体外授精後…
hcg38.2からの化学流産でした。
そして…
もう2度とやらないと
断言したのに
あのつらい
採卵をまたやることに…
なんなんだよ
納得できない
だったら
前回の子なんで
頑張れなかったんだよ。
なんで私だけいまだに
悔やむんだ。
旦那はあの時のあの選択は
最善だった！だから前に進もうと
いうが、、、
私はまだ前に進めずにいる。
ずっと後悔してるよ。
悔しいし自分が憎い。
もう移植はあと２回しかない。
何を最後に
子供を授かることを諦めるという
選択につながるのか…
落とし所が
わからない。
でも娘を、見ていると
お願いされると
やっぱり
もうひとり
頑張ってあげたくなるし
私も育児またしたい。
だから採卵がんばる。
辛くない！
明々後日
採卵！
次こそは妊娠して
出産する！
そして余談だけど、
病院のスタッフに
移植するにしても
また重症悪阻になったら
入院とかになるわけだから
娘さんに４ヶ月くらい
会えなくなるのは覚悟で
お願いしますね…と言われたけど、
そんなんあたしが1番わかっとるし、
覚悟しとるから治療再開したんだわ！
お前に言われなくても
準備しとるわ！うっさ！って思った。
あいつきらい。
まぢ重症悪阻も子供を諦めた
私の気持ちも決意も舐めてるな。
うざっ。