犠牲

自分がとても傷つきやすいから、人は絶対に傷つけたくないと思ってる。

でも、そうやって言動に気をつけて、行動に気をつけて、どんどん首がしまる。自分が犠牲になってく。


おかしいなぁ

おばあちゃん

今日おばあちゃんちに行った。

おばあちゃんは歩けなくなってた。

帰省の渋滞を気にしてはやめに出ようとする私達をみて、おばあちゃんは泣いてた。

私はどうしたら良いのだろう。

でも、そんなにしょっちゅう行けないし、、

私は白状なやつなのかな。

虚無感

なんだか虚無感。5月病

なんだか、すごく認められたい欲求。

私はまわりにいらない気を使いすぎちゃってイライラする。
人を頼れない性格、直さないとこの先やってけないんじゃないか。

人と密接に関わる事を避けてしまう。

でも寂しい、認められたい、頼られたい。

でも自分の時間を裂かれるのは嫌なときが大半。
断れない性格がさらに拍車をかけるし。
自分の中の矛盾がどんどん自分を追い詰める。

つまり心が狭い

人の成功を素直に喜べない。
でも、その感情のせいで邪魔は絶対したくない。
絶対に外に出さない。
なんで私ばかり我慢しているの
と思ってしまう自分はあまりにも小さくて嫌。
私の事を分かってくれてる人はいるのって思う。


いろんな感情が絡まったまま自分の中に滞留してて発散できないままおかしくなってる。
矛盾が矛盾を呼んで、もう大変だ。
人に言えばいいのに。
汚い事いってる自分も嫌だし、そんなくだらない事で人の時間をさくのも嫌。