先週のお誕生日に一人お出かけしたので、今更ながらアップです笑
誕生日当日、娘は学校に、旦那さんも珍しく出かけて行ったので、一人お出かけにはタイミングも良かった🤭 前に車がないとスムーズに出られて、まずそれだけでも嬉しくて笑
もともと用事もあって、家を出たんですが、帰りに寄り道をと考えました。どこに行こうか少し考えて、前まで年末に家族できていた『花音』さんに行くことにしました。
少しの雑貨とお洋服の販売されていて、軽食もできる、お花屋さんみたいな、そんなお店で、私の大好きな場所。
最初の予定を済ました場所から花音さんまでの移動に、私の車にナビはなく、行き方が？？？一度
おうちまで戻る？と思ったけれど、ここは私の感ナビで行く！と決めました😆
その日は、旦那さんに行き先も帰りの時間も何も言わずにきたし、適当に車を走らせて、それだけで、なんだかめちゃくちゃ気分が軽く。
いつもいろいろなことをキチキチっとやってきたのを、その日は全て気ままに、自分のしたいようにしてみました！
なんだかすごく幸せで、そして久しぶりに生きてるな私って感じしました。たったこれだけのことなのに笑
花音さんに向かっていると信じつつ、その方向に適当に車を走らせて、通ったことのない小道にも入り、途中これは無理かもしれないと。それならそれでドライブということにして、そろそろ帰るしかないかと半ば諦めかけたところに、、、
なんと花音さんへ繋がる道が見えてきて、思わず、わぁっと声を上げました😭で、なんとか無事に着きました。本当にカンドー。
お目当てだったカレーが売り切れになっていたのは残念だけれど、代わりにスープセットを頼みました。食後にはプリン🍮も追加。
ほかにお客さんもおらず、その空間は貸切で
一人でのんびりしていたら、今までカチカチになって頑張ってきたことを、一気に実感して、あー、すごくすごく頑張って、すごく無理して我慢していたなって思いました。
なんでも家庭中心、家族中心できて、旦那さんには口では好きにしていいよって、よく言われてきたけど、そんな風には全く思えず。私が予定あってもお家で何かあれば、お前が行くのが当然の旦那さんだし、
基本自分都合で決めて、空いてるだろ、空けておけ！の人だし（口にこそしてないだけで態度でわかる）空気を感じやすい私の思い過ごしかなと少しは思っても、やっぱり圧はあったとは思う。
だから仕事に行ったって、すぐに旦那さんの都合で休めって簡単に言われると思ったら、職場の人にも迷惑だよなぁとか思ってやれずじまいだったような。
それに家のことはしっかりやれよ！の圧も確実にあるだろうと。もし家事を手抜けば、仕事辞めろ！と言われかねないなとも。
俺の稼ぎでやってけるのに勤めるって言うなら、自分で仕事も家事も俺に迷惑かけずにやれよ！とか、俺は絶対手伝わないからな！とカマをかけられたことも実際にあって。
自分の体であって、そうじゃないような、いつも遠慮して生きていたなと。でも最近は旦那さんもぷー太郎で、そんな時でも好きにランチ行ったり散財してるし、こっちがいろいろ先の不安を言っても、
そんなん自分でどうにかしろよ！と言われる始末。今までは俺が稼いでやってる圧だったのが、
今度はここは俺の家、住まわせてやってるみたいな匂わせも感じる。
私は自室をもらってますが、お前は鍵も閉められる部屋もあるだろって、それはまず言われました、つい最近。なんだかなぁと思いました💦
家族なのに、何この居候感。そうでなくても、ここに住み始めてから、何かあると言葉の端々に、俺の家的な意味合いのことがあり。やっぱり私の勝手な思い過ごしというわけでもなさそうで。娘にもイヤイヤ絶対圧あるよ！って言われました。
でもそんなこと一旦忘れて、家庭は置いて、こうして外で一人自由にしてみたら、私は自分で自分を閉じ込めていたのかもなと思ったりもしました。でないと帰りたくないうちに帰らなくなりそうで。
お仕事もやり出したらきっと、家事よりもやりがいあって、旦那さんみたいな、ここまで嫌な上司もいない限りは楽しくなるだろうな、で、帰ってこなくなるわと思っていた気もしました。
でも今は、もう家庭を1番にと背負ってきた十字架も揺らぎ出した感じで、自由っていいなぁと。
今までは許される中で生きていたからか、ちっとも自分らしくなくて、何かいつも息苦しくて、生きてる実感も薄かったような気も。
こうして変わっていく私を旦那さんも笑顔で過ごすことができるならいいけれど、どうなんだろう。女は家事するもの、家庭中心は当たり前って思いはなくせないのではと思う。
でももう今はそんなこともう知ったことでもなく、私のために自分のために生きたい！誕生日をそう思って過ごしました。頑張らなきゃ頑張らなきゃって強迫観念もあったので、まずはそれを捨てたい！
お家から飛び出して、花音さんでのほほんとしたら、深いため息がいっぱい。あー、溜め込んでたな、頑張ってたなとすごく実感。家から離れ、解き放されるのも大事だなとつくづく実感しました。家族のためにってきたけど、家族がいないと何にも残らないのもやだなとか思えてきました笑
あー、もっともっと神経休めたい、癒されたいって思います。とりあえず久しぶりに一人まったりできて、いい誕生日にできました！本当は花音さんから帰りたくなかったくらい笑
これからはもっと自由に生きようと強く決心しました。私だって、一生懸命やってきたんだから！
人に合わせているとどんどん弱くなる自分がいました。旦那さんの都合に合わせ、旦那さんの意向に合わせと。
結婚する前も、もともとはいろいろ押し迫られることは苦手だったけど、ここまでプレッシャーだったり気にすることはなく、もっとマイペースに生きていたように思います。
それがいつの頃からか、予定を迫られたり、誰かにこうすれば、あーすればと言われるのがものすごく息苦しく感じる私になってました。
これからは自分のペースで納得して、一歩一歩進みたい
