約2か月・・・仕事が酷かった・・・？？
上司のお守が酷かったが正解。
毎日朝から晩までがっつりくっつかれて
私には意味不明などうでもいい自慢話？や不快な話を
延々聞かされて。
面倒でシャッター降ろすと態度が悪いと言われ、
延々すごーいとそうですねと褒めと肯定を言わされ続けました。
自分の気に入らないことをされると大声で怒鳴り散らし
パワハラ発揮してくるし
50歳児の子守はとても疲れました。
毎日毎日朝から晩まで一体いつまで続くんだろうと
終わりの見えない時間でした。
そんな時にまた意味不明なことを大声でわめいてきたので
ちょっと真顔で静かにキレました。
物理的に無理だってわかっていることを
強引にやれ！って言ってきて、
それは無理ですって断っただけ。
それについてもがーがーわめかれて
いよいよ限界でもう姿見るだけで嫌で泣きそうになりました。
ふっと限界だ、もう辞めようって思って
辞める準備をしようって思ったんだよね。
んで気になってたことを調べたりしつつも疲労困憊で。
疲れすぎて辞める準備も面倒くさい。
まずちょっと静かに休みたい。
そう思って休みの日にのんびりしようと出かけたら
まーまー見事にわたしをイライラさせる出来事が出てくるんだよ。
私がリフレッシュできるようにって出かけてるのに
欲しいものは売り切れ
予約はされておらず（電話したのに！
行く先々で邪魔が入りスムーズに進まない。。。
疲れがたまっているから余計にイライラしてる自覚があったので
イライラしない
疲れているんだ
これもうまくいっているんだ
この中でわたしが心地よいと思うことを選ぼう
って言い聞かせなんとかこなしてたら、
最後の最後にブチ切れることが起きて
「なんでわたしに我慢をさせるんだ！！！！！」
「わたしの優しさにつけこんで甘えるな！！！！」
「わたしは我慢したくない！！！」
って出たよねぇ。。
がーがー泣きながら。
。。。
まだこれが何だったのかは整理がついてない苦笑
わたしが仕事だから仕方ない
あいつは異常者なんだからまともに相手にしてはいけない
キチガイなんだから間に受けない
テキトーにハイハイ言っていたらいいんだ
って日々言い聞かせたからだろうなぁ・・・とは思う。。（まぁそれだよね
それについてのわたしの我慢の限界がきて
もう我慢させるな！！だったんだろうなぁ
（その為に細々イライラすることが起きてついに溢れたってことなんだろうな
んでそうはわかっても、どうしたらいいのかがわからん笑
今日明日で仕事辞めるのが得策？（奴はすぐ訴訟とかいうから穏便に辞めたい
なのかわからんし
辞める準備すら今疲れてできないって思ってたくらいだし
（だから切れたともいう笑 疲れてないで辞めろ！なのか？
・・・
そしてこの叫びがあってから
奴がわたしに寄って来なくなった（爆！！
やることなくても無駄にべったりくっついて
くだらない話聞かされまくってたのにぱったり止んだ。
久々にのんびりと仕事ができている。
（さぼってもいる笑
んで結局どうしたらいいかまだわからないでいる
辞めるしかないんだろうなぁと思いつつ
こんなふうに静かならもうちょっといいかなと思う
いつ辞めてもいいしっても思ってるし
で、うだうだとしている。
「わたしに我慢させるな」
「わたしの優しさにつけこんで甘えるな」
これはわたしの本音でわたしに向けた言葉で
そしてわたしは何を我慢しているんだろう
わたしは何を甘えているんだろう
奴のいいなりになっていること
仕事をうだうだ辞めないこと
これを我慢して甘えているのかな
今近寄って来なくなって久々に落ち着いてるけど
それでももう辞めろってことなのかな
（まーいる限りいつ爆発してもおかしくない爆弾抱えてるってことではある
今のこの落ち着いてるのを味わいたいんだけどな
それも甘えなのかな
そんなこまかーーく追い詰めないで
今をぼんやりしてるのがいいのかな
（どうしても理詰めにしてしまうヘキがあるし、
疲れていても頑張りすぎて追い込むヘキもある苦笑
疲れているのに追い込むのも「我慢させてる」ってことか？？？
もうどうなんだかわからん
言うと癒えるっていうけど、
自分が我慢してる自覚もあったし疲れてるのも知ってた。
それでもものすごーーーく我慢してたんだろうな。
わたしが思う以上に我慢してたってことなんだろうな。
さてわたしはこれからどうしたらいいのか
（その前に疲れすぎて体調が悪いゆっくりしたいよパトラッシュ。。。