久しぶりの日記になってしまいました( ；∀；)
どうも、僕です。
去年は自分にとって、考える事が沢山あって、
なかなか気持ちを新たに迎える事が出来なくなってしまって、お休み頂いてました。
元旦早々に、重たい日記が始まります。
元々はツイッターや他のSNSで呟きにくい事、
良い事も悪い事も全部含めて、
アメブロにだけ気持ちを綴っていこうと始めたのに、とんだ体たらくですね。
よし、この先は去年の想い出まとめて書いていくので、
嫌な予感や、年明けに(色んな意味で)痛い日記を読みたくない方は、
バックプリーズでお願いしましゅ☆
*誤字、脱字等見付けても、温かい気持ちで受け流して下さったら幸いです(*_*)
関係ないけど、最近ロリィタさんに遭遇する確率が増えて嬉しい♥←
まずは楽しかった事☆
それは、私の大好きな歌い手さんや活動者さんが、沢山実況動画を上げてくれた事☆✨
歌い手さんの人生ゲーム実況はかなり面白かったし、
逆にゲーム実況者さんの"歌ってみた"のクォリティの高さに驚かされたりして、
ピーチはゲーム実況ではbintrollさんが大好きなのですが、
個々の配信だったり、
みんなでワイワイしてる動画を見て、いつも元気を貰っていました♥♥
しるこさんの声を聴いてると、耳が心地良くて眠くなるし←
ホラーゲームが苦手なメンバーさんが多くて、
私もホラーはそんなに得意ではないのですが、
好きなメンバーさんの絶叫はキュンキュンしちゃいます♥♥♥←
最近では、ゆっくり実況にどっぷりハマっています☆
ホラゲー中心としたリグルちゃんメインの動画だったり、
のほほんなおバカゲー中心のゆっくり実況だったり、
ゆっくりって色んなジャンルがあって、全く飽きませんね(≧▽≦)
勿論東方も大好きですが、自分は音ゲーやらリズムゲームが壊滅的に下手っぴさんなので（泣）、
２次ゲームRPGだったり、ブロック崩し?でひたすら遊んでます♥♥
歌い手さんはダントツで浦島坂田船さんです☆✨
坂田さん可愛過ぎます(*´ω｀*)
バックステージや開幕の上映映像流してくれたり、
暮れには沢山メンバーみんなの配信してくれて、
寂しがり屋のピーチは嬉しかったです♥♥
これからも無理せず活動頑張ってね☆
はい。
ストップですよ。
ここから先は何も良いこと無いです。
あるのは闇に病んだしょうもない愚痴だけです。
それでも構わなければ、どうぞ
今年一番ショックだったのは、Ｄの無期限活動休止。
今まで色んなバンドを見てきたし、
20年も活動を続けていけば、私達には解らない沢山の苦悩だったり葛藤もあるはず。
だから、少しの期間お休みして、
また戻って来てくれるのかな。
なんて、淡い期待をしていました。
その直後に、あしゃのブログで、
無期限活動休止は、いつか帰って来るとか、期待をさせるものじゃない。
最高で最後のバンドとしての想い出を続けて行く為の活動休止。
それを読んだ瞬間、
心臓がなにかに抉られたみたいにキーーンと痛くなって、
だって涙ちゃんは私が高校生の時から大好きなバンドマンで、
syndromeは耳に残るメロディが特徴的で、
あの頃からあしゃの歌詞や世界観も大好きで、
Ｄが始動したばかりの頃は、都内ならしょっちゅうライブに出かけて、
ライカでいい匂いのする涙ちゃんとあしゃに挟まれて手を繋いで写真を撮れたのは、最高の思い出で、
家庭環境の悪化でライブにいけなくなったりしても、
100番台だったファンクラブ番号がなくなっちゃっても、
ずっとずっと大好きで、
身体を壊してからは、ツイッターやSNSでみんなの楽しそうに演奏する姿が何よりの楽しみだったのに。
自分の青春が、
半生が、
終わっちゃう。
ママがなくなった時に、私は一度しんでるから、
これ以上悲しい出来事なんて、
きっともう二度と起こらないって、思ってたのに。
今は落ち着いて、徐々に現実を受け止められる様になったけど、
3月になったら、
泣いちゃうかも。
今年は大好きなミュージシャンが急逝したり、
悲しい出来事が多かった一年だった気がします。
“私の好きな人、友達、仲良くしてくれる人、
大切な人が、一日でも長く楽しく、過ごせます様に。”
これが私の抱負ではありませんが、強い願いの一つです。
そしてもう一つの願いは、
今年中に、
もう
しにたい。
メンヘラとか可哀想な自分に酔ってるだけだろとかそんなんじゃなくて、
私はただの生まれて来ちゃいけない悪魔だと思ってるし、
自分を可愛いとも思えません。
大きな理由としては、
男性恐怖症が悪化してしまった事
人混みが怖くなってしまった事
この辺りは自分で計算して、
不用意に近付かなかったり、ノーマスクで咳を止めない人間からは極力距離を置いて、
コントロール出来る場合もあるので、
多少は慣れましたが、
幻聴が悪化してしまいました。
過去の自分の所業を、何度も何度も何度も責められて、
自分が許せなくて、
切って。
それでも声は止んでくれません。
お風呂でのんびりしてる時も。
ご飯を食べてる時も。
お正月だから豪勢に198円ピザをいっぱい買ってパーティーしちゃおう☆☆
なんて意気込んで食べ始めたら幻聴の嵐で、
美味しいはずなのに味がしなくて、
顔を殴って。
いっぱい殴って。
力を込めて殴って。
昔、嫌いな人に顔がでかいのにロリ服なんか似合わないって言われた事ありましたが、
顔が大きいのは毎日毎日殴打してるからです。
これは体重が２０㎏落ちた今でも変わってなくて、逆に目立ってしまってますね。
唯一幻聴が聞こえない睡眠の時間は、
過去の嫌な思い出と、
大嫌いな人間が沢山出てきて、
大好きな人には突き放されて、
悲しくて、
悔しくて
苦しくて、
いつも心臓をバクバクさせながら目を覚まします。
こんな状態が、ほぼ毎日。
なんの為に生きるのか
生きている意味
生きたい意味
すべてが解らなくなって、
昔からずっと心の奥で思ってた、
昨年の七夕に、表面上はおっぱいが大きくなりたいからGカップ♥
なんてお願いをしましたが、
本当は、
しにたい。
生まれ変わりたい
新しい人生を送りたい
これが本当の願いでした。
発作が起きてお薬を飲んでも、
大抵は治まりません。
運良く眠気が出てきても、
魘されて、
魘されて
ただただそれを繰り返すばかりです。
自分を大事に思えないし、価値もない。
こんな状態で、どうやって生きていったら良いのか解らなくて、
解らなくて、解らなくて、
しるこさんの配信聴きながら少し精神安心して、
生まれ変わったら、
側にいるだけで、誰かの救いになれる様な、
そんな存在になりたい。
そう思いました。
ふぅ。
大分吐き出したので、
ラストは明るめに☆
こんな暗い文章をここまで読んでくれてありがとう。
今年もよろぴくね♥