ストレスが、わたしを蝕みます笑
ということでさぼっちゃおう！
有給まだあるしね
よくわからないことを後回しにしていつも痛い目見てたから今度は早めに手を打ってみた
その分傷は浅いけど
ゼロじゃないね
落ち着いてるね は褒め言葉じゃないってわかった
感情的になれて、可愛くわがままが言えて、愛されて当然と思えるオンナがかわいいのです。
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もうここ数年は大したことも書いてないブログ。
大学生の時にはじめたのに、今はもう三十路。
独身、彼氏なし。
仕事も楽しくない。
大きな不幸があるわけじゃないけど、大きな幸せもないから
ちょっとしたストレスで、
ふっと、なんのために頑張るのかなって
当たり前のことができなくなりそうになる時がある。
多分すぐに終わりにできないのは、親が悲しむから。
でもそれだけなんだ。
兄弟がいるから、ほんとに勝手だけど兄弟が結婚してくれて、子供でも産んでくれたら心置きなく頑張るのやめれる気がするんだ。
バカみたいなこと言うけど、わたしのことを愛してくれる人、わたしがいないと困る人、逆に私がこの人のために頑張ろうって思える人がいないの。
自分は、多分もう変われない。
なんとなくわかってきたことは、人にどう思われるかという点についての自己肯定感がとても低いこと。見た目や仕事といった社会的な立場には特にコンプレックスはない。
でも、ありのままの私では、嫌われてしまうかもとか好きになってもらえないかもっていう思いがずっと、誰に対してもある。
相手の望むようにしなければ愛してもらえないのだと、大事にはしてもらえないのだという感覚がなくならない。
目標はあと一年何とか生きること。
一年後頑張る理由が見つけられてたらそれでいいし、ダメだったら。
ダメだったら
心がぐちゃぐちゃになる前に頑張るのやめる方法を考えてもいいかな。
最近は本当に毎日１日１日が精一杯だ
なんとか起きて仕事行く×５日
ひとりぼっちの寝るだけの休日×２日
疲れたな 疲れたな
いい歳こいてまぁクソみたいな恋愛を半年くらいしてました
さいしょはよかったけど
すぐに蔑ろにされて、失礼で本当に酷い扱いをされたと思う
でもわたしのことは好きだけど二股はやっぱり。。。会うとつらくなるとか綺麗事ばかり言うからそれを信じて。
冷たくされてもあってくれなくてもわたしを好きでいてくれるんだよね？っていう思いで耐えて粘ったけど
単にわたしがいらなくなっただけみたい
早く気付けばいいのに
口先ばかりで
わたしをこんな風に扱う人がわたしのこと好きなわけないんだよな
あまりにも子供で失礼な行動を他人を巻き込んでまざまざと見せつけられて
やっと気持ちに整理がついた
彼を好きでいてもなにひとつ楽しくない
もうここ数ヶ月ずっとそうだったじゃないか
もう会わないし連絡もしない それが一番。