もうすぐ

凱旋門からエッフェル塔☆☆

ボンソワ〜ル♪

気づけばあっという間に二月も残す所あと一日。

もうすぐひな祭りだね☆

ひしもち？

昔は食べれなかったんだけど、

甘党❤になった今ならサクサクイケる気がします♪

月曜日辺りには初めて注文したびぃぇるＣＤが届くかも(*´艸｀*)

(CPは紀章さん×よながっぱ❤)

DGSの神谷さん生誕祭ライブのDVDもポチっちゃいました❤❤

え？

買いすぎ？

確かに見てないDVDも貯まってるし、

このままではかさばっちゃうので、

以前頼んだDVDに関しては封すら開けてませんが(笑)、

事情があるのです。

※ここから先は危険地帯。

何でもどんと来い！な勇者のみお進みください。

一昨日、幻聴が酷すぎて、

魘されてもいないのに過呼吸になり、

いくら自分の顔を殴っても殴っても止まらなくて、

折角、私の気持ちを落ち着けてくれていたしろくまカフェや声優さんのDVDの効果も虚しく、

ザクザク切り刻みました。

手の甲に付けたバツ印は、

格好をつける為でも何でもなく、

自分は人間じゃない

欠陥品だ

の想いを込めて、

お風呂の中で二回目のザクザク｡

昨日の夜、再び悪化して、お風呂で切ってしまい、

二日に三回も傷付けてしまった。

私が居なければ、

ママは長生き出来た

楽しい余生が送れた

お父が早く亡くなってしまったのは、

真下の部屋にいた私が気に止めなかったからだ。

私が居なければ、

居なければ、

生まれて来なければ。

産みの母にも、実家を追い出されたのを唯一助けてくれたのに、辛く当たった。

がんが再発して、若くして亡くなってしまったのも、

ずっと入院生活を強いられたのも、

時間は沢山あったのに、

面会すらしてこなかったのも、

全部私のせいだ｡

私が居なければ、

病気が再発する事も、

同じ病で一人で暮らすのはものすごく大変だって分かっているけど、

もっと長く、

広い世界を見渡して、

自分なりに幸せに暮らせていたはずだ。

疫病神だね。

みんなを不幸にして、

自分だけ楽しく生きようなんて、

ふざけるなって思う。

痛みを感じて、

しぬまで自分を世間のゴミだと、

毎日罵られながら、

苦しんで生きればいい

幸せになろうなんて思うな

人殺し

お前がしねばよかったのに

こんな言葉が、ぐるぐるぐるぐるしていて、

何で私は生きてるんだろう

って、毎日自問自答しながら、

なんとかやってます。

普段は元気なんだけどね。

今回はちょっと、

立ち直れそうにないや。

訪問看護のママが居なかったら、

きっとどっかのビルから飛び降りてるんだろうなぁ。

私はどうなってもいい。

脳が完全に乗っ取られてる状態にも慣れた。

お薬も最大量まで増やしてもらったのに、効かないね。

当然の罰だと思う。

でももし周りに、

傷痕がある子を見付けたら、

優しく見守って欲しい。

ファッションだのなんだのって言われる場合もあるけど、

それなら刺青だったり、取れるシールみたいのを貼れば言いわけで、

わざわざ痛い想いをしてまで、

体を傷付けようなんて思わないよ。

癖になってるのは、

状況が変わらないから。

誰かに分かって欲しいから。

私は二十歳過ぎてからやり始めたけど、

十代の若い子が苦しんでる姿を見るのは苦しすぎる。

私には、大好きだったママもお父も、

おばちゃんまで失ってしまった。

いつ何があっても、気付けるのは、訪問看護のママしか居ない。

でも家族が居て未来のある子には、

乗り越えて欲しい。

何も悪い事をしてない君達なら、

きっと幸せな将来が待ってるから。

綺麗事抜かすなって言われそうだけど、

今聞こえたけど、

折角の人生、楽しんで生きた方が絶対良い。

私はDVD観てる時と、ママと逢う時は、めちゃくちゃ楽しいし、

ずっとこの時間が続いたらなぁって、毎回思う。

それ以外は、地獄だけど。

魂が地獄に行く前に、少しでも予習出来ていいのかな。

みんなの大切な人が、元気になります様に☆

最後は、私らしく、

っかぁぁぁ〜！

びぃぇるＣＤが楽しみで楽しみで夜も眠られないぜ！

三月になった瞬間、ゆーちゅーぶへＧＯだぜ(≧▽≦)

うっひょひょ〜い❤❤

ぴ。