2009/03/11

ちっちゃく復活。

うん、大丈夫そう。


昨日はー…

なんだか落ちてて、体も気持ちも。

顔が濡れてるわけでもないのに力が出ませんでした。

眠いんだが眠たくないんだかー、確かだったのは寂しかったということ。

毎度やないかい。




メールも返信しなかったり愛想なかったり、ごめんね、みんな。

指が動かなんだ。


うん、でももう大丈夫そう。

元気１００倍☆







ん…１００倍は嘘だ。

西洋美術館

昨日、上野の西洋美術館に行ってきました。



目当ては常設展だったんだけど、今噂(?)のルーブル美術館展やってるっつーからそちらも見てきました☆


やっぱり人多いですね。

ガンガンぶつかりました、すみませんっ！


海外研修でルーブル美術館には行きましたが、納得するまでゆっくりみれなかったので、それに比べたら混んでても全然よかったです。
もちろん作品数はグッと少ないですけど。


大工ヨセフがみれたのは良かった。
内心ウハウハしてた。

ずっと目の前に居たいと思ってボーッとしちゃってたら、おっちゃんに体当たりされて我に返りましたとさ。

す、すみません。


闇の色をあそこまで描き分けるのはやっぱりすごいなー。
あと白の描き分け。

光というか明かりの描き方がもう、みてて気持ちよかった。


ん…説明へたっぴ。




常設作品。

一昨年にこの美術館に行った時に、一枚印象に残ってる作品があって、色々感じたりしたものがあったんです。

今になって改めて見たら、どんなこと感じるのか気になっていました。


うん、全然違う。

あの時は、スッゲー！っつって、キラキラして心高ぶらせて見てて、やる気とかいっぱいもらって、いい気持ちになって帰った…その絵に対してはそれだけだったんですが。


でも今日見たとき、確かに、

わーこれやー!!(゜▼゜*)。・*゜+

って感動したけど、落ち着いて見れました。

自分なりに分析したり。

盗める部分はどこかとじっくり観察できました。

ちょっとは成長したかな。








その日、私に許された時間が午前中だけと短かったので、色々と心残りがありましたが…


天気も良くて、風は冷たかったけど…良い一日でしたとさー。

2009/03/06

めっちゃブルーな吐き出し日記なので注意です。




















先日、いきなり大切な人がなくなりました。


なくなって出来た大きな穴は、埋めようにも埋まらないし、埋めたくないし。

いつまでたっても好きだし、私の一部だったし。

別に重荷になるつもりはなかったんだけど、もっと軽くてよかったんだよ？


あなたが嫌でも私は嫌になる理由がないし、あなたがよくても私は嫌だったし。

そう思ってていいかどうかきく前にいってしまったし。

大切だったよ。
私に何も質問しないメールも甘えてくる電話も。


薄れないでほしい。
欠点も優しさも。



あなたがいる間にもっと大人になりたかったです。

自分からは何にも伝えないままで、気づいてもらうばっかりでした。

教えてもらった「ありがとう」を伝える大切さも、今じゃ私の一部です。


淋しいってよく言ってたけど、嘘だよ。
あなたと居たときはね。


穴は埋まらないけど、優しい人が沢山居るから大丈夫です。

うーん、違う。
やっぱり埋めるつもりない。

これからもっと沢山の大切なものなくして穴は出来るだろうけど、埋めない。

穴なら出来るだけ出来ればいいし、それでも私は生きてくから、私が大きくなればいいだけ。

飲み込まれるのもいい気もするし。

…それはさすがに怒るだろうからもう言わないけど。


あなたきっと気に病んだままなんだろうね。


私は大丈夫です。


だから、あなたにもなんでもない振りしてほしい。

何もなかった振りしてほしい。


ん…私の心持ち次第ね。

うん、全然大丈夫そう。





楽しかったー。

よかったー。

好きだったー。

なんで何にも言わないでいっちゃったかなー。

許すのに。



最後の日に逢いたいって言ってくれたみたいね。






ありがとう。