ぎこちないぎこちない

一昨日、スマートフォンにしました

むふ(・∀・)

難しや～

操作は大丈夫そうだけど…
設定とか…ややこしや～；

パワーが吸いとられるー(´・ω・`)
疲れるわぁ

も～寝ようZzz…(*´?｀*)｡o○

涙出る

28日は、T先輩に借りたジルデコの曲聴いて、色々思い出して涙が出た。

29日は、T先輩の出勤最後の日。
最後、整理しながら自分が使ってた道具を皆に配ってた。
使えそうなら使ってくれって。私にもくれた。
なんか、涙出そうになった。

我慢しないで…泣けばよかった。


30日は、力が出なくて、目が覚めたら13時くらいになってた。
そっからまた19時くらいまで寝てた。
こんな寝たの初めてかも。ダメ休日。
せっかく一ヶ月ぶりの連休なのに。
K先輩のメールに返信出来なかった。最低な後輩。


31日、何も興味がもてなくて、でも外に出なきゃと思ってぶらぶらした。

夕方、母から「今家にいるのかい？」って、生存確認の電話。

話したの30秒くらいだったけど、心配してくれてるのが、愛してくれてるのがひしひしと伝わってきた。
笑って返事出来たけど、きっとわかってるんだろうな。
心配かけてごめん。
死にたいと思ったら駄目だと、なにやってんだ私と、思ったら泣けてきた。

心配されてるようじゃ、独り立ちしたとは言えない。

私は元気じゃないといけない。
元気で帰らないといけない。

だからまだ帰れない。


明日からT先輩は来ない。
受け止めて、頑張らないといけない。
先輩方の負担にならないように。

OM先輩も居る、K先輩も居る。


私は大丈夫。

やっぱり人は苦手だけど、好きなんだ。
人との距離。一生の課題だと思う。

自分を守らなければ、きっと楽になるだろうに。

難しい。



昨日寝過ぎたせいかまだ寝たくない。
借りてきた漫画でも読もうかな。

ごきげん

あなたがご機嫌でいることが、あなたがあなたのまわりの人にできる最大の貢献。
ご機嫌の法則100、著者伊藤守。




今年に入ってから、自分の事、色々と考え直す機会を与えてもらえていて。

まだ考え直してる途中ですけど、ちょっとそっちに集中しすぎてるのかも。

家に帰ると、ベットの上から動かないことが多くなった。
その内、動かないと言うより動けないになってきて、食べる量は減った。
痩せたと言われるけど食べてないから痩せるわね。
まぁでも、時々ハッと目が覚めるみたいな感覚があって、その時にそうだ食べなきゃって立ち上がって食べる。
そんな感じ。
サプリもとってるし。
水分もとってます。
だから、家族にも先輩にもちゃんと食べてますって言ったのは嘘じゃない。

洗濯も毎日出来ない。
掃除もろくに出来ない。
眠れない。

力がでないけど、仕事をしには行きたいから朝は起きれる。

先輩達は本気で仕事をしてるから、私も本気でいなきゃ失礼だと思った。
というか、先輩達を見て、私も本気でいたいと思った。


趣味の事。
祭りの仲間と今後の活動について話し合わなきゃ。
私達なりに転がって行けるように。
仲間に教えてもらった、本気でばかをやる。
本気で楽しむ。
あの人等といると、熱くなれる。
熱くなっても、笑わないでそれ以上に熱くなってくれる。
大切な人達。


私が傷付けた友達の事。
溝は埋まらない。
お互いにお互いを知らないから。
私は、今の彼女を知らないのに、心のどこかで、昔の彼女を責めたまま彼女に会ってた。
だから、いつも彼女に説教をしていた。
変われるはずがないと、どこかで決めつけて。
でも彼女は変われたのに。
見ようとせずに、そして傷付けました。

最後も、上手く謝れなかった。

彼女の人生の中に、会いたくないと思う人間を作ってしまったこと、私がその人間になってしまったこと、申し訳なく思ってます。

もう元の関係には戻らないと思う。
想いを練る時間はあるから、各々落ち着く場所にまとまるんだろうけど、私には時間が必要。

考え直すきっかけをくれてありがとう。



あなたがご機嫌でいることが、あなたがあなたのまわりの人にできる最大の貢献。

私が笑顔でいると、私が元気でいると、私がばかをやると、傍に居てくれる人が笑ってくれます。
傍に居てくれる人も、私を見てくれる人も増えました。

私がご機嫌でいるために、私は私を大事にしなければいけないのに、なんだか力が出ないな。
家族にも友達にも先輩にも心配かけないように、私は倒れてはいけないのです。
なんだかんだ考えて、でも考え疲れて、結局は黙って頑張んばってればいいのよ。ってとこに落ち着くんだ。



風呂入って寝よう。