最近ストレスがマックスな様で。
ブログ始めたのも言えないことを言える場所が欲しくなって始めた。。
父の事件があって人が心で見ているか外面で見ているかを何となく知る。
傷ついてないように知る。
慌ててないように振る舞う。
病んでないように振る舞う。
何にも感じてないようなふりをする。
嬉しいリアクションも頑張ってする。
傷ついてるのに傷ついてる人を癒してあげるように振る舞う。
感じてるのに感じないふりするのも見ないようにするのも本当に疲れるんだけど。
多分、子供時に思ったようには中々人生はやれないもんで。
子供の時に感じた勘は当たってるのも閉じ込めて良いよう解釈してしまった弱さが44になって感じて身体にも心にもダメージがあるのかな？と思う。
我慢する事の違いと
伝える事の大事さ
を自分が過去の自分に一生懸命に伝えてるのかな？？
まだまだ道を開拓するまでに私は時間がかかるんだろうな。。
春の暖かさを感じながら考えさせられる
憂鬱な日々を一旦しまって子供に愛情を注がないと一年があっという間に過ぎてしまう。
後悔しないように人生の謎解きを前を見つめて助けてもらいながら頑張らないと。
自分一人で全て解決するような人間じゃないのに。
胃が痛いのは周りに助けを求めない自分も悪い。
一言、言えれば楽になるのに。
でも言えたから明日は少し楽になるかなぁ