少し弱音を吐こうと思う。
時には弱音を吐くことも
強くなるひとつの
きっかけだと思うから。
もー気付いたら4月にスタートしてから
約7ヶ月がたった…。
長かったようで短かかったような
なんとも言えない7ヶ月。
そして瑞穂にとって人生で
1番悩み、壁の多い7ヶ月だと思う。
最近はさらに壁が高くなって
乗り越えようとしても
落ちてしまいます。
そんな毎日な気がする。
情けないなって
弱いなって
なにしてるんだろうって
毎日その思いが募る。
塵も積もれば山となる。
最初は小さな悩みが
小さかった壁が
今は爆弾のように大きくなり
壁は上が見えないくらい高い。
私は幸せ者です。
たくさん背中を押してくれる人がいて
たくさん応援してくれる人がいて
たくさん期待してくれる人がいます！
その期待に応えられるように
その思いで日々前に進もうとしてきた
だけど今はなぜか
そのみんなからの優しさや愛が
瑞穂から溢れて行きそうで
重くて転びそうです。
たくさんの悩みとたくさんの期待。
それを打開出来ない自分。
悔しくて悔しくてしょうがない。
負けず嫌いだから
こんなにも情けない自分が許せない。
もっと前に進みたいのに
こんなところで
立ち止まりたくないのに。
自分の立ち位置を見失いました。
急ぎすぎたら大人にぶつかってしまい
遅すぎたら子供達に抜かされてしまい
その間を同じ感覚で歩かなければ
瑞穂の居場所は埋まってしまう。
大人とも言えない。
子供でもない。
そのどちらでもない中途半端な
立場にいる自分。
だからこそ自分にしか出来ない
何かがあるはずなのに
それを見つけられず
ひたすら今の場所に7ヶ月
止まっている気がする。
たくさん心配してくれる人がいて
たくさん話聞くよって
言ってくれる人がいて
ありがとうの気持ちでいっぱいだけど
そんな人たちに手を借りることが
出来ない自分。
自分のことを吐き出せない自分。
言葉が上手く選べなくて
自分の素直な感情を相手に
伝えるのが苦手で
相手に伝わってるか不安で。
勘違いされたら嫌だなとか
上手く伝わらなかったら
ってのを考えてしまうと
怖くて怖くて。
言葉って相手に良い影響を
与えることもあれば
簡単に傷つけてしまうことも
出来るから言葉選びって
ほんとに大事だと思うし
大事にしたいって思う。
話せば楽になることもあるし
別にみんなを信用してないわけじゃない
でも話したらみんな言ってくれる
みんな優しいから
瑞穂は頑張りすぎだよって
大変なことやってるねって
少しは休むことも大事だよって
頑張れって
1人で抱え込みすぎだよって
自分追い込みすぎだよって
そんなことわかってるんだ
自分が1番。
でも大変だとわかってても
自分で決めたことなんだよ。
休めないんだよ。負けず嫌いだから。
瑞穂は周りの人に比べたら
自分の性格とか色んな部分
理解出来てると思う。
みんなの優しい言葉なのに
今の自分にはどうしても
突き刺さるんだ。優しさが。
言われると苦しくなる。
自分のダメさがさらに強くなる。
この性格が色んなことを邪魔する
なんでこんな強気なんだろうか
なんでこんな負けず嫌いなんだろうか
なんでこんな責任感じるのだろうか
今はただただ前を向いては
つまづいてを繰り返してるんだと思う
いつか進めるかなって思いながら
心にゆとりがないのもダメだと思う
たくさん手を差し伸べてくれる人がいて
ほんとうに幸せ者です。
みんながいるのに。
なんで感じてしまうんだろ孤独感。
孤独感に襲われて流れてくる涙。
1人じゃないのに。
強くなるしかないから
頑張ります。
背中を押し続けてくれたら
幸せです。
長くなってごめんなさい。
最後まで読んでくれた人ありがと！