こんばんは、ムク子です
7回目の胚盤胞移植で陽性判定を頂きました。
今は胎嚢確認待ちです。
採卵が終わって移植周期に入る時に
鍼灸院どうしようかなーって迷いました。
行かなくてもいいや…と思ったけど、
過去6回の移植で鍼治療をしなかった2回は
ド陰性だったことが
どうしても気にかかり…
気になるくらいなら(後悔するくらいなら)
やれることはやっておこう！
って思ったので、移植周期に入ってからですが
また鍼灸院に通っています。
移植後は鍼灸院に行ってなかったのですが
今回、移植後も出来れば来て下さいと言われて
(無理な勧誘は一切ない鍼灸院です)
移植後も、判定日に鍼治療に行きました。
しばらくは毎週クリニックに通院するので
2～3週間に1度は鍼灸院にも行こうかなと思っています
鍼灸院では、治療のことだけじゃなく
日常の愚痴(お盆の義兄妹の帰省が長すぎるとかw)や
市内のイベントの話、美味しいお店の話…
とにかく楽しくお話できて
(もちろんゆったりグースカ寝たりもします)
それも良い気分転換です
陽性をもらえたことや
受精卵2個戻したけど1個は戻りが悪かったことを話したら
凄く喜んでくれて、そんな状態でも卵が頑張ってくれたことを褒めてくれて
「愛おしいでしょう
」
」って言われた時に、自分でもびっくり？
というかハッとしたんだけど…
とにかく先の不安しかなくて、
愛おしいとか卵が頑張ってるとか、
そういう気持ちが全く無かったんですよね
そういえば、春に流産したのに
お盆だって帰ってきたかな？とか
思いやる気持ちも無くて
仏壇を拝みなからただひたすら
「御先祖様、どうか着床して出産出来ますように」
としか思って無かったんですよね
あー…私なんて凄い自分本位というか
器が小さいっていうか…
普段通りにしていたつもりだけど
すんごい必死というかいっぱいいっぱいだったんだなーって
自分にビックリしました
病院で陽性なのが分かってから今まで
嬉しいって気持ちがあまり湧いていません。
やっぱり不安の方が大きい。
前回はどうだったかブログを読み返して…
あぁ、こんなに泣いたんだっけ。
こんな気持ちだったんだっけ…
と、なんかその辺の記憶が抜け落ちてて
すっかり忘れていたので
改めて泣いてしまいました。
記録残しておいて良かったなぁ。
本当にビックリするくらいスッポリ忘れてました…
職場のお昼休みに読んだせいで
完全に不審者状態になってしまいました
先月から整形外科に通院しているのですが
妊娠初期の可能性を伝えて、整形外科の治療を中断しました。
その時に整形外科の先生が
「元気な赤ちゃんを産んで下さい！」
って言ってくれて(不妊治療の話はしてないです)
整形外科の先生にしてみれば、
もし万が一があれば責任は取れないから
治療中断したまでなんだろうけど
そういうの抜きにして
声に出してリアルに励まして？もらえたことが
なんか凄く嬉しいというか、勇気を貰えたというか…
陽性が出て初めて素直に喜べた気がします。
不妊治療のしがらみとか、悩みとか
そういうの抜きにした関係の人から
言ってもらえた初めての言葉だったので
なんか素直に胸に染みました。
あぁ…元気な赤ちゃん産みたいなぁ…