これは、ただの日記です。私はあなた方に語りかけることはありません。また、ゴールもないです。ただひたすら苦悩を吐き出すだけ。自慰みたいなもんです。誰に向けたものでも無いです。
しかし、私は矛盾しているので、少しでも誰かの目に止まって欲しいという気持ちで始めました。臆病だから、誰かに見て欲しいけど、コメントは怖いし、対人でこの苦悩を吐き出すことはできず始めました。
上記の通り、私は矛盾している。友達は少ないが、優しいから苦悩を打ち開ければそれなりに向き合ってくれると思う。しかし、弱い私は弱みを見せる強さを持たず、こうしてこんなブログに日記を書いている。
承認欲求はあるのに、人に期待するとガッカリするからと、まるで承認欲求は無いよう振る舞う。
だから、人に親切を働いても見返りは期待していない。だってそれは、勝手にこちらが期待してガッカリしているだけだから。
だからか、人から嫌なことをされても黙っている。まあ、向こうの言い分もわかるし。人ってそんなもんだよね。って。納得していない自分がどっかいに絶対いるはずなのに、無理やり押し込む。
人に期待しないなら、自我をつき通せば良いのでは無いか。相手も私の事なんて興味無いし、利用してくるだけなのだ。だから、私も思う存分に人を利用、自分の利益を追求。人を踏みつけてでも……なんて人生も考えた。
しかし、それでは私では無い気がするのです。私が善人だとは思わない。でも、善人でいたいのです。私は気が利かないから親切では無い。しかし、私は、常にともにある罪悪感から利己的な人間には決してなれなかった。
弱いくせに、完璧を追い求めたのです。理想の追求。優しくて、仕事ができて。そんなの。無理なのに。私は身の丈にあった人生を生きるべきです。潔く自分が弱い存在と認め、そのままそれなりの人生を行けばよい。そうすれば苦悩はない。
なのにできない。いつでも私は理想を追求する。
1度、理想、ゴールが実現してしまった体験、過去の栄光から、今も私は理想を追っているのかもしれない。甘い幻覚を見ているのか。
目を覚ますことができるまで、長く自分と向き合うことにした。