくらいに良い子に育ってくれた
息子も同じく、いつも3人だからかな？
私がしっかりしてないからwいつもふざけてるからあんまり母親！って感じがないのか、大きくなっても仲良い家族でいれてるなぁと思う
2人には生まれてきてくれて本当に感謝しかない
自分の母親の事、もぉいいやって思いながら無意識に毎日考えない日は無くて、ストレスなんだか、寂しいんだかわからないけど過食嘔吐しなくてもとにかくお腹が空きっぱなしに空いてる最近
昨日から首と肩と腰が激痛で微熱が出て身体もボロボロでどーしたらいいのかわからない
とにかく今は痛みが酷いのにお腹は空くし、寝てる時が1番幸せ！
仕事もあんまり休みたくないから体調を早く戻したい
なんで生まれてきちゃったんだろー
なんであの親なんだろー
立場は親と子供だけどずっとこんな感じで支配されて生きてかなきゃいけないのかな、、、
同じ親として理解が出来ない
明日から子供達学校だ
早く寝よっと
しばらく仕事も休みを貰った
仕事の事考えないでゆっくりできる時間はいくらでもあった
けど、何してたかって毎日飲んで過食嘔吐しかしてなかった
忙しければ忙しいでクタクタだし、こんな仕事だけして人生終わっちゃうのかなーなんて思ってたけど
休みで時間があればそりゃ暇だし寝る時間も焦らなくていいし、結局酒と食べる事で終わっちゃう毎日
仕事の人に申し訳ないなーって気持ちも頑張りたくない自分もよくわからなくなって
来月はもぉ１２月だしお金もかかるのに無駄な休暇とってる場合ぢゃなかった
結局私は１０年以上お酒と食べ物に振り回されて色んな時間を無駄に過ごしちゃって
ずっと自分と付き合ってるけど自分てものをいまいち理解していないんだろうな
自分を大事にって難しいな
そんなこんなで明日からまた仕事がんばろっと
暇な時間て欲しいけどあったらあったで私にはなんもよくないみたいだから
今日はすごく寒くて朝起きてご飯食べて洗濯だけして昼ごはん食べてまた寝て
なーんもしてない日
日曜日の理想の過ごし方は本当にこれ！
いつも土曜日飲みすぎて日曜日は機能してないから
そーいや久しぶりのお出かけで先週娘とスカイツリー行って来た
娘がちいかわ好きで連れて行きたくて2人でお出かけした
娘ちゃん、18歳にもなって夜景に興味はないらしくw
ずっとちいかわの壁側ばかり見てたなw
無邪気な娘を見て小さい時のまんまだなーってほっこりした日だった
浅草で食べ歩きしたいってなって朝からお腹空かせて出かけて2人で色々食べたなー
水飴懐かしい！ってこれのすももが子供の頃から大好きで❤️
唇青くしながら食べたww
これ一つ1人で食べれるようになった自分凄い！って思ったけど、楽しく美味しく、罪悪感なしに食べた
最近娘はママ1人で寂しくない？ってなんだか心配してくれるけど、2人が大きくなってあんまり家にいる時間減ったりしてそりゃ寂しいけど
なんだかんだこんなママを思ってくれて2人ともしっかり育ってくれて幸せですね
生きる意味わかんねーとか、張り合いねーとか
言ってるけど子供達が生きる意味でがんばる理由なのを再認識しなければいけないな！
娘の専門学校も決まったしまだまだ頑張らなきゃいけないことだらけ
私がいい時も悪い時も1番近くにいて見てきてた子供達、こんなママだけどこんなママの子供でもよかったって思ってもらいたい
明日からまた頑張ろっと
毎日感情乱れまくりだなw
大丈夫、きっと大丈夫